«Я был уходящей в моей семье, а не с красивой, а не с умной, и определенно не талантливой». Это заявление от моего пациента застало меня немного отстраненно. Дело не только в том, что она (по объективным подсчетам) была привлекательной, умной и совершенной женщиной, которая меня поразила. Это был тон комфортного принятия, плечо-плечо отношение «это я, кто я», это дало мне паузу.
Мое недоумение продлилось всего лишь минуту, потому что, к сожалению, это случайное заявление, которое я привык слышать от пациентов. В тоне уверенности можно было бы назвать погоду или город, в котором они родились, они заявляют: «Мой брат был успешным». «Моя сестра была звездой». «Я был младенцем / темпераментом / дикий / легкий парень / застенчивый ребенок и т. д. «Попросите кого-нибудь выполнить предложение« Я был ____ в моей семье », и обычно им не требуется много времени, чтобы заполнить пробел.
Пути, которые мы видели и рассматривали в нашей семье происхождения в самом начале нашего существования, сильно влияют на то, как мы видим себя на протяжении всей нашей жизни. Тождества, которые были проецированы на нас, могли быть явными, но они также могли быть тонкими. Регулярный взгляд на мягкое отвращение от родителя, отсутствие привязанности или радости, которые они ощущали в нашем присутствии, наращивание, которое мы испытали как вынужденное и поддельное, или предположительно полезная критика, которую они выразили в «попытке помочь нам улучшить себя »- все эти разговорные и невысказанные отношения были усвоены нашими быстро развивающимися умами, которые стремились осмыслить себя и наше окружение. Это верно, даже если эти определения у нас мало похожи на то, кем мы на самом деле являемся.
Так много из того, что мы предполагаем, именно так мы являемся источниками ранних идей, которые мы получили от наших родителей или других влиятельных опекунов. Например, если бы нас рассматривали как нуждающихся, и наши потребности были ошеломляющими для наших родителей, мы, возможно, воспринимали себя как эгоистичные или навязчивые. Возможно, мы выросли, чувствуя, что нам нужно быть настойчивыми и настойчивыми, чтобы получить то, что мы хотим. Или, может быть, мы переоценили себя, отступив внутрь и уклонившись от выражения наших потребностей и желаний в надежде никогда больше не пострадать.
Если бы мы были идеализированы в нашей семье за самодостаточность и «низкое содержание», мы, возможно, выросли, чувствуя себя виноватыми, чтобы просить что-либо. Мы можем верить, что мы должны быть независимыми и никогда не просить о помощи или слишком много полагаться на других. Если бы нас видели дикими и неконтролируемыми, мы, возможно, купили идею, что мы просто не можем не испортить и быть безответственными.
Когда люди получают неправильное представление о том, кто они, как маленькие дети, они сталкиваются с потенциальной жизнью, пытаясь доказать или опровергнуть эту личность. Беда в том, что редко одна из этих крайностей представляет, кто мы на самом деле. Если бы мы всегда были «громкими», мы могли бы подумать, что нам нужно развлекаться и быть в центре внимания, или мы можем подумать, что мы должны закрывать рот, чтобы не раздражать других. Эти адаптации не обязательно служат нашим интересам, захватывают наш потенциал или отражают то, как мы хотим жить своей жизнью.
Например, человек, который боролся с развитием романтических отношений, хотел нарушить свой образ и быть в серьезных, любящих отношениях. Снова и снова он оказался наиболее привлекательным для женщин, которые были сосредоточены на себе, отчуждены и отдалены. Когда женщина, которую он встречал, проявляла к нему настоящий интерес, смеялась над его шутками и внешне выражала влечение, он отходил и терял интерес. Тем не менее, когда женщина платила ему прерывистое внимание, одна минута была теплой и преследующей, другая минута, поглощенная, холодная и недоступная, он чувствовал себя более привлекательным для нее. Он знал, что он борется с чувством неприличимости с детства, и все же он продолжал выбирать партнеров, которые заставляли его чувствовать себя нелюбимым. Казалось, он пытался опровергнуть свою прежнюю личность, завоевывая привязанность этих неуловимых женщин, одновременно доказывая свою прежнюю личность, потому что он никогда не мог обрести свою любовь. Ему было удобнее поддерживать отрицательное чувство «я», которое он узнал как маленький мальчик, который чувствовал себя нежеланным, чем видеть себя глазами того, кто видел его по-другому.
Принимая тот факт, что нас видели и проецировали таким образом, что это больше связано с нашими родителями, способами, которые они заставляли нас чувствовать, а роли, которые они назначили нам, чем с нами, – это не упражнение, предназначенное для того, чтобы заставить нас чувствовать себя жертвами или бессильными , Скорее, это должно быть актом расширения прав и возможностей и дифференциации. Когда мы согласны с тем, что наши ранние отношения и эти старые личности приводят к ощущению нас самих, которые часто не имеют никакого отношения к тому, кто мы есть, мы даем себе разрешение разрушить стены нашего прошлого и построить новое и более реалистичное чувство самостоятельно. Мы можем чувствовать сострадание к себе, как к детям, которые усвоили эти прогнозы. Мы можем оценить, что теперь мы взрослые, которые делают наши собственные выборы и формируют наши собственные ценности. Наконец, мы можем предпринять немедленные шаги, которые отражают то, что мы хотим, и которые мы без взвешенных представлений о том, кто у нас есть, так долго, считали себя.
