Как родители и дети могут наконец-то полюбить друг друга

Ниже приводится еще одна история о том, как родители желают счастья и успеха своих детей, и это может стать серьезным препятствием для благополучия и настоящей любви. Я встретил «Тайлера» – 19-летнего – на ужине в Филадельфии, где мы с родителями были гостями общего друга. Ужин был праздничным делом с официальными сидениями, и я сидел рядом с Тайлером в качестве его партнера по обеду. Раньше, над нашим красным вином, Тайлер лукаво посмотрел в мою сторону и спросил: «Итак, что вы делаете?» Я ответил: «Я психоаналитик». Не пропуская ни единого удара, он ответил: «Влияют ли психоаналитики на факты вообще? "

Поскольку Тайлер раздражающе наглевал с возрастом своей матери, я принял мою лучшую профессиональную манеру и ответил: «Это зависит от того, что вы подразумеваете под фактами. Все факты происходят в контексте, не так ли? Они не имеют никакого смысла без этого контекста и беседы вокруг него. И мы, психоаналитики, очень много разбираемся в контексте и глубоком разговоре. Итак, да, мы заботимся о фактах, но мы также заботимся о всем контексте, в котором они происходят ». Его ответ на это был примерно так:« О ».

Затем мы обосновались в нашем вине и салате. Еще через пять минут он снова отважился спросить: «Что ты здесь делаешь в Филадельфии?» Я сказал ему, что я здесь, чтобы выступить с серией презентаций моей новой книги «Лояльность самооценки» , о психологическом состоянии, перенесшем многие молодые люди в колледже или вступают в рабочую силу. Когда он спросил меня, что я нашел, я перечислил характеристики, которые я описал в книге:

• Беспокойное недовольство
• Давление должно быть исключительным
• Нереалистичные фантазии о богатстве, силе, знаменитости или достижениях
• Неготовность брать на себя ответственность взрослых в несовершенном мире
• Чувства превосходства или неполноценности или оба
• Чрезмерные опасения быть униженным
• Навязчивая самофокусировка

«Боже мой, – сказал он, – эта книга обо мне – и мои друзья!» С этого момента он и я занимались быстрым, богатым разговором взад и вперед о его опыте как первокурсника и его заботах о себе и своем будущем.

• Не вините погоду за настроения
• Отряд и разнообразие Воспитание вашего подростка
• Почему мы НЕ знаем, почему они это сделали
• Руководство по эксплуатации для инакомыслящих
• Еловек из стали

Вскоре его мать кружилась рядом с нами с явным любопытством. Она села у моего левого локтя, и Тайлер (справа от меня) сразу же крикнул ей: «Мама, эта женщина действительно меня достает!» «О?» Скептически ответила его мать. «Она написала книгу обо всем этом. Ты знаешь, как ты разрушил мою жизнь, потому что думал, что я бог! »Я не видел этого и был ошеломлен. Не пропуская ни единого удара, его мать коснулась и яростно посмотрела на меня и сказала: «Я совершенно не согласна с тобой!»

Во время нашего разговора я обнаружил, что Тайлер был единственным ребенком и что, хотя его родители пытались поднять его со свободой «стать самим собой», они также сообщили о своей вере в то, что он «блестящий» и «особенный», вероятно, более умными и креативными, чем когда-либо. В первые годы его существования – до тех пор, пока ему не исполнилось одиннадцать лет, Тайлер был очень близок к своей матери и пришел к тому, чтобы отождествлять себя со своими интересами, особенно с ее интересами к музыке и искусству (районы, которые она всегда хотела стать занимался с собой, но никогда не делал этого). Тайлер был уверен, что она регулярно хвалит его достижения в искусстве. Он сказал мне, что в любое время, когда он начинал новый проект или практиковал навыки, он чувствовал, как он смущен своими настоящими талантами и боится разочаровать ее.

Неожиданно его мать создала эмоциональную атмосферу, основанную на том, что Карл Юнг называет архетипом Божественного ребенка – убеждением, что особый ребенок необычен и обещает целое Новое начало. В повседневной жизни ее желания для ее собственной неживой жизни способствовали нереалистичным требованиям к достижению вместо здоровой любви к ее сыну. К сожалению, Тайлер чувствовал, что никогда не знал его, с его фактическими сильными и слабыми сторонами. Вместо этого она видела его идеализированным «богом», поскольку он грубо обвинял ее в том, что он сделал на обеде.

• В каком возрасте дети перестают быть непреодолимо очаровательными?
• Они выжили в раке, только для того, чтобы ослабить синглизм
• Роль взрослых братьев и сестер
• Истинная любовь не для сестер
• Избегание, трезвость и реальность: психология наркомании

К сожалению, Тайлер и его друзья не являются исключительными случаями в сегодняшнем мире. Слишком часто наши желания для наших детей в сочетании с их потребностью в нашей поддержке и участии могут сместить реалистичное признание и знание их как несовершенных людей. И когда это происходит, наши желания к успеху и счастью ребенка на самом деле мешают нашей способности любить. Желание, с одной стороны, и потребность в другом, может оказать давление на ребенка и стать «только лучшим» и «никогда не соглашаться на меньшее». В таких ситуациях единственная возможность, которую мы должны по-настоящему любить наших детей придет, когда они будут взрослыми. Затем, с некоторой удачей, мы начинаем видеть их как личности с сильными и слабыми сторонами, признавая, что мы действительно не знали их, когда они росли, когда мы непреднамеренно вливали их своими собственными мечтами, а не позволяли им путаться до тех пор, пока они развили их.

Процесс по-настоящему принимать и любить наших детей – трудный путь. Иногда даже благонамеренные родители не ступают на него, потому что они не могут простить себя за ошибки, допущенные ими как родителями и людьми, или потому, что они не могут понять своих детей достаточно ясно. И с другой стороны это не так просто. Потому что зависимости и потребности ребенка настолько сильны и долговечны (за 18 лет многие родители рассматривают «конец» детства) и потому, что он или она первоначально идеализировал родителя (только чтобы увидеть взаимосвязь метаморфоза в разочарование или даже ненависть ), условия для истинной любви между родителем и ребенком редко присутствуют во взрослых отношениях.

Истинная любовь глубоко взаимна. Сколько взрослых детей действительно хорошо знают своих родителей и принимают их так же, как они? По моему опыту, очень мало. Сильно эмоциональный опыт родительства на протяжении нескольких десятилетий, постоянно чередующийся между восстанием и зависимостью, мешает нашей способности ясно видеть тех, от кого мы зависим от нашего выживания. Мы окрашиваем их хорошо или плохо, основываясь на наших собственных чувствах и восприятиях на данный момент. К сожалению и по иронии судьбы, эти цвета будут иметь тенденцию прилипать, если только взрослыми мы не сможем увидеть наших родителей более четко, как людей с детствами и историями.

Родители рождаются и растут в мире, который отличается от детей. Слишком часто родители делают раздражающую ошибку, говоря: «Я был точно таким же, когда был в твоем возрасте». Эта фраза не только отделяет их от своих детей, когда она предназначена для преодоления разрыва, она неверна и ослепительна. Родители мира выросли в другом месте от того, что их дети занимают, и никто тогда не был таким же, как сейчас. Лучший подход – попытаться познакомиться с вашими детьми заново, так как вы будете незнакомцем, задавать вопросы, быть любопытными; и предположить, что все образы и истории, которые вы разработали о них, основывались на ваших собственных желаниях и потребностях, а не на том, кем они были на самом деле. И для взрослого ребенка – если предположить, что Тайлер и его друзья должным образом считаются взрослыми, лучший подход – дать вашим родителям перерыв в том, чтобы снова узнать вас и, как только вы почувствуете, что можете его погладить, спросить своего родителя о его или ее собственной жизни и всех подробностей их детства, юности и даже того, как они родили вас.

Как ни странно, отношения между родителем и ребенком могут быть самым трудным отношением к наслаждению, в котором можно любить, по-настоящему любить другого. Когда мы приходим к пониманию и признанию тонких, но сильных различий между любовью и желанием, особенно желание удовлетворить свои собственные потребности, как родителей, супругов и детей, – мы начинаем видеть, как и почему мы должны служить вместо силы любви , часто против наших желаний. Поскольку все мы с нетерпением ждем возможности жить дольше, взрослые дети и их пожилые родители имеют уникальную возможность отказаться от контроля, чтобы раз и навсегда увидеть, возможно ли любовь.