Вы чувствуете себя недостаточно хорошо?

Вы задавались вопросом, откуда происходит ваше внутреннее сообщение «Я недостаточно хорош»? Считаете ли вы, вы даете жизнь ваши лучшие, работать, стараться, но до сих пор не могу дать себе кредит? Вы постоянно избиваете себя и думаете, что каким-то образом вы должны быть больше, делать больше, быть лучше, и вы не измеряете в своем уме?

После более чем трех десятилетий работы в качестве терапевта с дисфункциональной семейной динамикой, особенно с нарциссическими и оскорбительными семьями, я видел из первых рук, откуда это внутреннее сообщение «недостаточно хорошо». В то время как кажется разумным понять интеллектуально, я также обнаружил, что понимание эмоционально и освобождение от старых негативных сообщений – это путь восстановления, который требует серьезной работы. Когда мы вносим изменения, мы обычно сначала берем когнитивный скачок понимания, а затем наше эмоциональное существо на некоторое время догоняет, чтобы голова и кишка были конгруэнтными и говорили одно и то же.

Но как сообщение «Я недостаточно хорош» усваивается? Откуда это происходит? Для начала я хочу, чтобы вы подумали о маленьких детях и о том, насколько впечатлительны они, как они впитывают жизнь и пытаются научиться и понять мир вокруг них. И самое главное для них – любовь и привязанность от их воспитателей. У них еще нет мирского или опытного понимания поведения людей или почему люди ведут себя определенным образом. Их главная цель – быть любимой, и это, конечно же, то, что заслуживает каждый ребенок.

Теперь давайте рассмотрим некоторые примеры дисфункциональных семей и начнем с алкогольной семьи. Ребенок не понимает, почему алкогольный родитель иногда бывает для них, а иногда и не зависит от использования вещества. В нарциссической семье ребенок не понимает, что нарциссический родитель не способен на сочувствие или настоящую любовь. В оскорбительных семьях или семьях с насилием в семье ребенок не понимает, почему взрослые действуют ужасно и не похоже на то, как это влияет на их детей. Итак, учитывая, что цель ребенка – любить и заботиться, ребенок начинает пытаться «исправить» проблемы взрослых, чтобы они могли достичь своей цели. Разумеется, они этого не делают сознательно, но многие начинают это в очень раннем возрасте. «Если бы я был лучше, этого бы не случилось». «Если бы я учился в школе, мои родители не сражались». «Если я буду слушать проблемы моего родителя, возможно, они будут менее напряженными». Если я буду заниматься по дому или по дому, возможно, мама не будет так грустно. – Если я стану великим футболистом, возможно, папа не будет пить столько пива, потому что он захочет прийти в мои игры.

• Там чистое?
• Не угоняйся: Возьми дорогу!
• Почему много любви (или мотивации) недостаточно
• Как бороться с страха и гнева после террористической атаки
• Сезар Миллан снова пересекает линию

Дети подобны губкам и воспринимают их среду как на эмоциональном уровне, так и на физическом и интеллектуальном уровнях. Они очень рано учатся, что если мама и папа будут счастливы, тогда они сами будут счастливее и получат больше той любви, в которой они нуждаются. «Когда мама будет счастлива, она сыграет со мной и проведет время со мной». «Когда Папа не сошел с ума, он будет приятнее для всех нас». Дети хотят мира, любви и гармонии в своей жизни и нуждаются в этом, чтобы процветать эмоционально. Итак, если его нет, угадайте, что они делают? Попытайтесь исправить это, пытаясь быть лучшим и лучшим ребенком, или они могут также попробовать противоположное и поработать, чтобы заставить своих родителей сосредоточиться на них. Но они учатся и усваивают, что независимо от того, что они делают, они не могут решить проблемы своих родителей. Они дети, и, конечно, это не их проблема, но они еще этого не знают. Поэтому они продолжают пытаться. Много раз родители в неблагополучных семьях будут обвинять своих детей или проецировать на своих детей плохие чувства, которые родитель чувствует в настоящий момент. Нарциссисты делают это все время. Они внутренне отвратительны, но проецируют это на своих детей, вместо того, чтобы обнимать и решать свои собственные чувства. Это всегда чужая ошибка. Ребенок не знает другого. Конечно, они тоже это воспринимают. «Это, должно быть, я». «Должно быть, я виноват, если мой родитель для меня значит, или не может любить меня». «Я должен быть нелюбимым». Таким образом, ребенок заканчивает тем, что несет эмоциональный багаж семьи и принимает на бремя. «Если бы я мог сделать больше».

