Дифференциация себя в романтических отношениях

Любовь – это баланс между принятием «мы» и удерживанием «я».

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Любовь – это смелая приключенческая одиссея. Его более восхитительные пути наполнены счастьем, смехом, теплом, дружбой, миролюбием, страстью и спокойствием, которое сопровождается прочной и безопасной связью. И когда вы рискуете столкнуться с его более хлопотными, пробными локалями, вы столкнетесь с такими препятствиями, как риски, эмоциональные боли, борьба, растерянность, неуверенность и беспокойство.

Любовь также включает вдумчивую калибровку. Просто подумайте о тонкой настройке, которую мы, люди, пытаемся выполнить, стремясь создать и поддерживать эмоциональную близость с романтическим партнером. В том, что мы делаем с нашими чувствами, есть баланс. С одной стороны, когда мы любим кого-то с открытым сердцем, эмоции, которые мы испытываем, могут быть весьма сильными. Но, с другой стороны, и это особенно относится к нежелательным эмоциям, мы должны найти способ реагировать на эти чувства, чтобы они не подавляли нас и не принимали командование нашими решениями. Мы также стремимся идти по пути между тем, чтобы позволить себе стать очень близкими, когда мы развиваем чувство единства с нашим партнером, и твердо придерживаться нашего отдельного чувства себя, поскольку мы продолжаем быть независимым человеком.

• Смартфоны и компьютеры угрожают вашей личной жизни?
• Самый сокровенный секрет любви
• Прошлое, настоящее и будущее психологии
• Магия музыки
• Вдохновенная история любви

И сложно достичь этого баланса, который также упоминается в соответствующей литературе как «дифференциация себя» или «дифференциация». В конце концов, не совсем просто управлять невероятно сильными чувствами в отношениях, не поддаваясь они продают их оптом или закрывают, и задача, которую пары предпринимают, чтобы стать единым «мы», держась за свое собственное «я», может быть туманной и сложной.

Таким образом, перед лицом сохранения гармонии, которой легко овладеть, вам, вероятно, не нужен я, чтобы сказать вам, что большинство людей колеблется и колеблется каким-то образом, по крайней мере время от времени.

Рассмотрим эти слишком человеческие примеры:

• Чувствительные люди и принятие решений
• Не говори ничего о своем партнере …
• Все еще много романтики, даже после 65 лет вместе
• Женщины Америки, сними обручальные кольца
• Восстание одиноких людей: почему некоторым это страшно

• Пара склонна избегать обсуждения друг с другом проблем, поскольку они чувствуют себя некомфортно из-за конфликтов и разногласий.

• Партнер имеет тенденцию пренебрегать своими собственными потребностями и предпочтениями, стремясь сделать другого человека счастливым. Чувство вины и боязнь отказа мешают установить границы и сказать «нет».

• Партнер задается вопросом: «Кто я в этих отношениях?»

• Партнер пугается, когда отношения становятся ближе и реагируют, эмоционально отстраняясь.

Тем не менее, также возможно перевернуть вещи и улучшить наш баланс. Итак, давайте начнем с определения дифференциации немного больше. Что мы на самом деле имеем в виду, когда говорим об этом? На что это похоже?

Что такое дифференциация?

Дифференциация делится на две основные области. Во-первых, есть «интрапсихическая» область, которая относится к пространству в уме; это по сути включает в себя нашу способность регулировать наши мысли и чувства. В этом домене есть еще два конкретных элемента:

1. Эмоциональная реактивность. Когда в отношениях возникает стресс, возникают очень сильные чувства, с которыми трудно справиться. И эти чувства могут определять, как человек думает о ситуации, и как он реагирует. Например, предположим, что партнер Джейн выразил некоторое разочарование по поводу того, что часто опаздывает. Она может нервничать и расстраиваться из-за этого, обнаружив, что остаток ее вечера разрушен из-за того, как плохо она чувствует разочарование своего партнера. Однако, если Джейн отреагирует менее эмоционально реагирующим образом, она все равно может чувствовать себя очень расстроенной, но сможет лучше рассмотреть другие точки зрения, чтобы помочь ей в этом. Например, она могла бы напомнить себе, что ее партнер разочарован ее поведением, но по-прежнему любит ее как личность, или она могла бы проявить некоторое сострадание, размышляя о том, как у всех есть недостатки, над которыми нужно работать, с опозданием, являющимся одним из ее.

