В и из любви … С любовью к жизни вашего молодого взрослого

Романтические облигации молодых людей могут бросить вызов их облигациям со своими родителями.

Источник: Wikimedia Commons

Путешествие к реляционной интимности является как древним, так и вечным, потому что это путешествие, в конечном счете, поддерживает человеческий род – только, дифференцируя свои семьи от происхождения и путешествуя в мир, чтобы найти любовь, наши дети создадут следующее поколение, которое примет его место в мире.

Наблюдая за молодыми взрослыми детьми, это стремление может стать источником огромного восторга и гордости и вызвать приятные воспоминания о наших собственных первых, неуловимых, но волнующих шагах в направлении ухаживания, которые, возможно, в конечном итоге привели к началу семейной жизни. Разумеется, необходимо, чтобы все мы находили и выстраивали прочные отношения с любимым человеком, процесс обнаружения и развития здоровой интимности часто бывает долгим, а иногда и мучительным, состоящим из одного или нескольких отношений, которые делают не кажутся такими же здоровыми и подходящими, как и родители, которые хотели бы, чтобы они были для своего потомства. Имея это в виду, для матерей и отцов полезно иметь план действий в отношении того, как понимать и анализировать реляционные вопросы молодых людей, особенно если и когда предупреждающие знаки начинают проявляться.

• Подчеркнуто о беременности? Не будьте!
• Malay Hunter-Gatherers – лучшие образцы, чем фермеры риса
• Устойчивая беременность
• Стигма психического здоровья все слишком распространена в Иране
• Аборт не оправдывает игнорирование насилия в отношении пистолета

Одно место для начала – построение рабочего определения того, из чего состоят любящие отношения и которые характеризуются. Как мы все знаем (и очень хорошо, возможно, помните!), Большинство из нас, кто находится в романтических отношениях, даже тот, который, кажется, не будет ничего больше, чем поверхностное увлечение, будет твердо настаивать на том, что мы «на самом деле в любви». И неизменно невозможно утверждать молодого взрослого из этой позиции – и это вообще не обязательно делать. Если, конечно, отношения не смущены и, похоже, создают больше проблем, чем решение для одного или обоих его составляющих.

Имея это в виду, я часто советую родителям занять позицию, что по-настоящему зрелые и любящие отношения – это та, в которой оба партнера ценят друг друга, и свидетельствуют о процветании и процветании в результате оценки друг друга. Например, если романтические партнеры хорошо относятся не только друг к другу, но и к своим друзьям и членам семьи, это свидетельствует о том, что их связь действительно значимая. Если они проявляют энтузиазм и энергию для важных начинаний, таких как работа, учеба и личные интересы, а также добродушный, щедрый дух, когда дело доходит до рассмотрения их обязанностей, это тоже следует задержать как свидетельство того, что их партнерство любящий. Если, с другой стороны, один или оба партнера кажутся более раздражительными, чем вовлеченными, более спорными, чем совместными, более отвлекающими, чем сосредоточенными, то у нас, как родителей, есть законность оспаривать их неистовую настойчивость в том, что они действительно «влюблены» и поощрять их подвергать сомнению ценность и жизнеспособность их привязанности друг к другу.

Сексуальная и романтическая эволюция молодых людей часто является проблемой для родителей не только потому, что мы беспокоимся о том, как движется их отношение, и о том, какое влияние это окажет на них и на их будущее, но также и потому, что это такое глубокое напоминание о том, нашей собственной смертности. Ничто не подталкивает нас более решительно в сумерках ничтожества, чем видеть поклонение и поклонение, которые раньше направлялись в настоящее время, направляясь к кому-то, кроме нас. Мы все хотим быть частью жизни наших детей, но эта тоска может стать все более безответной и без ответа, поскольку они уходят из провинции своего детства домой.

• Поговорите с детьми и подростками знакомств, порно и секс
• Открыто для Горе
• Перфекционизм и беременная женщина, часть 2
• Пренатальное воздействие стресса Мозговое взаимодействие неродившегося ребенка
• Могут ли щенки предотвратить детскую ожирение?

Точно так же я видел, как многие родители проявляют неоправданно жесткую позицию против зарождающегося романса потомства, потому что это напоминает им о романтике, которую они больше не чувствуют, либо потому, что они одиноки (одинокие, разлученные, разведенные или овдовевшие), либо потому, что брак или партнерство, в котором они проживают, было поглощено богатством и энергией. Завидую, что мы (иногда стыдно) сталкиваемся, когда наблюдаем, как наши дети расцветают в весну своей жизни, может быть очень болезненной, и если мы не обратим внимания и не поймем основы этой зависти, она иногда может получить лучшее из нас , что побуждает нас хотеть подавить отношения, которые либо безвредны, либо могут быть недолговечными, либо потенциально долговременными и способствующими росту.

