Когда дело доходит до установления вины в отношениях, почти всегда легче видеть ошибки в нашем партнере, чем в нас самих. Одна из проблем с парами, указывающими пальцы, состоит в том, что обычно обе стороны правы, и оба ошибаются. Каждый человек полон недостатков и определенных способов, которые мы пытаемся защитить, которые оттолкнут нас от других людей. Эти самозащитные защитники становятся еще сильнее, когда мы приближаемся к кому-то, и старые чувства начинают возникать в нас способами, которые мы не обязательно ожидаем и не полностью осознаем.
Множество способов, которым мы болеем в течение всей нашей жизни, помогают формировать нашу защиту. Отрицательные прошлые переживания, особенно те из нашего детства, оставляют нас настороже, как взрослые. Наша защита может предупредить нас не доверять и не открывать себя кому-то другому. Или они могут сказать, что мы цепляемся за дорогую жизнь, потому что мы можем быть брошены в любую минуту. Ключ к процветанию в отношениях – это узнать и бросить вызов нашей собственной защите. Вместо того, чтобы сосредоточить все наше внимание на недостатках нашего партнера, важно взглянуть на наши собственные ограничения. Как я реагирую на своего партнера? Я неправильно понимаю его / ее через фильтр моего «критического внутреннего голоса?». Я проецирую негативные характеристики своих ранних опекунов на него / нее?
В улучшении любых отношений основное внимание всегда должно уделяться расширению прав и возможностей. Вы можете изменить свою часть только в уравнении, но это дает вам много энергии. Итак, что вы можете сделать, чтобы взять на себя ответственность и изменить поведение, которое удерживает вас от приближения? Как вы можете предпринимать действия, которые будут поддерживать страсть, любовь и уважение в ваших отношениях?
Не создавайте корпус. Когда возникает конфликт, легко подпитывать огонь со всеми доказательствами недостатков характера нашего партнера. Однажды утром, забыв о вывозе мусора, можно построить полномасштабное уголовное дело, доказывающее, что наш партнер виновен в невыносимой лени. Мы можем начать каталогизацию каждого инцидента, в котором он или она забыли сделать то или это. Делопроизводство – огромная проблема в любых отношениях. Как только мы начинаем видеть нашего партнера определенным образом, мы часто начинаем воспринимать (или неправильно воспринимать) свои действия через отрицательный фильтр. Мы можем начать интерпретацию невинных комментариев как критическое или случайное поведение как отклонение. В этих случаях мы можем либо накормить наши чувства вины, либо попытаться сохранить более сбалансированную перспективу в отношении того, что происходит. Опять же, мы должны попытаться понять, когда и когда мы могли бы проецироваться на нашего партнера или действовать на вредных, но привычных образцах нашего прошлого.
Брось это. Как только вина начинает идти вперед и назад и выходит из-под контроля, становится практически невозможно решить, кто что сделал или кто виноват. По правде говоря, в этих аргументах никогда не бывает победителя. Как сказал психолог моего отца и автор Роберт Файрстоун: «Вы можете выиграть битву, но вы проиграете войну». Держите взгляд на то, что важно. Если ваша цель действительно быть близкой снова, то иногда стоит просто отбросить прошлое, подавить свою стражу и просто быть приятным друг другу. Одностороннее разоружение может стать первым шагом к восстановлению легкого и любящего потока чувств между вами и вашим партнером. Это отличается от замалчивания или отрицания ваших проблем. Это вопрос сброса собственной реактивной защиты и прекращения вины. В конечном счете, вы сможете провести честную, взрослую дискуссию, где вы открыты для предоставления и получения отзывов от сострадательного и спокойного места.
Успокойся. Отношения вызывают нас так, как мы редко ожидаем. Многие вещи могут нас оттолкнуть, особенно когда оборона работает. Плохое настроение или утаивание партнера может вернуть нас в первобытное состояние, особенно когда оно напоминает нам о болезненной динамике из нашего прошлого. Хотя, в настоящий момент, нашим инстинктом может быть борьба с огнем, это явно не решит проблему. Когда мы чувствуем себя вызванными, мы должны сосредоточиться на расслаблении, прежде чем реагировать. Мы можем лучше управлять темпераментом нашего партнера, сначала успокаивая себя, а затем приближаясь к ним. Вопросы всегда возникают между двумя, независимыми людьми, и легко критиковать кого-то, кого мы знаем достаточно хорошо, чтобы засвидетельствовать их слабости. Когда начнется пивоварение, ожидайте, что в ваши головы войдут критические мысли, ревущие, как проходящий поезд. Тогда знайте, что вы можете решить, прыгать ли в поезд.
