Представьте, что вы делаете что-то ужасное для кого-то другого, а затем представьте себе время, когда вы помогли кому-то. Как каждое действие повлияет на то, насколько вы любите или ненавидите этого человека?
Народная мудрость подсказывает, что причинить кому-то вред, если мы плохо себя чувствуем, должно сделать нас похожими на человека, которому мы больше всего пострадали. И, кроме того, нам часто не нравятся люди, которые просят о нашей помощи. Такие запросы нам навредят, особенно если запрос большой или мы не знаем этого человека. Однако несколько исследований показывают, что помощь вызывает больший интерес для людей, которых мы помогаем, и что вред другим вызывает большую неприязнь к людям, которым мы вредим.
1) Когнитивное диссонанс: исследование когнитивного диссонанса показало, что, когда есть конфликт между тем, кто мы думаем (например, «Я хороший человек») и нашим поведением (например, я причиняю вред чувствам этого человека), это вызывает психологический дискомфорт , которые люди должны решить. Например, исследования показывают, что, когда участников просят помочь экспериментатору, им нравится этот человек больше, чем если их не попросят помочь ему или ей. Основная идея состоит в том, что люди думают: «Я сделал для него что-то приятное, поэтому я должен любить его / ее». Если людям не понравился экспериментатор, тогда будет диссонанс между их поведением и их отношением, которое люди мотивированы избегать.
И наоборот, когда мы причиняем кому-то вред, представление о нас как хороших людях противоречит нашему обидному поведению. Один быстрый способ смягчить диссонанс – это обвинить человека или группу, которой мы вредили. Это делает наше вредное действие оправданным в наших собственных умах, потому что другой человек заслужил это или иначе злой, аморальный или что-то еще (так что действие не так злобно, а другое – к нему).
2) Убийство порождает убийство: исследование Энди Мартенса (профессора Университета Окленда) показало, что люди чувствуют дискомфорт при убийстве вещей, тем больше они убивают их. В этих исследованиях люди склонны чувствовать себя лучше, убивая ошибку, с каждой ошибкой, которую они убивают. Другими словами, первая ошибка сложнее убить эмоционально, чем пятая ошибка, а десятая ошибка легче, чем пятая ошибка. Теперь очевидно, что существует много различий между убийством человека и ошибкой, но это говорит о том, что, когда мы что-то причиняем вред, мы склонны меньше относиться к этому. Это говорит о том, что у нас меньше моральной заботы о коровах после употребления в пищу мяса, и большинство сообщений от солдат, которые говорят, что убийство сначала невозможно, но (хотя все еще ужасно) со временем становится легче.
3) Скрытие морального лицемерия: недавно опубликованное исследование в Бюллетене Личности и социальной психологии (Лиза Шу и его коллеги из Гарвардского университета) проверили, как люди оправдывают свои аморальные действия для себя. Это исследование показало, что, когда люди делают что-то, что они считают безнравственными (например, обманывание или кража), они с меньшей вероятностью запоминают код чести, который они ранее читали. Более того, они были более склонны к моральному разрыву, например, думая, что обман более о'кей и что правила гибкие. Другими словами, когда люди делают вредный акт, они склонны корректировать правила, чтобы оправдать свою собственную безнравственность.
Несмотря на то, что в этих исследованиях не были протестированы напрямую, это, вероятно, предполагает, что, когда люди наносят вред кому-то другому, они не склонны думать более выгодно о человеке. Скорее, потому, что они хотели бы морально оправдывать себя, почему они причинили вред человеку, они, скорее всего, не понравятся человеку, которого они нанесли вред (легче чувствовать себя обидно, если мы не ценим их). Это примерно соответствует тому, что обнаружил Альберт Бандура (психолог из Стэнфордского университета); например, люди, которые, скорее всего, будут поддерживать войну, также, скорее всего, дегуманизируют солдат на противоположной стороне конфликта (что явно пострадало).
В следующий раз, когда вы обнаружите, что ненавидите кого-то или хотите больше любить кого-то, помогите им больше и нанесите им меньше. Со временем вы обнаружите, что вам больше нравится все больше и больше людей. И, поскольку норма взаимности в значительной степени диктует, они, вероятно, с большей вероятностью будут любить вас взамен.
В конце концов, как мой советник по психологии моего колледжа привык, я спросил: «Как я не могу любить кого-то, у кого есть тонкие вкусы, подобные мне?»