2. Занимая I-позицию: человек с твердой способностью занимать I-позицию – это тот, у кого есть четкое, четкое представление о том, кем он является как личность. У них есть четкое представление о своих принципах, и они готовы устанавливать границы и придерживаться своих убеждений, независимо от того, разделяют ли их партнеры одни и те же идеи или нет. Кто-то, кто борется за то, чтобы занять позицию I, более склонен отклонять свое мнение и действия, чтобы сделать своего партнера счастливым; они менее склонны не соглашаться или отказываться исполнять желания своего партнера.

Во-вторых, есть «межличностный» домен, который относится к пространству между двумя партнерами. Он отражает степень, в которой люди могут позволить себе тесно привязаться к партнеру и в то же время оставаться отдельным человеком, который может функционировать самостоятельно. Когда пара сталкивается с трудными и неловкими моментами в отношениях, вполне вероятно, что они расстроятся. Это может заставить соблазниться попытаться оградить себя от своих страданий, и есть несколько способов сделать это. Эти методы, перечисленные ниже, составляют два элемента в межличностной сфере. Они отражают попытки либо создать больше эмоционального разрыва в отношениях, либо уменьшить его.

3. Fusion: Fusion происходит, когда кто-то боится потерять своего партнера и компенсирует это, пытаясь быть слишком близко. Они могут потерять самоощущение, вкладывать слишком много энергии в отношения и постоянно ставить желания и потребности своего партнера на первое место.

4. Эмоциональное ограничение: когда возникает беспокойство по поводу сближения или если возникает беспокойство по поводу потери чувства индивидуальности и независимости в отношениях, человек может попытаться ослабить свои чувства нежности, эмоционально расстаться и отказаться от своих чувств. партнер.

Теперь, когда мы знаем больше о том, что такое дифференциация, вы можете задаться вопросом, как она может сыграть роль в жизни пар. Так какие же существуют связи между дифференциацией и здоровьем отношений? Давайте теперь обратимся к этому вопросу.

Почему дифференциация имеет значение?

Это полезно для отношений, когда партнеры позволяют себе быть в гармонии с их чувствами и эффективно преодолевать сильные, неизбежные волны эмоций. И для людей полезно быть очень близкими, даже если они держатся особого чувства своей индивидуальности, полного своих собственных уважаемых потребностей, чувств, ценностей и перспектив. Возможно, я думаю, что этот баланс помогает парам взаимодействовать друг с другом более гладким, более связанным способом, который способствует росту отношений и людей в них. И, согласно растущему объему науки о взаимоотношениях, дифференциация связана с рядом преимуществ взаимоотношений.

Например, сильная дифференциация связана с более здоровыми и счастливыми отношениями, и это было обнаружено в парах кросс-культурно. Более того, исследование, проведенное среди пар в течение 25 лет, показало, что улучшения в браке были связаны с повышенной способностью каждого партнера проявлять привязанность и создавать пространство для индивидуальности друг друга. С другой стороны, партнеры, которые были менее способны уважать индивидуальность друг друга в начале своей жизни, испытали больше трений 25 лет спустя. Ученые также рассмотрели взаимосвязь между дифференциацией и сексуальной жизнью пары. Существуют доказательства того, что партнеры с сопоставимым уровнем дифференциации имеют более высокие либидо. И большая дифференциация прогнозирует способность пары говорить о сексе более эффективно, что связано с повышенной удовлетворенностью сексом и их браком.

Как мы уже говорили в начале этой части, различие в любви – прекрасный баланс. Любой может найти себя балансирующим, и есть место для улучшения практически для всех. Поэтому, если вам интересно, как вы можете улучшить свой баланс, я надеюсь, вы дадите себе заслуженную благодарность за то, что вы сосредоточены на своем собственном росте. Вы можете обнаружить, что вы никогда не пробовали некоторые из стратегий, перечисленных ниже. И наоборот, вы можете заметить, что вы попробовали каждый из них и интегрировали их в свою жизнь. Независимо от того, являются ли эти подходы совершенно новыми, те, которые вы пробовали, но от которых отказались, или они чувствуют себя довольно обыденно, попробуйте подумать, как вы можете себя растянуть и еще больше расширить свои способности к дифференциации.

Что я могу попробовать?

1. Внимательно примите настоящее.

Партнеры, которые склонны быть внимательными, которые сосредоточены на том, что здесь и сейчас со своим партнером и признают мысли, чувства и обстоятельства открытым, некритическим и сострадательным образом, с большей вероятностью будут иметь более высокую степень дифференциации. Поэтому, если вы обнаруживаете, что ваш ум склонен к тревогам о будущем или суждениям о себе или вашем партнере, подумайте о том, чтобы сделать глубокий медленный вдох и посмотреть, сможете ли вы вернуть свой ум обратно в настоящее, замечая и принимая то, что является не умственной борьбой Это.

2. Ухаживать за собственным садом.

Помимо направления энергии на создание совместной жизни друг с другом, партнеры способствуют дифференциации, продолжая вкладывать средства в свою жизнь как отдельные личности. Например, они продолжают преследовать свои личные и профессиональные интересы и цели, и они продолжают проводить время с друзьями независимо друг от друга. Подумайте о том, чтобы поразмышлять о ваших собственных увлечениях или об интересах, которые вы хотели бы преследовать, но еще не сделали. Попробуйте реинвестировать в времяпрепровождение, которое вы отпустили, или возьмите урок, чтобы узнать что-то новое самостоятельно.

3. Развивайте здоровую, счастливую, принимающую связь.

Еще один способ, позволяющий парам развивать дифференциацию, – это вкладывать средства в качество времени, которое они проводят вместе. Иллюстрацией этого могут быть партнеры, которые прилагают усилия к общению друг с другом в открытой, понятной и понятной манере, которые весело проводят время вместе и которые активно отмечают то, что отличает их друг от друга. В соответствии с этим, вы можете подумать о способах поднять вашу связь с вашим партнером. Например, есть ли спокойное, расслабляющее место, куда вы оба любите ходить? В вашем районе происходит событие, которое вы хотели бы проверить? Как вы могли бы улучшить свое общение с партнером? Какими ценными и достойными похвалы качествами, качествами, характеристиками, способностями, привычками, интересами или знаниями обладает ваш партнер, что отличает их от вас?

4. Относитесь к «вам» как к бесконечному проекту.

Вы также можете стремиться развивать свой индивидуальный рост. Например, вы можете сосредоточиться на определенных достоинствах, принципах или способностях, которые вы хотели бы поддержать. Если вы обнаружите, что вы и ваш партнер часто находитесь друг с другом и редко одиноки, попробуйте выделить больше времени для себя и поддержать время, проведенное вашим партнером в одиночестве. Или, скажем, вы тот, кто, как и многие люди, избегает конфликтов и разногласий. В этом случае вы можете выбрать другой подход к конкретному случаю и попытаться добродушно отстаивать другое мнение или идею, которую вы придерживаетесь по теме. Кто знает? Вы и ваш партнер можете даже обнаружить, что вам нравятся оживленные, дружеские дебаты!

5. Помните, что есть много правильных дорог в Рим.

Давайте будем честными, у всех нас есть свои любимые стили для решения жизненных задач, достижения наших целей и решения проблем. И они обычно наши любимые стили по уважительной причине – они работают на нас. Поэтому, когда партнер обнаруживает, что мы сталкиваемся с подобной работой, стремлением, задачей или ситуацией, с которой они сталкивались (или продолжают сталкиваться), для них вполне естественно думать, что то, что работает для них так блестяще, должно работать и на нас. Возможно, это может привести к тому, что самые благие намерения партнеров непреднамеренно перестанут продавать их личные методы и подходы, будучи убежденными в том, что их путь – правильный путь. Поэтому, если вы когда-либо слышали комментарий, такой как «Есть намного лучший способ, которым вы могли бы делать _______», и вы сомневались в себе, у вас много компании. Будьте мужественны и напомните себе, что в подавляющем большинстве ситуаций существует более одного правильного способа достичь цели или сделать то, что нужно сделать. Конечно, вы можете решить, что вы искренне согласны с вашим партнером и хотите принять его совет, и в этом нет ничего плохого! Но если ваш подход не наносит вреда кому-то еще, и вы действительно предпочитаете его и считаете, что он работает лучше для вас, подумайте о том, чтобы сопротивляться притяжению, которое вы можете почувствовать, чтобы дискредитировать ваш личный стиль. В конце концов, вы оба можете быть правы.

