Холодные люди: что делает их таким путем? Часть 2

Источник: Ребенок, Слезы, Маленький Ребенок / Pixabay

Адаптация к родительской холодности

В ответ на эмоциональное отвлечение от своего основного опекуна психологические механизмы защиты ребенка связаны в основном с их усилиями по защите от болезненного жалования. И почти все их гарантии нейтрализации такого увольнения по материнской линии включают в себя своего рода реактивный контрдискант.

Так, например, Мэри Майн, студентка Ainsworth и другое ключевое имя в этой области, отмечает (в соавторстве, озаглавленном «Избегание рисунка привязанности в младенчестве», 1982), что новорожденные, у которых есть мать, явно неудобно с физическим контактом в конечном итоге перестают реагировать на усилия матери по их удержанию. И как Роберт Карен, в своем прекрасном введении к теме, « Присоединение: первые отношения» и «Как они определяют нашу способность к любви» (1994), описывает это: «Они не обнимаются или не цепляются, и когда они проводятся, они, как правило, идут хромать, как мешок с картошкой ».

• Последующая прогулка
• Великий праздник
• Где живет Зло?
• Депрессия: трагически неправильно
• Иногда шутка – это не просто шутка

Понятно, что ребенок с ограниченным доступом на этом этапе решил, что родительская зависимость слишком рискованна, тем более что в большинстве контекстов открытые проявления зависимости привели к обидному разочарованию. Если, неявно, общее сообщение от удержания (и, возможно, диссоциированной) матери заключается в том, что сепаратизм и автономию сильно благоприятствуют, и эта зависимость раздражает, антагонизирует и тем самым заслуживает отторжения, ребенок учится достаточно скоро, чтобы предъявить как можно меньше требований к насколько это возможно. Чтобы настойчиво «беспокоить» ее по любви и прилагать усилия, неоднократно увольняли только функции, способствующие страху, что они могут быть нелюбимыми – и поэтому расходуются.

Было бы разумно, чтобы дети регулярно отказывались от своих попыток установить стабильную, надежную привязанность к своей матери, активно стремились бы свести к минимуму свои ожидания в пользу поддержки и поддержки. И поэтому они стремятся «сделать» то, что для них доступно. К сожалению, в сложившихся обстоятельствах такая адаптация к родительским недостаткам их матерей, несомненно, уместна. И, конечно же, это помогает уменьшить в противном случае невыносимые уровни разочарования и поражения. В том, что я мог бы назвать «преждевременно прагматичным», ребенок устанавливает достаточно близость к матери, чтобы не испытывать прямого отторжения, – и практически на каждом шагу, избегая любых возможностей для интимности, связанных с риском.

Беспокойный страх быть отвернутым еще раз – и тяжелое расстройство такого отказа и потери – подавляет врожденную потребность чувствовать себя близко и «настроиться» на своего главного опекуна. Как выдающийся межличностный нейробиолог и психиатр Даниэль Зигель суммирует ситуацию (в Mindsight , 2010), если родитель не надежно и чутко реагирует на сигналы ребенка о контакте, «даже игнорируя эти сигналы и, как представляется, безразличен к бедствию ребенка, [тогда], чтобы справиться, ребенок [адаптивно] минимизирует активацию схемы привязки ».

• У вас есть внутренний мир: ну и что?
• Является ли доброта слабой?
• Вдохновляющая история выживания
• Нормальные мозги создают большинство наших психологических проблем
• Предсказуемо иррационально, да; Поистине Иррациональный, Нет II

Если бы мы рассматривали эту ситуацию психоаналитически, мы могли бы рассмотреть возможность защиты Фрейда от репрессий и отрицания. Для младенцев, которые могут разрабатывать стратегии, которые смягчают их болезненное осознание часто пренебрежительной позиции их матери к ним, могут в то же время уменьшить их тревожные и тревожные эмоции в отношении столь остро ощущаемого отказа.

