4 способа быть уверенными без отчуждения других

Поговорите сами с смесью утверждения и сочувствия.

Источник: Бранислав Ненин / Shutterstock

Посмотрим правде в глаза: может быть трудно сказать «нет».

Когда вы хотите сказать «нет» запросу, он приводит в движение два противоречивых желания. С одной стороны, вы хотите защитить свое время, свое тело и свое самоуважение; с другой стороны, вы хотите связаться с другими, пожалуйста, им и вписаться в группу. * Мы все беспокоимся: «Что, если он обидится?» «Что, если она будет баллистической?» «Что, если он решит не помогите мне в будущем? ”

• Сексуальные скандалы, Служебные страницы, обнаженные лица: что сегодня подросток
• 11 способов улучшить ваши романтические отношения
• Какая связь Трампа со своим зятем, Джаред?
• Эй, злая мачеха, я чувствую твою боль!
• Являются ли женские друзья ключом к счастью у пожилых женщин?

Со многими людьми вы можете сказать короткое «нет» и продолжить с ним, независимо от того, чтобы создать несколько обидных чувств или немного обиды. * Но если вы общаетесь со значительным другим, коллегой, другом или родственником , это совсем другая история. Вы хотите, чтобы ваши отношения были связаны с этим человеком, поэтому вы можете использовать немного больше такта, дипломатии или тепла, когда вы отказываетесь от запроса или говорите о проблеме с сетью.

Есть ли способ быть настойчивым, не рискуя отчуждать людей, которые важны для вас? Да. Вы можете использовать «эмпатические утверждения».

Сначала вам может понадобиться краткий обзор агрессивного поведения . «Настойчивость» обычно определяется как «прямые, честные и адекватные способы защиты ваших прав при уважении прав других». Напротив, ненасыщенное поведение предполагает не говорить и / или позволять вам нарушать ваши права. Агрессивное поведение – это запугивание: оно нарушает самоуважение и / или права других людей. (Подробнее см. Здесь и здесь.)

• Действительно ли вы «выбираете» романтического партнера?
• В и из любви … С любовью к жизни вашего молодого взрослого
• Насколько реалистичны ваши ожидания вашего партнера?
• Школьные съемки как театр
• Морские карты Джордана Петерсона

Многие люди путают утверждение и агрессию. Хотя утвердительное утверждение может быть коротким и даже грубым (иногда называемым «основным утверждением»), в агрессивной категории нет именных, винительных, позорных или подобных тактик. Простое «Нет» или «Нет, спасибо» – это совершенно хорошее базовое утверждение.

Приходят эмпатические утверждения, когда вы хотите идти выше и за пределами основного ответного ответа. «Сочувствие», способность понимать других людей, воображая, как они могут себя чувствовать или думать в данной ситуации, добавляет некоторую уверенность в себе. Мы рассмотрим четыре типа в остальной части этого блога: основные эмпатические утверждения, «положительные нет», «подсказку сочувствия» и «мягкий запуск».

1. Основные эмпатические утверждения

Короткое эмпатическое утверждение включает простой двухчастный процесс. Во-первых, кратко признайте точку зрения другого человека, передав некоторую оценку его или ее ситуации, чувствам, желаниям или убеждениям. (Вам не обязательно с ними соглашаться.) Во-вторых, укажите свою собственную ситуацию, желания, чувства или убеждения.

Примеры кратких эмпатических утверждений включают:

• «Я знаю, что это важно для вас, но я не хочу этого делать».
• «Я вижу, что сейчас не подходящее время для разговора, поэтому я хотел бы установить время, когда мы сможем».
• «Я знаю, что трудно точно сказать, сколько будет стоить ремонт, но я бы хотел оценить приблизительную оценку».
• «Извините, но у меня уже слишком много на моей тарелке».

У эмпатических утверждений меньше риска для другого человека, оскорбленного вашим запросом или отклонением. Более того, люди с большей вероятностью прислушаются к вашим потребностям и потребностям, когда они были признаны первыми. Вы сами можете чувствовать себя более комфортно, говоря, зная, что вы также сигнализируете другому человеку, что вы заботитесь о них.