Рекомендации

Bell, L. & Harsin, A. (2018). Проспективное долгосрочное исследование брака От среднего возраста к дальнейшей жизни. Психология пары и семьи: исследование и практика, 7 , 12-21.

Ferreira, LC, Fraenkel, P., Narciso, I. & Novo, R. (2015). Является ли преданное желание преднамеренным? Качественное исследование сексуального желания и дифференциации себя в парах. Семейный процесс, 54 , 308-326.

Ferreira, LC, Narciso, I., Novo, RF, & Pereira, CR (2016). Сходство партнеров в дифференциации себя связано с более высоким сексуальным желанием: количественное диадическое исследование. Журнал о сексуальной и семейной терапии, 42 , 635-647.

Gubbins, CA, Perosa, LM, & Bartle-Haring, S. (2010). Отношения между самодифференцировкой / индивидуацией супружеских пар и моделью супружеских отношений Готтмана. Современная семейная терапия, 32 , 383-395.

Hill, WE, Hasty, C. & Moore, CJ (2011). Дифференциация себя и процесс прощения: клиническая перспектива для семейной и семейной терапии. Австралийский и новозеландский журнал семейной терапии, 32 , 43-57.

Khaddouma, A., Gordon, KC, & Bolden, J. (2015). Дзен и искусство знакомства: внимательность, дифференциация себя и удовлетворение в отношениях знакомства. Психология пары и семьи: исследование и практика, 4 , 1-13.

Ким Х., Эдвардс А.Б., Суини К.А. и Уэтчлер Дж.Л. (2012). Влияние дифференциации и привязанности на удовлетворенность и аккультурацию в международных отношениях азиатско-белых американских пар: оценка с китайскими, южнокорейскими и японскими партнерами в отношениях с белыми американскими партнерами в Соединенных Штатах. Американский журнал семейной терапии, 40, 320-335.

Knerr, M. & Bartle-Haring, S. (2010). Дифференциация, воспринимаемый стресс и терапевтический альянс как ключевые факторы на ранней стадии терапии парой. Журнал семейной терапии, 32 , 94-118.

Лэмпис, Дж. (2016). Предсказывает ли партнерская дифференциация самости диадическое приспособление? Журнал семейной терапии, 38 , 303-318.

Lampis, J., Cataudella, S., Busonera, A. & Skowron, EA (2017). Роль дифференциации самооценки и диадической адаптации в прогнозировании взаимозависимости. Современная семейная терапия, 39 , 62-72.

Lohan, A. & Gupta, R. (2016). Связь между дифференциацией себя и семейной адаптацией в индийских парах. Журнал психосоциальных исследований, 11 , 139-146.

Родригес-Гонсалес, М., Сковрон, Е., Кагигал де Грегорио, В., и Муньос Сан-Роке, I. (2016). Дифференциация себя, выбор супругов и семейное приспособление: обоснованность постулатов теории Боуэна в испанской выборке. Американский журнал семейной терапии, 44 , 1-13.

Сковрон Е.А. (2000). Роль дифференциации себя в семейной адаптации. Журнал психологии консультирования, 47 , 229-237.

Skowron, EA, & Friedlander, ML (1998). Дифференциация самостоятельной инвентаризации: разработка и первоначальная проверка. Журнал консультативной психологии, 45 , 235-246.

Skowron E. & Schmitt T. (2003). Оценка межличностного слияния: надежность и обоснованность нового слияния DSI с другими подшкалами. Журнал семейной и семейной терапии, 29 , 209-222.

Сковрон Е.А., Стэнли К.Л. и Шапиро М.Д. (2009). Долгосрочная перспектива дифференциации самосознания, межличностного и психологического благополучия в молодом возрасте. Современная семейная терапия, 31 , 3-18.

Тимм, ТМ & Кейли, МК (2011). Эффекты дифференциации себя, привязанности взрослого и сексуального общения к сексуальному и семейному удовлетворению: анализ пути. Журнал Секс и супружеской терапии, 37 , 206-223.