Насколько реалистичны ваши ожидания вашего партнера?

И в какой степени они разжигают гнев в ваших отношениях?

Как специалист по управлению гневом, мне нередко слышно, как клиенты восклицают: «Я никогда так не сержусь в других ситуациях – не на работе, ни с друзьями, ни с кем-то еще. Кажется, я только общаюсь в своих отношениях.

Для многих это имеет смысл. Тесные отношения сложны. Он представляет много проблем, которые помогают понять наши уязвимости. Повседневные взаимодействия с любимым побуждают нас раскрывать, кто мы такие, в том числе наши страхи, неуверенность в себе, стыд, несоответствия и недостатки, которые являются обычными для человека. И мы можем чувствовать себя особенно уязвимыми в тесных близких отношениях, когда мы не полностью согласились и не готовы их раскрыть. Тесная интимная связь напоминает нам об этих аспектах самих себя, в то время как мы можем уклоняться от них в других ситуациях. Таким образом, близость может вызвать беспокойство и напряжение, что приводит к тому, что иногда мы можем дистанцироваться отрывом, а иногда и гневом.

Эти проблемы особенно усугубляются, когда мы цепляемся за нереалистичные ожидания в наших самых любящих отношениях. Это всегда приводит к мучениям в виде печали, боли, беспокойства и гнева. Кроме того, жесткое соблюдение этих ожиданий часто стимулирует состязательную позицию, которая подрывает большую приверженность отношениям.

• Нет терапии. Пожалуйста, мы молоды!
• Депрессия на рабочем месте: можем ли мы лучше?
• Психология опросов, часть III: что могут сделать тренеры
• Почему ваши гормоны могут потерять вам деньги
• 6 советов по преодолению беспокойства о кулинарии

Источник: 123 Фото со стока – wavebreakmediamicro

Буддийская психология подчеркивает, что боль, связанная с бытием человека, неизбежна, а страдание – нет. Скорее, страдание возникает из-за нашей негибкой привязанности, будь то отношения, деньги, идеи или вещи, которые могут привести к подавляющим страданиям за пределами присущей боли, которая исходит от человека.

Цепляние на нереалистичные ожидания, с полным пониманием и без него, отражает одну из форм такой привязанности. Например, один из моих клиентов, Брайан, сообщил о постоянном недовольстве, потому что его жена была опоздана на тридцать-сорок минут, будь то в ресторане или на свадьбе друга. И все же он всегда ожидал, что она будет вовремя.

• Советы для одаренных взрослых с СДВГ
• Почему Sci-Fi на ТВ снимает
• Есть Блок Писателя? Вот ваше лечение
• Вы слишком много волнуетесь?
• Как засыпать

Я обратил его внимание на то, что он сохранил это ожидание, даже несмотря на то, что она вела себя так на протяжении пятнадцати лет брака. Он тут же усмехнулся. В этот момент Брайан узнал, как его логическое мышление было захвачено эмоциями, подпитывая его желание и надежду, что она будет вовремя. Он понял, что эмоции слишком сильно повлияли на его нереалистичное ожидание. Этот сдвиг в его осознании сделал все возможное для лучшего понимания того, как он способствовал его страданию и связанному с ним гневу. Кроме того, мы изучили другие стратегии, которые могли бы удовлетворить его желание.

Другой клиент. Кит, разделял гнев о бывшем, который оспаривал все просьбы, которые он сделал для лучшего общения относительно совместного содержания пятилетнего ребенка. Он поддерживал ожидания своего рассмотрения и сотрудничества, несмотря на то, что отсутствие этих же качеств очень сильно способствовало его поиску развода в первую очередь. Кит ожидал, что его бывший будет подниматься к случаю, так как их взаимодействие теперь будет ограничено сосредоточением исключительно на их ребенке.

И еще один клиент, Шарон, перенес страдания из-за ожиданий, которые она испытывала к себе в отношении своего партнера. Ее муж периодически испытывал эпизоды депрессии. Шарон, который был глубоко сострадателен, стремился помочь ему, насколько мог. В то же время ее ожидания, что она сможет «исправить» его, заставили ее чувствовать себя бессильной, неадекватной и злой на себя. Иногда это было направлено на ее мужа, когда она чувствовала, что недостаточно занимается, чтобы помочь себе.

Ей было очень трудно признать, что она была бессильна в определенных отношениях. Она признала, что, хотя она может помочь, слушая и даже предлагая предложения, когда он их пригласил, она не могла исправить свою депрессию.

Без полной осведомленности каждый из этих людей придерживался ожиданий, которые могли бы казаться разумными, но были нереальными, когда сталкивались с фактами ситуации. Каждый из них должен был заниматься саморефлексией, чтобы осознать влияние, которое информировало их ожидания, которые действовали ниже их повседневной осведомленности.

И каждый испытал, что «хихикает». Это пробуждающий момент, чтобы признать часть себя, которая осталась незамеченной, параллельной вселенной, существующей внутри нас. Говоря словами, его часто называют «Глупым меня!» «Кого я шучу – это правда!» И «Конечно, это имеет смысл».

Насколько реалистичны ваши ожидания относительно ваших близких отношений? Ниже приведено описание фактов, касающихся интимных отношений. Я призываю вас занять время, чтобы задуматься над каждым. Как ваши ожидания совпадают с ними?

1. Различия следует ожидать в любовных отношениях

Это имеет смысл. У каждого из вас есть уникальная история, которая информирует вашу уникальную личность и ваши ожидания. Таким образом, вы можете время от времени иметь разницу в перспективе, особенно связанные с такими вопросами, как финансы, сколько времени проводить вместе, в одиночку, с друзьями и семьей, физическая близость, воспитание детей и задачи по поддержанию дома.

2. Любящие отношения требуют работы

Отношения требуют работы в форме рассмотрения, обсуждения и обязательства совместно участвовать и решать задачи вместе. Помощь в развитии отношений требует больше, чем просто в зависимости от энергии первоначального притяжения и любви.

3. Индивидуумы и отношения могут меняться со временем

В разной степени каждый из нас меняется с течением времени. Мы можем изменить наши приоритеты, ценности, интересы и даже наши ожидания относительно того, что мы ищем в отношениях. Столкнувшись с проблемами перемен, отношения требуют постоянного внимания, общения и поддержки для того, чтобы выжить и процветать.

4. Отношения не могут обеспечить безусловную любовь

Хотя многие из нас могут невольно искать безусловную любовь, желание, которое может быть обосновано в нашем младенчестве и раннем детстве. Этот период может быть единственным, когда такая любовь действительно необходима для роста и процветания.

Одно дело ожидать от приверженности любви к отношениям. Другое дело, например, ожидать, что такая любовь должна игнорировать поведение, разрушающее человека или отношения. Кроме того, ожидание безусловной любви односторонне и может игнорировать реалистичные желания или потребности партнера – и даже отношения.

5. Отношения не должны обеспечивать родительство

Естественно, любящие отношения влекут за собой любовь и заботу. Однако относитесь к своему важному другому как к родителю или «воспитывайте» его или ее, рассматривая их как родителя, – и вы ставите себя и своего партнера на огромные разногласия и гнев.

Кроме того, будьте внимательны к любым ожиданиям, которые у вас есть, что ваш партнер должен каким-то образом компенсировать дефицит ваших собственных родителей. Хотя вы можете искать это, никакая забота не может действительно компенсировать то, что младшая версия вас не получила. Фактически, ваш траур и мир с вашим прошлым могут сделать вас более доступными как для дарования, так и для получения любви.

6. Компромисс является важным в любовных отношениях

Компромисс необходим для разрешения уже присущих отличий. Посвящение «Возьми свои битвы» может быть полезным ориентиром при определении ваших приоритетов. Конечно, вы можете спорить о правильном способе загрузки посудомоечной машины, но действительно ли это необходимо?

7. Ваш партнер не может читать ваши мысли

Может быть, через много лет он или она поправится, но не всегда зависит от этого. И как вы можете ожидать, что ваш партнер будет читать ваши мысли в некоторых ситуациях, но сильно опасайтесь, что он может сделать это в других случаях?

8. Ваш партнер может или не может измениться по своему усмотрению.

Особенно полезно осознавать ожидания, которые изменил партнер. Вы всегда можете попросить изменения. Вы можете попросить, подкупить, вознаградить или попросить вашего партнера измениться. Однако, в конечном счете, он или она решает, хочет ли он или она изменить.

Теперь, когда вы прочитали эти восемь рекомендаций для ожиданий, я призываю вас прочитать их снова и углубиться. Под этим я подразумеваю сидение с руководством. Играйте это несколько раз в своем уме. Например, вы можете с готовностью отреагировать на согласие с идеей о том, что у вас будут различия в ваших отношениях. Но задайте себе эти вопросы. С какими различиями я наиболее чувствителен? Какие из них беспокоят меня? В каких областях нашей жизни я действительно придерживаюсь понятия, что у нас не должно быть различий?

Точно так же вы можете знать, что отношения требуют работы, но они не должны этого делать. Вы можете знать, что вы оба можете изменить, но чувствуете, что ему угрожает малейший намек на это. И вы можете знать, что любовь вашего партнера не может полностью компенсировать дефицит любви и заботы в детстве, но, тем не менее, он чувствует, что он или она должен это сделать.

Только углубляясь и более подробно изучая себя, вы можете осознать эту параллельную вселенную внутри вас, которая заставляет вас жестко держаться за ожидания вашего любимого человека (и самого себя) – даже когда они нереалистичны.

Выращивание здорового гнева требует, чтобы мы были внимательны к нашим ожиданиям и проводили различия между реалистичными и теми, которые не являются таковыми. Это особенно верно в любовных, интимных отношениях. Быть внимательным к этому вызову предлагает нам выбор, открытость для выявления альтернативных ожиданий и / или оплакивать и отпускать тех, кто способствует нашим страданиям. Требуется мужество, саморефлексия и самосознание, чтобы культивировать и поддерживать более реалистичные ожидания от нас самих и партнера в наших самых любящих отношениях. И, тем не менее, только делая это, мы можем испытать более значимые и полноценные отношения.