Проблема: короткое эмпатическое утверждение настолько кратким, что оно может наступить как холодное, бесчувственное, или формульное. К счастью, другие типы эмпатических утверждений более эффективны в укреплении близости, уважения и тепла с другим человеком.

Ниже я описываю три творческих и добрых метода, которые расширяют идею эмпатического утверждения. Эти методы учитывают вашу потребность защищать и сохранять ценные отношения, при этом убедитесь, что ваши собственные потребности выполнены. Они требуют немного более психологического навыка и продуманной ТЛК, чем другие методы уверенности, но они, вероятно, менее рискованны для ваших отношений.

2. «Позитивное Нет»

Основное эмпатическое утверждение «Извините, но я не могу этого сделать» полезно, когда вы хотите дать запрашивающей стороне знак подтверждения. В то время как «Извините, но» достаточно во многих ситуациях, эта фраза может поставить многих людей в защитную систему, потому что вы ведете «нет», по словам экономиста и эксперта на рабочем месте Кэролайн Уэбб, автора книги « Как хорошо» День .

Вместо этого она предлагает использовать «позитивный номер». Этот четырехэтапный процесс начинается с положительного утверждения и включает гораздо больше тепла и самораскрытия, чем основное эмпатическое утверждение.

1. Тепло признавайте и выражайте признательность за просьбу другого человека. Пример: «Я ценю ваше мнение обо мне, чтобы возглавить этот проект. Спасибо!”
2. Поделитесь своими текущими приоритетами и почему они имеют смысл для вас. «Одна вещь, в которой я сейчас участвую, – это ежегодный отчет, и я сосредоточен на том, чтобы отлично справиться с этим».
3. Скажи “нет. «К сожалению, я не могу обойти оба, поэтому я должен сказать« нет »вашему проекту».
4. Завершите с теплотой, направив запросчика другому человеку, сделав предложение или просто предложив хорошие пожелания для успешного проекта.

Уэбб заявляет, что «… изучение того, как добиться положительного результата, – это как открытие новой сверхдержавы – это дает вам возможность заставить каждого чувствовать себя лучше о выборе, который вы делаете (включая себя)».

3. Подсказка по сопереживанию

Я был потрясен, обнаружив, что есть тип утверждения, которое может помочь людям противостоять и успокоить нарциссиста в их жизни. Эта фантастическая техника описана в книге клинического психолога Крэйга Малкина « Переосмысление нарциссизма» в разделе, посвященном оказанию помощи нарциссикам в восстановлении их расстройства. (Да, некоторые нарциссисты могут измениться!). Вы можете найти это полезным в решении любого человека в вашей жизни, который чувствителен к критике.

Вот трехэтапный процесс:

1. Это ключевой шаг. Подчеркните важность ваших отношений. Примеры из книги: «Я думаю, вы знаете, что вы имеете в виду мир для меня»; “Ты мой лучший друг”; «Вы – один из самых важных людей в моей жизни». Подобно «позитивному нет», ведущему с таким поддерживающим заявлением, помогает снизить защищенность и дает уверенность в нарциссизме, что его любят.
2. Используйте «метод ABCD», чтобы описать ваше влияние (чувства) на I-языке, поведение , которое вас беспокоит, и последствия этого поведения: «Когда вы не приветствуете меня тепло, когда я возвращаюсь с работы (B) , Мне грустно (A), как будто я не имею никакого значения в наших отношениях (C) ».
3. Опишите, что вы хотите: «Мне хотелось бы объятия или просто спросить о моем дне (D)».

Этот подход подталкивает другого человека к тому, чтобы проблема не была сложной проблемой между вами и мной , но как вопрос «мы» , который поможет «нам» улучшить наши отношения.

Рассказывая о другом другом, нарциссике или нет, насколько вы заботитесь о них, это может трансформироваться для отношений. Представьте себе, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер начал беседу, даже конфронтацию, с вами, сказав: «Вы имеете в виду мир для меня». Вы будете ходить в эфире!

