Кто хочет быть нормальным?

Нормальность, болезнь и здоровье.

Вы долго хотите быть нормальным или содрогаться по самой идее? Если вы больны, является ли нормальность тем, что привлекает вас к свету, или что заставляет вас колебаться на пороге действий? Если вы находитесь в состоянии выздоровления, то какая нормальность означает, что вы изменились с тех пор, как вы начали?

В последнее время я много думал о нормальности: о светлой и темной сторонах ее потенции. Я попытаюсь набросать, что это значило для меня в анорексии и выздоровлении, и что это значит прямо сейчас. Короче говоря, я полагаю, что прогрессия была от амбивалентности до почти почитания до менее импотентной амбивалентности.

     «У женщин смелость часто ошибочно принимается за безумие». – доктор в Iron Jawed Angel

Нормальность в болезни

• Освободись от депрессии
• Спокойный, солнечный и сладкий? Или громкий, сложный и непобедимый?
• Успокаивающие предварительные свадьбы
• Цель: Что приносит все, что мы делаем?
• Вы не заслуживаете этого пирога – и вы этого не заслуживаете

Вначале нормальность была иллюзией, к которой я привязался, и я смог цепляться только потому, что сама нормальность была настолько испорчена. Через пару недель после моего шестнадцатилетия я написал:

Я не знаю, почему я беспокоюсь о этой диете – она, похоже, не делает ничего хорошего с точки зрения избавления от моего дряблого желудка. Может быть, это просто самоотречение, может быть, потому, что много есть, заставляя меня чувствовать себя виноватым и раздутым, возможно, голод – это то, с чем я могу иметь дело, что-то, на что можно сосредоточиться, когда все остальное тоже ужасно. Не то, чтобы это была строгая диета – я просто ем только фрукты и кусок хлеба в течение дня – обычно яблоко и банан – и обычный ужин: макароны, тушеное мясо, что угодно, и йогурт или больше фруктов. Это для моей кожи, а также для моей фигуры – чипсы и шоколад делают меня пятнистым, а также жиром. Но моя цель – хорошо выглядеть в бикини к лету. (04.03.98)

Я позаботился о том, чтобы сохранить внешний вид нормальности (эта диета, скрупулезно случайная) для меня, как и для других (сохраняя ужин с семьей, чтобы в течение многих месяцев они не замечали ничего плохого). Но это нормальность, которая меня огорчает, теперь, когда я когда-то защищал ее так важно: готовил мое тело к бикини.

• Влияет ли депрессия на женщин?
• «Животные Гранвиля» предсказывают исследования животных
• Являются ли зерна уничтожающими ваше здоровье?
• Интеллектуальный дизайн – одна действительная научная точка
• Почему потеря веса редко постоянна

Конечно, произошло то, что в стремлении хорошо выглядеть в этом недоопределенном «более тонком» способе, я быстро стал достаточно тонким, чтобы смущаться по моему телу с противоположного направления:

это смешно – я боюсь лета, потому что я слишком тонкий, чтобы носить купальник, даже футболку, и все же я чувствую свой желудок, и я чувствую, что я слишком толстый, сильно раздутый. Что случилось с моей рациональностью? (15.03.99)

Бикини мечты о совершенстве рухнули в насмешливую реальность, разорванную на две крайности несовершенства: слишком много «успеха», слишком много «неудачи», а также бесконечно противоречивый провал.

Тем не менее, часть заболевших была отказом от нормальности, которую я чувствовал, что другие навязывали мне. Насколько я помню, я был «отсортированным»: зрелым, разумным, невозмутимым. В какой-то момент этот стандарт стал казаться невозможным. Наряду со всеми другими вещами, которые это заставляло меня чувствовать, тело, которое выглядело больным, заставило меня почувствовать облегчение, потому что оно предотвращало все эти предположения, что все в порядке:

Может быть, я просто боюсь стать нормальным. Я хочу, чтобы люди узнали, что у меня проблема. Меня тошнит от того, что меня считают непогрешимым. (15.03.99)

Тело с голодом делает заявление. То, что говорится в этом заявлении, никогда не является абсолютно определенным; но одна вещь, которую она четко сигнализирует, когда голодает достаточно, является хрупкой. Но, конечно, «достаточно голоден» трудно поддаться, и тонкость стала таким бесспорным идеалом, что даже тяжело недоедающее тело часто может сказать: «Да, это похоже на слабость, но что это значит – сила ума». Полагаю, мне понравилось противоречие: любил выглядеть слишком тонким, но также превосходно тонким; любил охватить две версии аномалий, патологических и желательных, в одной форме.

Однако, несмотря на то, что из-за упрямства реальность укоренилась, патология побеждала, и с ней сигналы неприступного вида несчастий, которые держится на расстоянии вытянутой руки именно от мягкости, терпения или сочувствия, возможно, хотели привлечь к голоду.

Проницательность в тщетности всего этого росла, но оставалась бесплодной:

Я знаю, или часть меня, что эта контрольная вещь – все иллюзия, что это болезнь, наркомания, что-то, что контролирует, но я не могу полностью изменить это. Две части моего мозга отделены друг от друга, а одна – неправильная, слепая – контролирует то, что я делаю, что я ем и хочу есть или не есть – и она просто не может соединиться с другой частью. Они говорят на разных языках. (10.02.99)

По-моему, много бесплодия произошло от паралича вокруг нормальности. Один из них жаждал этого:

Я просто хочу быть нормальным, я хочу, чтобы еда больше не имела значения. (07.02.99)

Другой сам отверг его:

Я боюсь быть нормальным. Это и есть. Я никогда раньше этого не допускал, но, может быть, это мой путь – мой смешной, ошибочный способ – попытаться доказать мою индивидуальность, превосходство даже. Я смотрю в окна ресторанов, и я презираю людей, набивающих себя внутри, даже когда мне кажется, что я одинок снаружи. (11.03.99)

Этот другой выиграл, в течение многих лет. Почти сразу же, как только я почувствовал, что явное желание пищи не имеет значения, я бы отступил назад, переставая быть уверенным, что я этого больше не хочу. И поэтому я постепенно перешел от того, чтобы сделать один шаг – от желающих изменить его к достижению – сделать два: как-то начинать с того, что я хочу.

Все чаще встревоженные родители заставляют меня чувствовать себя инвалидом, помогая сохранить прежнюю жизнь. Если альтернативой еде было не что иное, как пища, когда Complan встряхивается, как пить старые хрупкие люди, нормальность начинает казаться более привлекательной:

И все же точно такой же вес – я должен есть еще больше. Я собираюсь начать есть хлеб и творог, когда я вернусь из школы, и еще больше орехов в обеденное время. Это должно сделать это. Они хотят, чтобы я – или Том [мой отец] делает – попробовать Complan. Эта идея пугает меня – это заставит меня почувствовать себя человеком, который действительно болен, инвалидом или чем-то еще. Я просто хочу быть нормальным, я хочу, чтобы еда больше не имела значения. (07.02.99)

Диагноз, когда он наконец пришел, также дал нормальное здоровье и счастье более розовое свечение контраста: когда психиатр сказал мне, что он не сомневается, что у меня была нервная анорексия , спокойный, категоричный, неопровержимый способ, который он сказал я чувствую себя пафосно нормальным. Он знал все симптомы, он приспосабливал их ко мне, он колотил ящики, а теперь вот он, мой лейбл: два безличных слова, которые подвели меня. Кто я шутил, что это было что-то особенное? (Читайте больше о краю болезни как ненормальности – болезни, как о конечной предсказуемой банальности – в этом посте.)

Тем не менее, еще до этой важной маркировки я использовал идею расстройства пищевого поведения, чтобы унизить себя против других и против меня. Когда я почувствовал зависть к моим друзьям и другим подругам, у него были бы длинные телефонные звонки, например, я бы сказал:

Держу пари, у нее нет расстройства пищевого поведения. Держу пари, что она нормальная. (13.12.98)

Я слышу яд в этом курсивом нормальный от всего этого времени и пространства: зависть и насмешка, колеблющаяся на их бесконечном канате.

Нормальность в восстановлении

«Многие психиатры и психологи отказываются принимать идею о том, что общество в целом может испытывать недостаток в здравомыслии. Они считают, что проблема психического здоровья в обществе – это только число «нерегулируемых» индивидуумов, а не возможная неурегулированность самой культуры ». -Эрих Фромм, Общество санов, 1956/2002

Несмотря на всю амбивалентность, когда я приступил к процессу еды больше, нормальность действительно представляла собой нечто важное. Это было сделано, когда я попытался выздоравливать как подросток, а затем в начале 20-х, а затем снова в середине 20-х, успешно, надолго. Был, я чувствовал, что-то реальное, что просто ел и не беспокоился об этом . Полагаю, это было реально, потому что я это помнил. Я не совсем оглядывался назад и вспоминал конкретные эпизоды непостижимой полной легкости в еде – хотя фотография, которую мой отец держал меня в возрасте девяти лет, сияя на аргентинском поезде, размахивая тем, что они служили в ресторане, был длинным талисманом всех способов, с которыми я его опечалил. Но я мог бы допустить, чтобы это чувство помыло меня: ощущение проходящего дня, а еда была его незаметным фундаментом, а не его чреватым центром. Мне было все равно, как это было на самом деле; для меня было убеждение, что эта нормальность существует, всегда существовала, никогда полностью не исчезала. Это спасло меня, в конце концов, я полагаю: оно натолкнуло меня на меня утром в июле 2009 года, когда я, наконец, разогрел боль и шоколад для себя и просто съел его, на улице в жарком утреннем теплом, как только я встал с постели.

В первом восстановлении, как и в двух других, у меня были моменты, когда он чувствовал себя легко в пределах досягаемости, когда недавняя аномалия чувствовала себя соответственно далекой:

Это так хорошо, что можно вкусно поесть вместе со всеми. Так совершенно отличается от прошлого года, когда я жил с Марса Бары и орехи, изюм и мюсли из Англии, и крошечные части макарон и пармезан … Я не мог быть нормальным … (20.02.00)

И во второй попытке я напомнил себе о своем собственном промежуточном прошлом, чтобы помочь себе привыкнуть к «новой нормальности». Часть нового плана заключалась в том, чтобы удвоить количество обеденного хлеба:

– и я съел его, и все было в порядке, если мой желудок сначала пожаловался; Я думаю, что в конце концов, 200 г – это то, что я имел обыкновение проводить каждый обеденный перерыв на Лансере [лодке, в которой я жил большую часть своего ученика снова и снова сейчас], не задумываясь. (11.04.03)

Таким образом, произвольные изменения, при которых каждая измеренная сумма стала неподвижно меньшей (что я здесь более подробно обсуждаю), превратилась из врага в друга, потому что, какими бы ни были сегодняшние правила, вчерашний день был менее разрушительным.

Моя семья также казалась довольно хорошим руководством к тому, что такое нормальная еда. Но я обнаружил, что логика копирования чужой пищевой нормы не так проста, как кажется. Сначала я попробовал просто пообедать вместе с другими, и оказалось, что их обед был слишком маленьким для меня, потому что, конечно, они позавтракали, и предварительно приготовленное пиво, и позже было вино, и приличный ужин…

Трудно есть достаточно, когда их еда здесь настолько крошечная – мне нужно было посыпать хлебом на боку, съел мою одинокую кучу хлеба и сыра вместо их салата, мой обычный шоколад вместо фруктов; как получается, что они толстые, а я худой? (29.08.03)

Это было одной из многих вещей, из-за которой я боялся съесть даже просто обед или ужин с ними снова: они ели так гораздо меньше, потому что они ели гораздо чаще, – что я должен был бы есть официальную еду, а затем дополнить это позже. По крайней мере, когда нет смысла сравнивать, потому что еда происходит тайно в глубокой ночи, нет никаких проблем с ощущением, что «я ем нужную сумму» или, вернее, «я ем правильное количество, слишком мало еду ». Другими словами, конфликт между альтернативными вариантами нормальности, мой и их, был менее суровым.

Мне пришло в голову, что я мог бы принять всю свою рутину – каждый молочный кофе, джин и тоник и печенье по прихоти. Но как только я подумал, что я отверг его как невозможное, на практике, но и теоретически бессмысленным. Ибо я сказал себе, что, хотя у него есть основа рутины, их еда также была гибкостью, которая является единственной истинной мерой нормальности: она колебалась в зависимости от погоды и боязни и аппетита. И это было не то же самое для всех: кто я буду следовать и почему? Я пришел к выводу, что я не смогу следовать – я буду склонен против беспощадной необходимости снова учиться тому, как вести себя, как быть голодным и просить больше, или быть полным, и оставить что-то на моей тарелке. У меня были бы планы в дневнике снова, и пусть они меняют мои блюда; Я питался бы дневным светом, температурой и сезонами, а не жесткими часами и подсчетом калорий, которые обеспечивались бы электричеством и супермаркетами.

И, конечно, если бы я сделал все, что бы я стал «толстым», как они, сказал я себе. Размышляя над всем этим в «автобиографии болезни», я написал в возрасте 22 лет, я продолжил:

Жир на маленьких тушеных рагу и фруктах, где я тонкий на молочном шоколаде. Богу трудно убежать. Маленькая вещь немного озадачила меня тем, почему я, возможно, захочу, тем не менее, этим утром. У них были гости завтракать и ели пирожные-твои круассаны, и когда я спустился в полдень, в хлебе остались две одинокие. Я поднял его и почувствовал запах. Пахло Парижем. Он пахнул вкусно. Я вдохнул его и подумал о том, как я никогда не смогу его попробовать. Все отвлекающие непредвиденные обстоятельства, почему бы не отвлечься, в конце концов, но принесли эту невозможность: это было не мое время завтрака (завтрак – это йогурт и батончик изюма в 9 вечера, время завтрака могло и должно было быть с ними); вкус не соответствовал бы запаху (правда, только потому, что вкус был бы вины, расстроен рутиной, хаосом и путаницей, ожидаемой тошнотой, полным сносом дня, возможно, это было возможно, правда, возможно, не употреблено во всяком случае, не очень много думая, не так сильно пахнуло, не испытывая больших ожиданий, ел, потому что пришло время поесть, и там что-то есть, слушая разговор не на внутренние голоса, не ешьте и не двигайтесь дальше, не думая о хлебе остатки). В эти дни я знаю так мало вкусов. Это меня растает, когда я начинаю думать обо всем, что это будет означать, что там будет больше.

Это опять же реальность, которую может означать нормальность: обилие ароматов, все без исключения, с удовольствием, с беззаботностью, как просто там , само собой разумеется, принимать, когда вы этого хотите.

Парадокс продолжал меня преследовать:

Но, в любом случае, я не должен колебаться сейчас, потому что я, наконец, нахожу успех; Я хотел, мне нужно, чтобы набрать вес [мне нужно было убедить себя, что нужно было хотеть], и я делаю это, и это не будет безболезненно [самые болезненные части – это те, которые казались такими пугающе безболезненными, легкими) но я должен считать это необходимым лекарством (даже если остальное общество считает это предосудительной болезнью). (16.04.03)

Это была странная агония, зная, что я ела сейчас больше нормы, даже когда люди смотрели на меня и думали, что я слишком худой. Такое расхождение между внешностью и реальностью, точнее, временной задержкой между началом лечения и его внешним эффектом было сюрреалистичным: люди скажут мне, или их взгляды означают, что я должен есть больше, может быть, им даже было стыдно их собственных «эксцессов» в моем присутствии – и все это время я знал, что больше не могу есть, что они едят меньше, чем я, и что они не поверили бы, если бы я сказал им об этом.

И все же, несмотря на это, я также не хотел, чтобы диспаритет исчезал из-за того, что моя тонкость смягчалась в нормальность, моя диета, а затем расслаблялась по отношению к нормальности: много раз я все еще хотел, чтобы она исчезла, отступив назад к моим старым аномалиям, где я выглядел так же испорчен, как я чувствовал. И все же я также опасался долгосрочных последствий этого, и эти страхи сражались с его старшими, иногда выигрывая, иногда проигрывая, но только когда-либо сомнительно выигрывая из-за этого второго временного отставания: один из них выглядит лучше и чувствует это ,

В последнее время все изменилось. Убежденность в ужасе жизни теперь была самой важной вещью: уверенностью в том, что это было сейчас или никогда, и что я едва мог потерять. Но другие вещи тоже: вещи, которые могли измениться, потому что в период с конца девяностых и поздних непослушных мира мир изменился; или которые могли бы измениться просто потому, что я пошел дальше по пути, чем когда-либо раньше: достаточно далеко, чтобы быть взволнованным во всем.

Эти различия сводятся к уродству, в котором нормализуется. Я осознал это все больше и больше бедствия на ранних и средних этапах моего окончательного выздоровления: нормальная (нормальная) ситуация в обществе (Великобритания / Англо-Американская) сама по себе является патологией. Ни к чему не стремиться. Напротив, ему нужно сражаться со всей моей силой.

Он начал близко к дому: поняв, что отношения моей семьи, особенно моей матери, с пищей были далеки от того, что я бы с идеалистической точки зрения считал. И он вымывался над всем и всеми остальными: от женщин, бесконечно выражающих свое беспокойство по поводу еды, журналам и веб-сайтам, поощряющим их; от невозможных идеалов, к которым относятся женские тела, к светофорам в супермаркетах, предупреждающих нас от всего, что имеет питательный контент. Выполнение восстановления означало отказ от каждого из этих ложных идолов. Поэтому, пока я все еще цеплялся за горячо пылающую идею человека, который просто ест, чтобы жить и доставлять удовольствие, я не мог найти этого человека нигде, кроме как в туманных нишах моего собственного детства. То, что начиналось как попытка вернуться в мир, было заложено в более глубокую уверенность в себе, чем когда-либо спрашивали меня раньше. Не было достаточной нормальности, чтобы стремиться к тому, что я мог видеть где-то вне меня, поэтому я должен был создать его для себя.

Конечно, это не совсем так. Однако он чувствует, что уверенность в себе никогда не бывает полной. Как только я начал отношения с человеком, который исцелял свои отношения с едой, разделение любви к еде стало важной частью нашей любви друг к другу. И близкий друг, который помог мне начать восстановление, также был образцом для подражания, но беззаботным наслаждением едой. И расцвет моих отношений с моим отцом вращался вокруг общей оценки простых пищевых удовольствий. Интересно, однако, что в этом списке нет женских фигур. Более или менее низкий уровень беспокойства, неудовлетворенности, морализаторства и неуверенности казался нормой среди женщин, которых я знал, и было невозможно обратиться к ним за вдохновение или утешение.

Источник: Эмили Тросчанко

Постепенно через эту смесь уединенного упрямства и избирательного доверия моя уверенность в моих новых способах общения с едой и моим телом росла – вернее, она смягчалась от того, что должно было быть очень активным восстанием (не в последнюю очередь потому, что в течение нескольких лет я сохранял едят намного больше, чем другие люди) к более мягкому, более взвешенному виду отказа: я знаю, что это то, что мне нужно для себя, поэтому то, что вы делаете, просто не относится ко мне.

Но что тогда? Что случилось с нормальностью, когда пища перестала быть проблемой?

Нормальность после восстановления

«Безумие относительно. Это зависит от того, кто запер, кто в какой клетке ». – Рэй Брэдбери,« Луг », 1947

Фазы моего собственного восстановления и пост-восстановления прошли, можно резюмировать что-то вроде этого. Некоторые из этапов перекрываются: для меня, особенно 5-8. И выделение курсивом – мои личные вариации; ваш может сильно отличаться, даже если вы будете следовать примерно по тому же пути через этапы.

1. Стремитесь иметь нормальные отношения с едой и своим телом.

Стремитесь к тому, что кажется нормальным (есть в нормальное время, есть с другими людьми, есть в ответ на голод и предпочтения и т. Д.). Почувствуйте мое понимание этой счастливой, простой формы нормальности, растущей уверенно.

2. Поймите, что в области питания / тела нормальность не является здоровой.

Приходите посмотреть, что большинство людей (или, по крайней мере, по моему опыту, большинство женщин) делают одно или несколько из следующего: диета неосведомленно и неэффективно, потому что они чувствуют себя неопределенно плохими в отношении своих тел; сделать потребление энергии моральной проблемой; придерживаться невозможных стандартов; и т. д. и т. д. Смотрите, что они осуждают себя на нескончаемый конфликт с едой и их телами. Посмотрите, что это не в последнюю очередь проблема, связанная с медиа и технологией: эта нормальность застыла в невероятно узких привычках объективации и сравнения (например, через бесконечные самопредставления в визуальной форме), которые больше не включают в себя широту «нормальности», как естественная вариация на континууме, так и самообеспечение переживания своего тела как субъекта не всегда также наблюдается.

3. Определите себя против этой нормальности.

Активно ешьте больше, чем любая женщина, которую я знаю, будет есть или, по крайней мере, пусть ее будут видеть, чтобы есть (на самом деле, есть больше, как то, что едят мужчины)

Позже постепенно есть меньше (потому что требования восстановления веса и раннего ухода уменьшаются), но активно практикуются, будучи инклюзивными и открытыми в отношении того, что я ем, и не подвергаются осуждению в отношении своего собственного питания и тела

Начните пауэрлифтинг и начните понимать альтернативу, что сила и способность, присущие идеалам тонкости и деликатности

4. Поймите, что существуют более широкие нездоровы, помимо пищи и органов

Поймите, что в моей профессиональной сфере, в академических кругах, очень легко попасть в разрушительные привычки работы (долгие часы, отсутствие разделения между работой и чем-либо еще, полное пренебрежение к телесному) и нездоровые привычки думать о работе (что более важно чем что-либо еще в смутной непререкаемым образом, как моральный императив).

5. Определите себя против этой нормальности.

Решите, чтобы наука работала для меня – или нет – на моих собственных условиях. Решите, что если академия снова начнет меня снова становиться несчастной или нездоровой, я оставлю ее.

Желайте отличного времени в качестве исследователя; применять только очень выборочно для постоянных рабочих мест и исследовательских грантов, которые я действительно хочу.

Через пять лет после моего доктора, без академической позиции. Примите участие во внеурочных ролях в (очень полезных) ролях поддержки и работайте с внештатными работниками по другим проектам, за которые я охотно отказываюсь от других возможностей трудоустройства. Проведите время с моим партнером в Калифорнии, для которого я охотно отказываюсь от возможностей «надлежащей работы». Поймите, что в первый раз постдипломная работа у меня нет зарплаты: я не зарабатываю так, как должен быть: я долго чувствовал, что могу быть спокойным и счастливым, если бы знал, что делаю все что можно было ожидать от меня в том, что касается заработка денег, но теперь (несмотря на беспокойство о том, что моя жизнь не была финансово жизнеспособной), чувство долга ослабло.

6. Осознайте / помните, что были вещи о вас или вашей жизни, прежде чем вы заболели, которые являются ненормальными, но также важными и заветными частями вас или вашей жизни.

Расти, когда мои родители разошлись, мы с братом провели половину недели с моим отцом на узкой лодке в доках Бристоля. Я жил на ней в течение большей части своих студенческих дней в Оксфорде (и мой брат присоединился ко мне в течение одного года), но я ушел, когда работа, которую я получил после моего доктора философии, пришла с квартирой, а потом и мой партнер тоже. Я жил с матерью и отчимом, когда я работал над книжным проектом с моей матерью, а недавно я вернулся на лодку (на время я не в Калифорнии). Я понимаю, насколько я люблю жить здесь, и насколько он похож на дом – уютный и компактный и подвижный дом. Мне нравится быть самым младшим капитаном на воде около 30 лет, и одна из редких женщин умело управляет лодкой. (И то же самое для обоих для campervan, которые я также унаследовал от своего отца.) Станьте менее способным представить себе покупку дома – и связать это с множеством других «нормальных» вещей, на которые я чувствую дистанцию ​​(в целом, ни положительных, ни отрицательных стоимость, привязанная к расстоянию): зарплаты, ипотечные кредиты, пенсии, воспитание детей …

7. Примите, что есть вещи о вас, которые могут быть связаны с происхождением анорексии, но теперь отделены от него: вы можете воздействовать на эти вещи там, где они вызывают проблемы, но что, хотя они были связаны с анорексией, они теперь не являются патологическими , Они в порядке: проявление естественной человеческой вариации.

Примите, что эти черты или привычки включают в себя замалчивание одиночества и автономии интроверта; отношения к работе, которые не являются перфекционистами, но где-то на этом спектре; готовность судить себя и других людей по жестким стандартам (хотя и смеяться позже в этих суждениях). И на более светлом конце спектра: склонность к разнице сигналов больше не проходит через хрупкость, а теперь, нося и окрашивая мои яркие цвета волос. Поймите, что все они имеют последствия, и что жизнь не изменится без этих последствий. Поймите, что во всех них есть какая-то, но не безграничная изменчивость, и что жизнь уже довольно хороша.

8. Открывайте себя новым опытом, не создавая защитных барьеров. Действительно, пройти стадию после болезни «догонять» на упущенные возможности для опыта, которые катализируют быстрые изменения. Реализуйте новые вещи о себе, которые всегда могли быть истинными, но значение которых теперь совершенно ясно.