С другой стороны, я стал свидетелем того, как некоторые матери и отцы пытались пережить любовь, которой они не обладают в своей собственной жизни, путем подпитки в любовных отношениях их молодого взрослого, что приводит к ненадлежащей поддержке или одобрению романса, который несбалансирован или вводят в заблуждение, и, возможно, приводят к преждевременному слиянию, что заставляет задушить развитие двух молодых взрослых партнеров.

Конечно, также не редкость или неуместность для родителей беспокоиться о любовных привязанностях молодого взрослого по причинам, которые могут быть, по сути, законными, и в это время важно действовать продуманно и стратегически. Как отмечалось выше, принятие чрезмерно критической, обременительной точки зрения может искусственно закрепить проблемные отношения, создавая ситуацию «Ромео и Джульетта», в которой любовники, с которыми сталкиваются звезды, на самом деле наслаждаются антипатии своих родителей в качестве питательных веществ, которые стимулируют их реляционный рост, несмотря на то, что дисфункциональные отношения стали. Но просто отступить и принять слишком большое отношение к невмешательству может привести к явно невыгодным результатам, а также некоторые из них потенциально необратимы, такие как незапланированная беременность или передача ЗППП, некоторые из которых просто опасны, например, причинение эмоционального, физического или сексуального насилия.

Другая мысль иметь в виду в этих ситуациях заключается в том, что люди, которых окружают молодые люди, как правило, являются точным барометром их самооценки, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Другими словами, чем выше чувство собственного достоинства человека, тем выше будет качество интимного партнера, и тем более взаимно уважительным будет их отношение. Поэтому, когда молодой взрослый запутался в отношениях с кем-то, кого мы не одобряем или кто так или иначе «плохо» для него / нее, неразумно распускать фузайду кислотных комментариев, презрительную критику или капризная катастрофа, поскольку это только еще больше ухудшит его или ее самоуважение, что, в свою очередь, может еще больше припаять к неадекватной связи.

Имея это в виду, вместо того, чтобы просто противостоять отношениям или пытаться препятствовать или уничтожать его, лучшая тактика влечет за собой задание вопросов, которые привлекают любопытство молодого взрослого в отношении того, почему он / она занимается этими отношениями и что потенциальный риски и ловушки продолжения его или его завершения.

Вот некоторые примеры:

Я знаю, что вы сказали, что любите свою подругу, но я должен сказать, что вы двое не очень счастливы, когда вы вместе – есть ли у вас какие-то чувства, почему это так?

Иногда мне кажется, что вы переросли свои отношения со своим парнем, но вы, похоже, не решаетесь успокоиться – что вы думаете, если вы расстались с ним? Вы больше беспокоитесь о том, как * он * справится с этим или как * вы * справитесь с этим?

Вы когда-нибудь думали о разнице между кем-то, «любящим вас» и кем-то «использующим вас»? Как вы думаете, какая разница? Когда вы думаете о своих отношениях, вы думаете, что это больше похоже на то, что вы * использовали * или больше, как быть любимым *?

Часто забытый компонент, помогающий нашим молодым взрослым детям создать прочную основу для значимой любви, – это продолжать предлагать им образец для сердечной близости в нашей собственной жизни, чтобы они вошли в область родства с полезным шаблоном для построения. Очевидно, что легче создать этот шаблон, если мы занимаемся такой близостью, как, например, уважительный, ласковый, терпеливый брак. Но даже если мы не находимся – даже если мы отделены или развелись или, возможно, никогда не оказались в удовлетворительных, процветающих отношениях, мы все же можем обеспечить молодым людям понимание того, что могло пойти не так, чтобы они с большей вероятностью искали и продвигать привязанность, которая оказывается для них подходящей.

«У твоего отца много сил, но, оглядываясь назад, я вижу, что я вышла за него замуж, потому что была одинокой и боялась быть одной, а не потому, что я действительно любила его».

«Я заботился о твоей маме, и у меня было много общих интересов, но я не видел ее как партнера по жизни. Тем не менее, я чувствовал себя слишком виноватым в прекращении отношений, поэтому я просто из-за этого продолжал год за годом, пока не понял, что мы никогда не будем счастливы вместе ».

Реальность такова, что люди – это, по сути, существа любви. С моей точки зрения, как семейный психолог, который лечит людей на протяжении всей жизни, от малышей до пожилых людей, я пришел к выводу, что здоровое развитие в конечном счете зависит от способности преследовать и находить любовь к себе и постепенно позволять этой любви смягчать и исцелить неизбежную боль, которая остается в нашем детстве.

Новаторские усилия молодых людей по поиску этой устойчивой и устойчивой любви взрослых, неуклюжий и потребляющий, поскольку эти усилия иногда могут быть, по-прежнему заслуживают того, чтобы их уважали и относились к ним с особой осторожностью. Чем больше мы это делаем, тем более вероятно, что связь, которую они в конечном счете хореографируют и созидают с их потенциальным партнером по выбору, перенесет их обоих в жизнь значимости, глубины и достоинства, жизни, которые управляются и обогащаются бесконечные возможности любви.