4. Мягкий запуск

Это супер-предложение для супругов / партнеров было создано д-ром Джоном и Джули Готтман, исследователями и брачными терапевтами. Я нахожу это блестящим способом связаться с вашим партнером, когда вы хотите выявить проблему, которая вас беспокоит или злит, но вы не хотите, чтобы зажигать огонь отношений.

При обычных обстоятельствах, когда член пары сердится или что-то расстраивается, возникает соблазн агрессивно наброситься на обвинение в «вашем языке»: «Вы никогда не учитываете мои чувства»; «Ты всегда собираешься вместе со своими друзьями выше меня»; и т. д. Готтманс назвал этот подход «суровым пуском». Даже напористый «I-язык» иногда может встречаться как слишком тупой или беззаботный: «Когда вы делаете свидания с друзьями, не проверяя меня, я чувствую себя сердитым».

Мягкий пуск – более эмпатический способ начать конфронтацию. Сначала проверьте, есть ли у вашего партнера несколько минут для разговора. Если да, тогда вы можете сказать что-то вроде:

• «Ты, наверное, не понимал, что делаешь это, но я заметил …».
• «Я знаю, что сейчас вы находитесь под большим давлением, поэтому я не решаюсь это сделать, но для меня важно …»

Чтобы эффективно использовать плавный пуск, сначала получите контроль над собой и своими эмоциями. Дышите глубоко, чтобы успокоиться. Затем потратьте несколько минут, решив наилучший мягкий запуск для этого случая. Пусть девиз Готтманса, «Жаловаться без вины», станет вашим проводником. (Чтобы узнать подробности, нажмите здесь.)

Важное напоминание. Как отмечает блог-блогер Пенсильвания Алис Бойс из «Инструментария здорового мышления» , если вы и ваш партнер много спорите, вы можете увеличить свою позитивную связь, прежде чем сосредоточиться на сокращении или разрешении споров. (Чтобы назвать некоторые из ее многочисленных творческих идей: позвоните своему партнеру по ласковому прозвищу, который ему нравится, проявите признательность за работу, которую выполняет ваш партнер, заставляют зрительный контакт и улыбаться в течение дня, или пойте несколько строк романтического песню вашему партнеру.)

Подведение итогов

Есть ли недостаток в эмпатических утверждениях? Иногда некоторые люди становятся настолько вовлеченными в перспективу другого человека, что могут минимизировать свои потребности и точку зрения. Но это, как правило, небольшая проблема.

Большая проблема может заключаться в том, что эмпатические утверждения не обязательно будут естественным образом. Возможно, вам придется провести какую-то ментальную репетицию, прежде чем вы их попробуете, или вы даже можете заниматься ролевой игрой с доброжелательным другом. С практикой вы обнаружите, что становится легче воспринимать взгляд другого человека и относиться к ним с помощью дополнительной TLC, которая отражает их важное место в вашей жизни.

Никакая коммуникационная техника не работает все время. Эмпатические утверждения не могут изменить другого человека, но, по крайней мере, более настроенный на других изменит вас.

* Примечание. Этот блог посвящен только повседневным ситуациям с другими. Если вы находитесь в опасной ситуации, просто выходите или говорите « нет» любым способом. Ищите безопасность. Вы не обязаны заботиться о чувствах других в такой ситуации.

© Мэг Селиг, 2018. Все права защищены.

Рекомендации

«Позитивный №» Уэбб, C. Как иметь хороший день: использовать силу поведенческой науки для трансформации своей трудовой жизни (NY: Seven Shift, 2016), с. 96 и далее.

«Сочувствие подсказывает». Малкин, C. Переосмысление нарциссизма: плохое и удивительное доброжелательное чувство (Нью-Йорк: HarperCollins, 2015), с. 120 ff.

«Эмпатическое утверждение». Якубовский, П. и Ланге, AJ. Настойчивый вариант: ваши права и обязанности (Champaign, IL: Research Press, 1978), p. 161 и далее.

«Мягкий старт», Э. Лисица. 2013.

Boyes, A. The Healthy Mind Toolkit (NY: Penguin, 2018), p. 156 и далее.