Просто потому, что ребенок растет и может начать видеть дисфункцию в своей семье происхождения, это не означает, что внутреннее сообщение очищается. Мы родим себя таким же образом, как и мы. Поэтому отрицательное сообщение «Я не мог это исправить, поэтому я недостаточно хорош», остается сильным. Родитель не должен говорить эти слова непосредственно ребенку, ребенок усваивает его, когда он или она развивается. «Сегодня я уберу весь дом, а потом мои родители не будут драться». Но они сражаются, и они даже не замечают. «Это не сработало». «Я недостаточно хорош, достаточно силен или достойен».

В терапии мы работаем над этим, раскрывая более глубокое место, которое скрывает это сообщение недостойности. Обычно он возвращается к семейству происхождения. Кто говорит, что воспитание не несет большой ответственности? Отрицательные сообщения не могут быть «отменены» простыми методами аффирмаций или говорят, что мы в порядке, но эта работа требует раскрытия более глубокой травмы, вложенной в ребенка или взрослого мозга и тела, а затем ее освобождения. Требуется разрешение на травму.

• Сотрудники и министерство-отношения имеют значение, но будьте осторожны
• Поцелуи: размышления о людях и других животных
• Прекратите игру с винами в ваших отношениях
• Купить сейчас, заплатить позже: Резолюции нового года, самообман и проволочки
• Скрытое электронное наблюдение

Некоторым людям это сложно сделать, потому что мы все хотим верить, что мы пришли из любви и заботы о семьях. Нормально пытаться отрицать и рационализировать и верить, что все это в наших головах. На самом деле легче взять это на себя, чем стоять в мужестве своей собственной истины и опыта и решить свою собственную травму. Но, я пишу это сегодня, чтобы засвидетельствовать опыт многих людей в терапии, у которых хватило смелости сделать эту тяжелую работу, выздороветь и удалось освободить бремя переноса эмоционального багажа их семей происхождения. Когда они это делают, они понимают, что сообщение было неправильным. Это не их вина. Это искаженная реальность, которую они должны были купить, чтобы выжить в дисфункциональной среде. Только тогда плотно намотанное отрицательное сообщение «Я недостаточно хорошо», начинает распутываться, и есть облегчение. Это не значит, что я поощряю вину, гнев, ярость или невосприимчивость к семье происхождения. Но это нужно понимать, прежде чем можно исцелить. Кроме того, возможно более подотчетно и осознавать, что вы можете изменить себя как взрослого и быть тем, кем хотите быть и не будете определяться в своей семье происхождения или других.

Представьте себе, что вы несете большую сумку в виде баскетбола по плечу, которая содержит много шаров, которые даже не принадлежат вам. Когда вы выздоравливаете, вы принимаете по одному мячу за один раз, выкидывая их из сумки и от себя, осознавая, что они принадлежат кому-то другому. «Это не мои вещи, я несу грусть моей матери или неуверенность моего отца». Избавьтесь от этих старых шаров, чтобы вы могли видеть свою собственную реальность и можете определить, кто вы на самом деле. Глубоко вниз, вы знаете, что, хотя вы делали ошибки в жизни, как и все мы, вы хороший человек. Вы «достаточно хороши». Вы заслуживаете лучшего. Могу сказать, что за все годы проведения психотерапии самый большой прорыв, который я видел у своих клиентов, – это осознание того, что они несут чей-то багаж на своей спине. Когда это происходит, он открывает дверь свободы. Это дает путь к надежде, исцелению и пониманию. Он открывает все больше и больше окон возможностей для создания той жизни, которую вы хотите и заслуживаете. Если вы читаете это, потому что это поразило меня, я тоже желаю этого! Этот мешок с шариками на спине тяжелый. Вы тоже можете начать снимать травму, избавляя себя от бремени и веса, за один мяч за раз. Вы понимаете, что вы достаточно хороши!

Исцеляющие ресурсы:

Моя новая книга будет выпущена 10 февраля 2015 года:

Смогу ли я когда-нибудь быть свободным от вас? Как продвигать высококонфликтный развод с нарциссистом и исцелить свою семью в преддверии сегодняшнего дня на Amazon.com!

Ресурсный сайт: http://www.willieverbegoodenough.com

Книга: Будут ли я когда-нибудь быть хорошими? Исцеление дочерей нарциссических матерей http://www.willieverbegoodenough.com/the-book-2/buy-the-book

Аудиокнига: http://www.willieverbegoodenough.com/the-book-2/buy-the-book

Семинар: « Исцеление дочерей нарциссических мам». Виртуальная мастерская. Восстановление работы в частной жизни вашего дома, в комплекте с видео-презентациями и домашними заданиями: http://www.willieverbegoodenough.com/workshop-overview-healing-the-daughters-of-narcissistic-mothers

Facebook: http://www.facebook.com/DrKarylMcBride

Twitter: http://twitter.com/karylmcbride

Доктора Интенсивности: один на один сеанс с доктором Карил Макбрайд
http://www.willieverbegoodenough.com/resources/daughter-intensives

«Это твоя мама?» Пройдите опрос: http://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother