Существует теория, которую мы как-то тяготеем к романтическим партнерам, которые позволяют нам решать наши уникальные детские проблемы, какие бы проблемы мы не могли решить с нашими родителями.
Это полезная теория для мотивации усилий по ее разработке с нашими конкретными партнерами. В конце концов, если мы выбрали их для их уникальной способности помочь нам, они должны быть правы для нас, даже если они расстраивают. Наш выбор партнера – это вселенная, которая пытается научить нас уникальным урокам, которые нам нужны.
Я давно сомневался в точности теории, потому что я не думаю, что наши проблемы настолько уникальны. Если было 500 уникальных проблем, то поиск партнера помог вам с тем, что у вас было в детстве, было бы странно, но если есть только несколько проблем, это совсем не странно.
В эти дни я не думаю, что есть 500 или даже несколько. Есть только одна проблема. Мы все общаемся с ним снова и снова, а не только в детстве и любви, но и везде.
Мы все хотим чувствовать себя безопасно и свободно, и стремимся к обязательствам, которые обещают безопасность без ущерба для нашей свободы. Тем не менее, предложение одного человека о большей безопасности и свободе может представлять угрозу безопасности и свободе другого человека. Когда вы говорите: «Я хочу быть любимым (безопасным) для того, кто я (свободный)», это может звучать вашему партнеру, как угроза «принять это или оставить», как то, что вы на самом деле говорите, Я требую, чтобы вы пошли на компромисс, чтобы удовлетворить меня. «Когда мы не чувствуем себя в безопасности или свободны, мы чувствуем угрозу и страх.
Некоторые говорят, что любовь отпугивает страх. Я не верю, что мы можем просто отказаться от наших страхов и не должны. Отпущение страха с жадным нарциссистом разрушит вашу жизнь. Трюк не пугает страх, но боится, где страх оправдан, а не там, где его нет.
Проблема в том, что трудно сказать, где бояться оправдано, потому что страх и самозащита часто неотличимы от жадного нарциссизма. Яркое свидетельство наших партнеров о страхе или это эгоистичный захват того, что не принадлежит им? Трудно сказать.
Как я уже сказал, это проблема не только в детстве и любви, но и везде. Формирование оружия для самообороны часто неотличимо от акта агрессии. Агрессисты часто утверждают, что они действуют в порядке самообороны. Даже Гитлер сделал это. Мы заканчиваем войнами, большими и маленькими, катастрофическими и мелочными, в которых каждая сторона уверена, что другой начал ее, что мы просто защищаем себя от агрессии другого.
Я встречался широко, пучки людей, партнерские отношения длились 18 лет и длились шесть минут. Каждая взаимосвязь была схожа в этом отношении, совместимость, акцентированная эскалацией конфликта, в которой каждый из нас разыгрывал драму нашего детства, но больше, драму человеческого затруднительного положения, конкуренцию за безопасную прочную основу перед лицом угрозы.
Моя история жизни любви – это история моего пробного и ошибочного экспериментирования с возможностями более эффективного скольжения в конфликте. Сначала я думал, что найду партнерство, только когда найду партнера, который, как и я, мог взять на себя ответственность за свою агрессивную агрессивность. В последние годы я признал, что я не так хорош в том, чтобы взять на себя ответственность, как мне было нужно.
Долгое время я искал совместимого партнера. В конце концов я понял, что мне нужна внутренняя совместимость. Мне нужно было смириться со своим требованием для равного партнера с желанием моего желания к партнеру, который устроил меня, предоставив мне дополнительный запас свободы и безопасности.
Есть правильные и неправильные партнерские отношения. Я сомневаюсь, что смогу когда-нибудь сделать это с кем-то, кто никогда не брал на себя ответственность за свою страшную агрессию. С ней меня всегда считали агрессором, что сделало бы мою страшную контр-агрессию неизбежной. Я лучше всего с партнером, который, как и я, распознает человеческое затруднительное положение, и не видит, что она освобождена от него.
Это страшные времена, страшные для нас индивидуально – рабочие места, статус и партнерство неопределенны, и для нас все вместе, Путин, глобальное потепление, на Ближнем Востоке; террористов, контртеррористов и правительств, парализованных двусмысленным конфликтом над тем, кто является агрессором, и кто просто защищает свои права соответствующим образом.
В такие моменты мы ожидаем увидеть как страх, так и агрессию, и это то, что у нас есть. Требуется много работы, чтобы противостоять стремлению к самообороне за счет друг друга, но то, что мы получаем вместо этого, – это много неудачников, люди, которые плохо разбираются в реальных и воображаемых угрозах, люди, которые гордятся тем, что они без разбора выступают против всех угроз , реальный или воображаемый.
Романтическая близость – это, пожалуй, самое сложное упражнение в сопротивлении искушению бежать. В конце концов, это настолько интимно, так много кожи в игре, когда мы рискуем, что сможем объединиться с кем угодно.
Некоторые из нас просто не подходят к романтическому вызову. Ничего страшного. Независимо от того, в партнерстве или нет, мы все практикуем работу с этой универсальной проблемой. Он появляется повсюду – на работе, с нашими детьми, в нашей дружбе, на мировой арене.
Тем не менее, я в конечном итоге думаю, что все, что я знаю о безопасности и свободе управления и переговоров, я узнал в любви. Я, наконец, получаю зависание, как висеть на близком расстоянии, не отрываясь от руля в агрессивную самозащиту.
