Почему одни люди могут влюбляться десятилетиями, а другие разлюбить, как только новизна стирается, и розовые очки становятся прозрачными? Конечно, отношение, которое мы привносим в отношения до того, как они начнутся, в значительной степени способствует их долголетию. Мы должны знать, что любовь требует большого внимания и порой тяжелой работы. Ожидать магии вместо взаимного роста внутри связи может быть роковой ошибкой. Также очень полезно, если у пары есть любовные привычки (см. «Десять вещей дзен, чтобы сохранить свой брак»), а также любовные навыки, такие как вознаграждение за попытки партнера учиться и расти.
Но как насчет распространенной идеи о том, чтобы сдерживать свои ожидания? Правда ли, что мы должны принять наше одиночество и что другой не имеет ничего общего с болью, которую мы можем чувствовать в партнерстве? Мы слышим из многих книг о самопомощи, что мы должны принять другого в точности так, как он или она, практиковать искусство компромисса и взять на себя стопроцентную ответственность за свои собственные чувства. Другой не будет иметь над нами никакой власти, поскольку мы сами решаем, что думать, и генерируем наши собственные чувства. Действительно ли любящие партнеры настолько независимы друг от друга?
Когда я встретил своего мужа, я поверил этому. Я думал, что я несу ответственность за свое счастье, а он – за его, что также соответствовало моей подготовке психотерапевта. Забота о другом считалась невротической, попыткой получить от партнера то, что ему было нужно изначально от родителя. Соответственно, я чувствовал себя немного виноватым из-за того, что мы потратили много времени на то, чтобы ухаживать за маленькими психологическими травмами, которые произошли у нас обоих. Мы слишком много болтали с психом, потому что я был психиатром или слишком много думал, потому что любил философию? Должен ли я сказать, когда чувствовал себя одиноким и обременять своего бедного человека после долгого рабочего дня? Поскольку мой муж не был испорчен ни книгами самопомощи, ни психологической подготовкой, он не страдал от такой вины. Для него забота и чувство ответственности друг за друга были естественными. Слава Богу. В то время как у нас обоих было достаточно узнать о том, как способствовать росту друг друга. Из-за него я значительно расслабился, хотя и сохранил немного вины, когда делился своими привычками с другими, особенно с другими психотерапевтами и буддистами, стремящимися к внутреннему миру. До сих пор.
Три исследователя из Вашингтонского университета, а именно Джон Готтман, Кэтрин Свенсон и Джеймс Мюррей, исследовали гипотезу о том, чтобы держать ожидания браков на низком уровне. Они внимательно наблюдали за парами и использовали математические модели, чтобы выяснить, что именно любящие пары делали, а не такие любящие пары. Они зарегистрировали точку, в которой партнер становится разочарованным в разговоре, так что он или она отрицательно реагирует на другого. Они назвали такую точку «порогом негативности». Если верить популярной культуре, можно было бы ожидать, что успешные пары имеют очень высокий отрицательный порог, то есть они не будут легко вызваны другой и позволят вещам легко скользить. Противоположность была правдой. Успешные браки, то есть браки, которые приносят удовлетворение и любовь, имеют низкий порог отрицательности. Во время беседы Теда математик Ханна Фрай говорит об этом так: 1
«В этих отношениях пары позволяют друг другу жаловаться и работать вместе, чтобы постоянно решать мелкие проблемы между ними. В таком случае пары не сдерживают свои чувства, и мелочи не оказываются полностью раздутыми ».
Так много для желания иметь так называемого партнера по низкому техническому обслуживанию… Очень важно не позволять негативу накапливаться в отношениях. Кроме того, заключают эти три автора, люди с самыми высокими ожиданиями от брака имеют лучшие брачные результаты. Они рекомендуют, 2
«При ухаживании пара может сначала установить более низкий порог негативности для решения проблем, прежде чем они станут слишком обостренными. Это позволит минимизировать степень взаимности негативности, которая ведет к эскалации конфликтов и может быть полезной для долгосрочной стабильности и счастья в отношениях ».
Я хотел бы знать это девятнадцать лет назад, когда я женился. Исследование Gottman et al. был выпущен в том же году, в 1999 году. Но, по крайней мере, я практиковал то, чего не знал с уверенностью: я не сметал разочарования моего партнера под ковер. Поэтому самый сокровенный секрет любви для меня заключается в том, что взаимозависимость в отношениях нормальна и даже желательна. Более чем нормально быть уязвимыми друг с другом. Мы должны поделиться своим одиночеством и сообщить другим, когда мы пострадали. Любящие люди оказывают влияние друг на друга и должны быть открыты для обсуждения этого влияния. Любовь – это самый полезный из всех человеческих переживаний, величайший предсказатель счастья, и именно по этой причине она требует смирения, усилий и времени.
Если вы хотите прочитать другие статьи, которые я написал для «Психологии сегодня», нажмите здесь. Не стесняйтесь присоединиться ко мне на Facebook и подписаться на меня в Twitter.
© 2018 Андреа Ф. Полард, PsyD. Все права защищены.
Рекомендации
1. https://www.ted.com/talks/hannah_fry_the_matmatics_of_love?language=en
2. Джон Готтман, Кэтрин Свенсон и Джеймс Мюррей. Математика брачного конфликта: динамическое математическое нелинейное моделирование молодоженов. Журнал семейной психологии 1999, Vol. 13, № 1,3-19.