И не только чувства боли, страха и уныния, которые ребенок пытается похоронить под сознанием. Это также гнев и даже ярость – постоянно лишены эмоционального комфорта, который они так напряженно искали (которые на каком-то уровне могут быть оценены как их первородство). Отвергая почти все свои отрицательные эмоции – и, несомненно, и те, кто их пренебрегает матерью, – они каким-то образом уверяют себя, что все в порядке, что с ними все в порядке, и что маленькая любовь, которую они получают, В конце концов, достаточно хорошо. И, будучи в состоянии успешно отрицать свою фундаментальную потребность в воспитании, инокулирует их от дальнейшей боли в связывании.

Суть в том, что дети в своих отчаянных попытках обеспечить любую привязанность к связям могут быть доступны у своего ключевого опекуна, стремиться почти буквально к тому, чтобы стать самим ребенком, который, скорее всего, будет принят ею. Таким образом, в случае с ребенком, у которого нет привязанности, врожденное поведение, связанное с близостью, заменяется поведением, подчеркивающим обособленность и качества независимости, которые ребенок признает как сильно предпочитаемые ею. Мышление должно быть чем-то вроде: «Если я смогу просто дистанцироваться и дать ей то, что она, кажется, хочет от меня, тогда, возможно, она удовлетворит некоторые мои потребности». Очевидно, потребности и желания матери должны иметь приоритет над их если они собираются выжить в таких эмоционально обедневших отношениях. И хотя огромная личная стоимость такой самооценки (или душе), особенно в долгосрочной перспективе, необычайно высока (как я покажу в заключительном разделе), это по-прежнему лучшая «сделка», которую они могут придумать ,

Взрослые последствия того, что они научились избегать

Из того, что я описывал, должно быть ясно, что я воспринимаю так называемых «холодных людей», как и все остальное, людей, которые закрыты, подавлены и не связаны с их более глубокими чувствами. Кроме того, эмоционально отчужденные от самих себя, их вряд ли можно ожидать, чтобы выразить другим чувствам, к которым они сами не могут получить доступ.

Эта критическая межличностная проблема является неизбежным результатом того, что они приняли массированную защиту для защиты от отторжения матерей. Ощущая острую необходимость отказаться от основных частей «я», чтобы защитить привязанность, испытываемую как слабую, их выражающую, а затем даже испытывающую – некоторые основные эмоции просто слишком угрожают им. И очень худшая (и самая грустная) часть этой экстремальной адаптации заключается в том, что то, что они заключают, должно быть лучшим способом действовать вокруг своей матери, может легко обобщить на лучший способ действовать вокруг всех . Поэтому, если имеет смысл не проявлять особых эмоций или эмоциональных потребностей с их пренебрежительным опекуном, то, вероятно, также имеет смысл избегать таких же чувств с другими людьми вообще – или, по крайней мере, в контексте потенциально «близких» отношений.

Итак, каковы некоторые из наиболее негативных последствий для детей, чей первый опыт был с холодными, невосприимчивыми матерями? Как уже указывалось, все они вращаются вокруг «универсализации» этого семантического отношения – без разбора «без предупреждения присоединяются» ко всем окружающим.

Отвлеченные от многих своих собственных чувств, такие люди часто борются за то, чтобы забрать невербальные сигналы других людей, почувствовать, что они чувствуют. В них отсутствует фундаментальная социальная осведомленность и чувствительность, поскольку они никогда не были надлежащим образом настроены на материнство, а их чувство (против мышления) никогда не было должным образом развито. Поскольку их воспитатель не мог понять, откуда они пришли, или позволить им «платформу», чтобы безопасно выражать свои эмоции, они также ограничены (иногда жестко) своей собственной способностью настраиваться на других.

Кроме того, если их мать вторгалась в них порой, когда им нужно было быть в одиночестве (например, чтобы помочь сформулировать свою личную идентичность, помимо тревожных отношений, так беспокоящих их), та же стена, которую они построили, чтобы отбить такие сильно ощущаемые нарушения, может все еще на месте сегодня. И этот барьер может существовать, хотя современная фигура привязанности (или потенциальная фигура привязанности) может быть вполне безопасной и даже воспитывать – чтобы они приблизились.

