Если вы намеренно проверяете чужие ограничения?

Вы готовы исследовать чужие границы? Вот почему вы должны.

Источник: maradon 333 / Shutterstock

В одной из своих ранних лекций выдающийся автор и пара-терапевт Харвилл Хендрикс представил виньетку, поразившую его аудиторию. Однако его описание было немного восхитительным, поскольку оно было провокационным.

Работая с парой, чьи сексуальные отношения выросли, Хендрикс попросил мужа поделиться секретной эротической фантазией, что до сих пор он был слишком смущен или стыден, чтобы сообщить своей жене. Первоначально муж возразил, но, наконец, его убедили разгласить.

• Медицина потеряла сознание?
• Поиск смысла через повышение творчества после 50
• Безумно, глубоко, по-настоящему влюблён: будет ли это последним?
• # 1 Место для повышения творчества (Подсказка: вы станете голыми!)
• Лучше ли задавать дату или ждать ответа?

Его неловкое признание заключалось в том, что он долго думал (и с огромным, «незаконным» волнением), что это было бы, чтобы сосать большой палец его супруги – фантазию, которую он никогда не делил с ней, опасаясь, что она обидится или поставит его вниз. И когда его жена услышала это долгое молчание, она буквально заглянула. Зачем? Ну, оказалось, что ее самая щекотливая фантазия о ее муже, которой она никогда не чувствовала себя комфортно, делится с ним, боясь, что он увидит ее как извращенной, – это то, что он сосал ее большой палец!

Этот пример, одновременно удивительный и забавный, также глубоко поучителен. На первый взгляд, это говорит о том, что вы не получите то, что хотите, если не попросите об этом – или просто «пойдите». Ваш партнер (или, если на то пошло, почти любой другой) вряд ли сможет понять, У меня хватило смелости поделиться. И чистый результат заключается в том, что эта осторожность гарантирует постоянное разочарование – возможно, излишне. С другой стороны, более глубокий уровень, не говоря о или действуя так, как вы хотите, опасаясь отрицательной реакции другого человека, может серьезно помешать отношениям достичь своего потенциала.

Если, как и многие другие, вы избегаете конфликтов, и ваше главное внимание – поддерживать реляционную гармонию, вы можете покупать эту гармонию по очень высокой цене. Возможные безвозмездные ограничения, которые вы навязываете своим отношениям, могут сделать невозможным выполнение, которое они могли бы предложить.

• Принимая во внимание хоспис для вашего питомца?
• Лучшие вещи, которые вы можете сделать для своего щенка
• Кто ты, по-твоему, такой? Почему вы не можете ошибаться
• Понимание разума нарцисса
• Что такое Вещь, которую вы верите, принесет вам счастье?

В общем, мы не можем узнать, каковы пределы другого человека, пока мы их не протестируем. Маленькие дети, в своей наивности, делают это инстинктивно. Чем моложе они, тем больше вероятность – и часто – они будут проверять ваши пределы (и ваше терпение). Им нужно узнать, какое поведение и неприемлемо. Это не просто манипуляция или агрессивные попытки контроля; если они не рождаются с внутренним праймером, они не знают, как далеко они могут продвигаться, или что нужно, чтобы заставить других согласиться с их желаниями. И потому, что они мотивированы мощными импульсами, чтобы получить или сделать то, что им кажется в настоящее время, если только им не говорят иначе, они просто «невинно» преследуют объекты своего желания.

Очевидно, что если бы дети не случайно причиняли себе боль, родители должны были установить для них ограничения. И эти ограничения должны быть разумными и поддерживаться последовательно. Когда дети переступают свои границы – или «знают лучше», но не могут устоять перед этими импульсами – дисциплинировать их следует делать без сурового наказания. Ибо нам нужно соблюдать тот факт, что в условиях тестирования дети изучают жизненно важные уроки в том, что возможно и, что не менее важно, то, что подходит им.

В этом смысле детям есть чему научить нас, поскольку, когда мы становимся старше, скептически настроены и настороженны, мы все чаще избегаем проверки других пределов. Став негативно восприимчивыми к неодобрению и отказу, мы развиваем все более сильную защиту против всех, с которыми мы пришли, чтобы связать себя с уязвимостью.

Это сдерживает нас и наши отношения. Чтобы уклониться от всего, что может показаться эмоциональной угрозой, нужно смириться с жизнью, которая может обеспечить гораздо большую безопасность, чем радость.

В предыдущем посте я подчеркнул, что если мы будем вести полноценную и удовлетворяющую жизнь, нам лучше не уклоняться от проблем и сложных ситуаций. Требуется смелость преодолеть препятствия, преодолеть барьеры и рискнуть. Вы действительно хотите прожить жизнь, где все ваше поведение регулируется изречением «играть в нее безопасно»?

Еще один важный момент заключается в том, что неразумно делать какие-либо дополнительные предположения о человеке, чем это может потребовать какое-либо отдельное обстоятельство. Когда мы это делаем, мы обычно проецируем наши собственные тревоги, нерешительности, желания и потребности на кого-то, кто вряд ли квалифицируется как наш клон. И чем больше мы воздерживаемся от проверки – или тестирования – наших предположений, тем больше мы ограничиваем себя и свои отношения. У другого человека могут быть личные или профессиональные границы, которые отличаются от наших, но мы не будем знать наверняка, пока не захотим расширить нашу зону комфорта и исследовать с ними, какими могут быть эти границы.

Есть много областей, которые могут быть опасными для инвестиций. Но если вы не спросите, вы не можете знать, что это такое. В дополнение к всегда чувствительной теме секса они могут относиться к личным финансам, политике или религии. Несомненно, только осторожно подходить к таким темам осторожно – быть ориентировочным и сдержанным, делая комментарий или задавая вопрос. И иногда вам нужно отступить, когда станет очевидно, что ваши отношения могут быть скомпрометированы, если вы позволите себе понтификатироваться по деликатным темам.

Однако, если вы определите, что предмет безопасен для обсуждения, то обмен вашими точками зрения может углубить и расширить отношения. Даже если вы на самом деле не на одной странице, если ваши взгляды не являются экстремальными, может быть безопасным – и стимулирующим – обсуждать ваши различные взгляды. Ибо, если вы даже не занимаетесь сложными темами, это еще один способ, которым вы, возможно, не должны ограничивать потенциальное удовлетворение, которое могут предоставить отношения.

У каждого отношения есть свои собственные стандарты, рекомендации и правила, скорее всего, подразумеваемые, а не вокальные. Единственный способ убедиться в ограничениях отношений – это исследовать их – как бы проверить воды. Иногда эти несогласованные правила могут быть идентифицированы только путем их разбиения. Обычно это нормально, ведь у вас обычно есть возможность – на лету, как бы – перекалибровать свое поведение. Считайте также, что эти пределы могут быть не постоянными. Они могли бы иметь больше общего с настроением партнера, непосредственными обстоятельствами или даже временем дня.

Поэтому помните анекдот о пальцах ног и не забывайте, что вы теряете возможности, когда вы воздерживаетесь от предварительной установки ножки в воду, чтобы проверить, подходит ли ее температура для прыжка.

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права сохранены .