Имея одно долгосрочное отношение до и во время моей болезни (и, в конце концов, моя болезнь, между прочим), и один во время и после выздоровления, я заканчиваю второе из-за чувства увлечения и воспринимаемого перехода от романтики к дружбе. Я провожу лето, имея случайные краткосрочные отношения. Я влюбляюсь и начинаю более серьезные отношения. Я снова влюбляюсь и заканчиваю первые отношения. Ориентировочно начните другое. Поймите, есть проблема: я люблю их обоих. Проводите годы, пытаясь выбрать между ними, лжи себе и им, с разной степенью участия в обоих. Примите, наконец, что проблема выбора – проблема, которая не должна налагаться на ситуацию. Объявите мое нежелание притворяться, что больше нечего выбирать. Начните разрабатывать, как иметь открытые и приемлемо немоногамные отношения. Имейте консультацию, чтобы помочь ей работать; никогда не выходить за рамки просто-жизнеспособности. Наши жизненные обстоятельства меняются, и я провожу меньше времени с обоими из них и встречаю кого-то другого, о котором я забочусь. Примите, что для меня ни исключительность, ни постоянство на данный момент не являются характеристикой отношений, к которой нужно стремиться. Продолжайте обсуждать, что это значит на практике, для меня и для других.

9. Поймите, что во многих отношениях вы чувствуете себя отличным от многих других людей во всех отношениях, некоторые из них великие, некоторые маленькие, многие из них активно лелеют.

Отразите: у меня нет работы, нет детей, нет дома, нет брака. И пока я не хочу никого из них. И жизнь хороша. Улыбнитесь от странности и неопределенности всего этого.

10. Примите, что из-за вашей истории нормальность всегда будет частью определенного и важного набора динамики в вашей жизни и личности и что у вас нет выбора в этом вопросе: если вы хотите оставаться здоровым, вы должны быть ненормальными, и у ненормальности есть привычка к распространению.

Как я могу сказать, мог ли я без анорексии найти свой путь к пауэрлифтингу или полиаморизму? Без анорексии я бы остался в основной науке? Смерть моего отца, вокруг начала того, что я теперь называю своим после восстановления, тоже изменила. Но это так мощно, возможно, потому, что смерть так долго была со мной, как тень моего полураспада, и вот теперь это было у родителя в возрасте 50 лет, тот, кого я никогда не видел, умрет. Охватывая когда-либо присутствие смерти, сейчас центральное место в моих объятиях жизни.

Источник: Сьюзен Блэкмор, используемая с разрешения

И теперь, существуя в месте, где эти многочисленные поездки покидают меня, я задаюсь вопросом, который связывает их все вместе: в какой степени здоровое (и счастливое) просто означает быть хорошо приспособленным к вашей среде? Если вы сталкиваетесь с версией нормальности, которая причиняет вам боль или ковыляет вас, разве это глупо, чтобы бороться с нормальным, потому что по умолчанию это сделает вас несчастными? В конце концов, определение безумия нарушает принятые нормы, в том числе социальные нормы (хотя, конечно, не каждое нарушение социальной нормы является безумным), и в той мере, в какой они или другие утверждают свое безумие, сумасшедшие люди склонны не надежно процветать – они либо горит блестяще, либо они падают и сгорают.

Так делает ли установка на социальные нормы автоматически заклинание (некоторая степень) несчастья, но явно не подходит для вас эти нормы? Если да, то неудовлетворенность будет больше или отличаться, если вы сочтете себя соответствующими? Соответствует ли действие в действии неизбежно влечет за собой постепенное соответствие в мыслях и чувствах, и комфорт, который приходит с ним, или же существует диссонанс, самоотречение, порождающее нищету? Сколько времени достаточно, чтобы быть уверенным, что это последнее? И какое несчастье вы предпочитаете: тот, который включает в себя поиск принципов, которым вы хотите жить, и принятие последствий; или тот, который предполагает принятие того счастья в жилье? Большинство из нас выбирают разные ответы в разных контекстах: в разных сферах жизни, на разных этапах жизни. И существует множество контркультур, что означает, что восстание не обязательно должно быть изолированным, так что даже если некоторые аспекты доминирующей культуры становятся все более удушающими, альтернативы более многочисленны и, как это ни парадоксально, более нормализуются.

Но как бы неизбежно они не зависели от своих ответов, эти вопросы заслуживают внимания, хотя путь, который не был принят, никогда не может быть известен. Это один из способов узнать, что для нас важно, за это короткое время нам нужно жить.

Я все время верил,
один день
все сошли с ума
просто чтобы увидеть меня здоровым.

– Суман Похрел, «До принятия решений», переведенный из Непала Абби Субеди

Спасибо моей матери за прекрасный коллаж.

Рекомендации

Фромм, Э. (1956/2002). Здоровое общество . Абингдон: Рутледж. Предварительный просмотр Google Книги.