Учитывая, что количество разделяемых эмоций между ними и их опекуном было серьезно желательным, а также то, что они часто чувствовали себя вынужденными прекратить любое спонтанное выражение чувств, которых они боялись, могут быть восприняты отрицательно, сама способность избегать прикрепленных взрослых к переживаниям положительных эмоциональных состояний Так как энтузиазм, волнение, удовольствие и восторг – могут быть затмеваны.

В конце концов, как дети, просто позволяя себе отпустить и быть самими собой, казалось, была недоступной роскоши. Таким образом, как взрослые, тесные отношения (хотя они действительно не могут объяснить это) просто делают их неудобными. И они чувствуют то же самое, что позволяют себе зависеть от других или доверять им. Как это могло быть не так, когда они никогда не могли чувствовать себя спокойно в своих первоначальных «совершенных» отношениях – и не могли бы им комфортно полагаться на него или не верили в это. «Запрограммированные» с самого начала их жизни, чтобы предвидеть и защищать от отторжения, поскольку взрослые они уже загружены, чтобы избежать всего, что могло бы привести к его повторению. И, будучи настолько эмоционально изолированным от других, фактически гарантирует, что они не будут достаточно «доступными», чтобы быть уязвимыми для такой угрозы.

Тем не менее, это должно быть добавлено, эта хроническая самоизоляция также навсегда отрицает их глубочайшее желание их сердца – любящую связь, которая так мучительно ускользала от них изначально. Так тщательно отрекшиеся от этой тоски, они не осознают этого. На самом деле, как «пренебрегающие взрослые» они стали, они даже склонны думать и говорить оскорбительно о чем-то столь осязательно-любящем, как, скажем, об обмене, любви или общности. Будучи необоснованно привязаны как к детям, так и взрослым, такие реляционные понятия, как интимность и взаимозависимость, откровенно чужды им.

Как говорит Зигель в Mindsight , остро намекая на их отрицание и отсутствие самоанализа: «В рассказе об увольнении взрослых есть центральная тема:« Я один и один ». Автономия лежит в основе их идентичности. Отношения не имеют значения, прошлое не влияет на настоящее, они не нуждаются ни в каких других. Но, конечно же, их потребности [но непризнанные] все еще находятся в тактике ».

И если они женщины и, в конце концов, вступают в брак, они, вероятно, не удивительно, чтобы относиться к их новорожденному во многом так же, как их мать связана с ними. В настоящее время пренебрегая родителями, они неосознанно обучают своего собственного ребенка (ren), чтобы быть уклоняющимся от них .

В конце концов, это трагедия с несколькими поколениями: бесконечный цикл разделения и потери. В зависимости, конечно, от того, насколько жестко пренебрегала повторяющаяся ситуация, дети, ставшие жертвами холодного (или неверно настроенного) материнства, скорее всего, станут холодными взрослыми, а затем холодными родителями, которые непреднамеренно поднимают своих детей с таким же успехом, чтобы стать холодными взрослыми, и затем холодные родители. , , И так далее, и так далее.

Примечание 1 : Обсуждение окончательной резолюции или решения этой тысячелетней проблемы потребует сама книга. Поэтому я предлагаю, чтобы любой, кто хотел бы изучить этот предмет, более глубоко рассмотрел значительное количество посвященных ему работ (один из последних из которых называется Attached: The New Science of Adult Attachment и как он может помочь вам найти – и Keep-Love [декабрь 2010] Амира Левина и Рэйчел Хеллер).

Примечание 2 : Несмотря на то, что для этого недостаточно места для разработки, я мог бы добавить, что (как было предложено в бюллетенем списка признаков в части 1), пренебрежительные родители, которые явно отклоняются или эмоционально отсутствуют, с большей вероятностью будут производить детей, которые в конечном итоге развивают определенные черты, обнаруженные при расстройствах личности, таких как расстройство нарциссической личности (несколько более вероятно у женщин) и шизоидное расстройство личности (более вероятно у мужчин).

Примечание 3 : Для тех, кто пропустил часть 1 этого сообщения, вот его URL. Кроме того, если вы думаете, что другие, кого вы знаете, возможно, найдете этот пост освещающим, рассмотрите вопрос о его передаче.

Примечание 4 : Если вы хотите проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, – на самые разные психологические темы – нажмите здесь.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.