Танец отрицания Нелюбящей Матери и Ее Дочери

Иногда мы являемся самыми большими препятствиями для нашего роста и восстановления.

«Как я мог не видеть, как она унижала меня годами? Был ли я слепой или как? Это был мой второй муж, который наконец устроил своего рода интервенцию, усаживая меня со списком моментов, которые он считал неприемлемыми. И знаешь, что? Слова из моего рта звучали так: «Но она моя мама». Я боролся с ним, пока наконец не выслушал ». -« Трейси », 49

Источник: фотография Астробел Луна. Авторское право бесплатно. Unsplsh

Одна из самых нелогичных вещей, связанных с воспитанием в токсичной или неблагополучной семье, заключается в том, что признание того, насколько вредным оно было для здоровья, часто происходит медленно и под «медленным» я имею в виду годы и, возможно, десятилетия. Некоторые дочери рано узнают – я был одним из них – но все еще испытывают эмоциональные затруднения в отношении того, как вести себя, и тем не менее рационализируют и отрицают, всегда надеясь, что они могут изменить или исправить отношения со своими матерями. Но многие чувствуют боль от лечения их матерей, но остаются неспособными признать это. Позвольте мне объяснить, почему.

Причины и сложны, и невероятно просты, потому что человеческие младенцы и дети нуждаются в любви и чувстве принадлежности к процветанию и совершеннолетию. Это относится не только к людям, но и к млекопитающим в целом. Как выразились авторы блестящей книги «Общая теория любви» : «Отсутствие настроенной матери – это не событие для рептилии и сокрушительное повреждение сложного и хрупкого лимбического мозга млекопитающего». Наш вид для того, чтобы раскрыть наш психологический потенциал, быть в состоянии управлять эмоциями, самостабилизироваться, рисковать и эмоционально связываться, нужна обратная и последовательная адаптивная реакция со стороны основного попечителя – чаще всего наших матерей.

Ненастроенная мать отвечает на эти потребности непоследовательно, совсем нет, или – позже в жизни ребенка – с прикрепленными нитями. Все эти материнские поступки сдерживают эмоциональный и психологический рост ребенка и приводят к тому, что у нее развивается небезопасный стиль привязанности. Эти стили привязанности – озабоченность-озабоченность, избегание-избегание или страх-избегание – влияют как на взрослые отношения дочери, так и на ее способность управлять своими эмоциями.

Нормализация детского опыта

Первым фактором, препятствующим признанию дочери обращения с матерью, является ее предположение, что то, что происходит в ее доме, происходит везде и является нормальным. Мир ребенка очень мал, и, как отметила Дебора Таннен, мать имеет право контролировать толкование того, почему события в этом мире разворачиваются так же, как и отец. Крики, издевательства, игнорирование, поджигание, дифференцированное отношение к брату и другим повреждающим поведениям объясняются и обосновываются причинами, сформулированными родителем. Конечно, ребенок склонен верить тому, что ей говорят, поскольку «Элла», которой сейчас 50 лет, объясняет:

«Моя мама не испытывала ко мне никакого терпения, но терпеливо относилась к моему брату, поэтому я рос, полагая, что на меня кричат, потому что я был плохим, не слушал, отличался от него во всех отношениях. Это сбивало с толку, потому что я хорошо учился в школе, а он нет. Он попал во все виды неприятностей, а я был хорошим парнем, но это не изменило историю моей матери. Я чувствовал себя ужасно, пока мой наставник в колледже не предложил мне пойти на терапию, и это было откровением ».

Но признание Эллы вполне могло быть отложено на годы, если бы ее наставник не вмешался; хотя я знал, что моя мать плохо обращалась со мной, я тоже верил, что были причины, пока я не пошел на терапию в 22 года. Многие дочери несут так называемые «истины» о себе, которые они узнали в детстве, в десятилетия взрослой жизни.

Танец отрицания и рационализации

Но нормализация вашей семьи происхождения – это всего лишь одна из причин того, почему признание токсичного детства происходит так медленно; собственное отрицание дочери является наиболее значимым фактором ее неспособности видеть свою мать такой, какая она есть на самом деле. Дочь продолжает нуждаться в любви и одобрении своей матери, а также в ее надежде на то, что каким-то образом она сможет получить ее, что лежит в основе большинства ее поведения. Даже когда она начинает понимать, что боль, от которой она страдает, не является нормальной или нормальной, она продолжает думать, что должен быть способ изменить положение вещей с ее матерью. Это то, что я называю основным конфликтом – толчок между растущим признанием дочери обращения со своей матерью и ее необходимостью быть любимым.

Пока она остается в противоречии, велика вероятность, что она будет участвовать в том, что я называю «Танец отрицания». Некоторые из отрицаний проистекают из глубокого стыда, который она чувствует, будучи нелюбимым; Удивительно ли, что столкнуться с тем, что ее мать не любит ее, слишком больно? Помните также, что культурные мифологии говорят нам, что все матери любят своих детей, поэтому позор проникает глубоко.

Но настоящая энергия танца отрицания исходит из надежды на то, что, если она просто найдет правильную формулу для удовольствия своей матери, отношения могут быть налажены. Пока она держится за эту надежду, велики шансы, что она продолжать отрицать или рационализировать поведение ее матери. Часто дочь идет по пути анализа собственного детства своей матери и приходит к выводу, что она не могла добиться большего, чем она, потому что она тоже была нелюбимой. Проблема заключается в том, что этот тип мышления игнорирует свободную волю – никто не обречен продолжать повторять прошлое – и тот факт, что люди не роботы и что материнство состоит из тысяч и тысяч вариантов поведения, больших и малых. Но, опять же, любое небольшое количество надежды заставляет дочь застрять:

«Я продолжал думать, что каким-то образом я могу все изменить и заслужить милость моей матери. В детстве я высоко ценил свои мысли, думая, что достижение наград и поступление в колледж принесут мне очки. Они не; вместо этого она критиковала все остальное обо мне и фактически умаляла мои достижения, всегда проводя различие между тем, что она назвала «книга умная», и «умным реальным миром». Я был, по ее мнению, в реальном мире глупым. Она продолжала унижать меня, и я, честно говоря, думаю, что я бы пошел навсегда, все еще надеясь угодить ей, если бы она не начала с моей дочерью. Это была соломинка, которая сломала спину верблюду. Я наконец получил записку и резко сократил свой контакт с ней. И знаешь, что? Ей было все равно ». -« Карен », 43

Неуместная эмпатия и эмоциональная растерянность

По иронии судьбы, собственные усилия дочери доказать, что она заботлива и эмпатична так, как ее мать, также могут стать препятствием как для признания, так и для исцеления. Одна читательница написала мне о том, как она поняла свои объяснения и отрицания только через пять лет после смерти своей матери:

«Я, конечно, объяснил, как мама обращалась со мной. У нее была строгая и контролирующая мать, поэтому она не могла не сказать, как она меня высмеивала, или я так сказал. Она сделала все для своих двух сыновей и ничего для меня, но я подумал, что это предвзятость старшего поколения. Она играла в фавориты с детьми моих братьев и игнорировала мою дочь, но я сказал: «Она такая, какая была, и она ничего не могла с этим поделать». Это был удар из-за могилы, который, наконец, зазвонил, когда она намеренно отрезала меня и мою дочь от своей воли, потому что «мы были ужасными разочарованиями». Моей дочери было шесть лет. Как шестилетний может быть разочарованием? Как будто в моем мозгу произошло землетрясение, и стена, которую я построил вокруг того, что я знал глубоко внутри, рухнула в одно мгновение. Потребовалось пять лет терапии, чтобы бороться и расти ».

Стремление оградить себя от болезненной правды может начаться в детстве и обладает огромной стойкостью.

Конец отрицания и выход

Работа с одаренным терапевтом – лучший способ исцеления от детских переживаний, но нет никаких сомнений в том, что самопомощь может подкрепить ваши усилия по выявлению того, как именно ваши собственные взрослые привычки – особенно те, которые не стоят у вас на месте – являются связано с прошлым. Как я уже писал ранее, я пришел к выводу, что почти столь же разрушительным, как и эффект нелюбимой или ненастроенной матери, является чувство выделенности таким образом, и пугающая мысль, что вы – единственный человек, для которого это случилось. Знание того, что это не так, и это никогда не было о вас, но всегда о ваших родителях обеспечивает основу для сострадания к себе и роста. Никто не должен жить в ее комнате детства навсегда.

Идеи для этой части взяты из моей книги « Дочь детоксикации: выздоровление от нелюбимой матери и восстановление вашей жизни». Большое спасибо всем, кто поделился своими историями.

Рекомендации

Таннен, Дебора. Вы носите это? Матери и дочери в разговоре. Нью-Йорк: Баллантайн, 2006.

Льюис, Томас, Фари Амини и Ричард Ланнон. Общая теория любви. Нью-Йорк: Vintage Books, 2001.