На прошлой неделе я отправился в свое воссоединение в двадцатилетней школе.
Первый обмен я сделал так:
«Эй, Эбби! Как дела? Ты беременна?"
"Неа. Моему ребенку восемь месяцев.
«Оооо.»
Я хотел плыть над ней в облаке буддийского принятия и признать, что все восприятия субъективны, и все, что происходит для нее, было более актуальным, чем то, на что я похож, или на то, что мой живот был похож на ядда ядда ядда.
Но, очевидно, мне все еще трудно отпустить.
На самом деле, это привело меня вчера к Анонимной группе Overeaters Anonymous. И я искренне благодарен за это.
Я восстанавливаю анорексию. В 2004 году я прошел программу расстройств пищевого поведения в больнице Хайленд-Парк в штате Иллинойс. Узнал, как есть арахисовое масло, сыр и шоколад и все еще люблю себя. Или, по крайней мере, будь с моим участием. Мой разум никогда полностью не признал, что я ударил рок-дном и должен был начать доверять чему-то или кому-то мудрее, чем мои узловатые убеждения.
Жить честно – слушать мои голод и жажды и принимать настоящую пищу в течение дня – все равно самая сложная часть OCD для меня, чтобы выпустить. Вчера, на этой встрече ОА, искренность и уязвимость от всех действительно потрясли меня. Я в восторге от приверженности, которую я испытывал не только к процессу выздоровления, но и к друг другу.
Я восстанавливаю анорексию. Это означает, что я не над этим. Это означает, что независимо от того, что я ем или как я ем, или вы видите, что я нахожу свое лицо чипсами, гуакамоле и сыром, или я сижу за обеденным столом и не говорю, спасибо, я в порядке, я постоянно подсчитываю, что будет, когда я буду принимать в моем следующем укусе.
Для этого нужно много времени и сил. Печальная правда заключается в том, что я слишком долго стоял перед зеркалом в полный рост, прежде чем перетащить себя на воссоединение в средней школе. Я на самом деле планировал принести моего восьмимесячного ребёнка на воссоединение, чтобы я почувствовал его хитрое тепло и безусловное признание. И прикрепи его к моему животу в его носителе. Но это было немного жестоко для него, так как вечеринка началась после его сна. Затем, за два дня до этого, я поднял тяжелый предмет мебели и вывернул спину. Опять же, мое тело говорит мне замедлить ход. Мой ум вращается в тысячах направлений. Наконец я нашел наряд, который, как я думал, спрятал живот и сел на поезд до Вестчестера. А потом,
«Эй, Эбби! Как дела? Ты беременна?"
Может быть, она думала, что моя кожа сильная, или мои сиськи выглядели огромными. Я мог бы хотеть крутить это так, как я хочу.
Я также могу видеть, где я в последнее время сделал некоторые довольно легкомысленные и показательные комментарии.
У моего друга двоюродного брата Лиз только что была диагностирована редкая опухоль, и мой возраст, с двумя маленькими детьми, стоит перед слепым неизвестным. Это может быть пять или пятнадцать лет, говорят врачи. И тогда есть надежда, что новейшие исследования будут опережать медленный рост, и она будет излечена. И мой здравомыслящий и уродливый вопрос,
«У нее есть то, чего она действительно хочет достичь раньше …?»
Лиз милостив к этому.
«Я думаю, она любит быть мамой. Она просто хочет быть со своей семьей и … быть, – говорит она.
«О да», – отвечаю я. "В этом есть смысл."
Я качаю головой, даже когда пишу это, потому что карьера – это другое место, которое я скрываю. Это так же навязчиво, как мои планы еды. Я приравниваю себя либо к нетронутому шоколаду в моем кабинете, либо к линиям, которые я хочу укусить так же жестоко. И ни одного из них никогда не будет достаточно.
Поэтому я держусь за эти личности за то, как долго я эволюционировал?
Воссоединение – отличное / ужасное место, чтобы провести инвентаризацию того, что я думаю, или как я хочу появиться. Без моих детей или мужа; без резюме или даже наметы. Без формы или роста я уверен, что сделаю меня целым. Кто я?
Я восстанавливаю анорексию. В моем теле и в моем мозгу. На следующей неделе я вернусь на эту встречу OA. Я тоже заговорю и скажу, даже если я ем более здоровую пищу, я все еще кормлю свой разум жестоким саундтреком. Я все еще держусь за эти искривленные идеалы лишений и славы, равные добродетели.
Я все еще убежден, что могу как-то победить голод.
Это неловко писать, потому что я знаю, насколько это ошибочно и эгоистично.
Поэтому я передаю вам, дорогой читатель, что я вернусь на эту встречу и попрошу совета. Я сохраню свои журналы на эту неделю и покажу их своему терапевту.
Я напишу не следующий великий американский роман, но честный вход в книгу вехи моей дочери.
А завтра утром я буду есть что-то, называемое завтраком, даже если это меня пугает.
Особенно, если меня это пугает.