Подумайте о своих моделях. Как только мы успокоились и отошли от острой ситуации с нашим партнером, мы можем начать размышлять. Когда мы запускаемся, важно обратить внимание на этот момент и спросить, почему. Оказывается ли моя реакция на чрезмерную реакцию? Может ли это иметь какое-либо отношение к моему прошлому? Ищите то, что вы ненавидите больше всего, что делает ваш партнер, и спрашивайте себя, что вы делаете прямо перед этим.
Женщина, с которой я часто работала, часто жаловалась на то, что ее муж отступит от решения проблем и даже исчезнет, когда возникнет практическая проблема, с которой он бы не справился. Когда она подумала об этом дальше, она поняла, что эта картина очень похожа на ее отца, которая отказалась принимать решения или взять власть в своей семье. Затем женщина признала, что, как и ее мать, у нее была склонность к дремоту и стремление получить реакцию от своего мужа, который в результате стал все более подавленным, угасающим дальше на задний план. Когда она открылась ему об этом осознании, он показал, что его защита с детства была тихой и отступающей, когда она столкнулась. Женщина поняла, что, как только ее муж запускал ее, будучи робким и нерешительным, она вызывала его, будучи сильным и требовательным.
Мы можем думать о том, что нас отличает и какие шаблоны играют в наших отношениях. При этом мы можем принять, что каждая пара – это всего два человека с двумя суверенными умами и две истории, которые сделали нас такими, какие мы есть сегодня. Мы можем уважать эти различия и сострадание, когда сталкиваемся с защитой друг друга.
Сочувствуй. Когда мы начинаем идентифицировать нашу защиту, а также наши партнеры, мы лучше узнаем их и понимаем, почему они такие, как они. Когда мы понимаем причины, по которым мы оба запускаемся, у нас больше сострадания к себе и нашему партнеру. Мы также можем способствовать состраданию, всегда стремясь увидеть сценарий от глаз нашего партнера и понять, как они рассматривают ситуацию. Мы можем принять чуткий взгляд на то, что они воспринимали, даже если они не были полностью точны в своих восприятиях. Как упражнение, когда наш партнер рассказывает нам, как они себя чувствуют, мы должны попытаться воспроизвести то, что они сообщают нам, чтобы показать, что мы понимаем, как они себя чувствуют, и чтобы убедиться, что мы это правильно. Если мы сможем согласовать наше состояние с ними, мы, по сути, будем в одной команде, разделяющей одну и ту же цель сближения в конце.
Будьте открыты для обратной связи. Когда мы начинаем диалог, важно, чтобы мы были открыты к тому, что должен сказать наш партнер. Обратная связь не является чем-то опасным, которого мы должны избегать. Как взрослый, мы не можем быть раздавлены или опустошены обратной связью. Скорее, это может быть подарок, который бросает вызов нам жить честно и открывает нам возможность для реальных перемен. Не защищайтесь, когда ваш партнер дает вам отзывы. Ищите ядро истины в том, что они говорят, так как это может принести вам пользу гораздо больше, чем аргументировать каждую деталь.
Общайтесь с тем, что вы чувствовали. Как только мы успокоимся, и мы дали нашему партнеру шанс выразить свое восприятие, мы можем объяснить, как мы чувствовали себя, не возлагая вину или чувство вины. Мы можем предложить обратную связь самим образом, который является прямым, но сострадательным. Важно сообщить, как мы себя чувствуем в наших взаимодействиях, не действуя так, как будто нас обижают. Нам следует избегать использования виктимизированного языка или делать обобщенные заявления. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты заставил меня чувствовать себя ужасно, когда ты забыл позвонить мне. Что вы делали? Ты разрушил всю ночь. Ты всегда меня разочаровываешь, – сказал ты, – я заметил, что начал чувствовать себя небезопасным, когда ты не позвонил мне. Я думаю, что я склонен использовать эти ситуации, чтобы чувствовать себя плохо о себе. Я хотел бы работать над тем, чтобы чувствовать себя более уверенным в себе. И это означало бы для меня что-нибудь, чтобы вы попытались оставаться на связи ».
Как только мы начнем видеть шаблоны в себе, мы можем бросить вызов себе действовать так, как мы уважаем и ремонтируем, когда совершаем ошибку. Когда мы действуем исходя из нашей защиты, мы должны извиниться перед нашим партнером. Когда мы перестаем возлагать вину, мы смещаем фокус внутрь. Мы можем начать отличать от разрушительного поведения, которое мы приняли, идентифицируя их, понимая, откуда они взялись, и по-разному действуют в ситуации. Укладывая наши руки и обретая власть над собой, мы даем нашим отношениям лучшие шансы остаться равными, страстными и исполнять.
Присоединитесь к доктору Лизе Файрстоун за ее бесплатную онлайн-презентацию «Как улучшить свои отношения» в прямом эфире 7 февраля. Узнайте больше или зарегистрируйтесь для участия в этом веб-семинаре.
Читайте больше от Lisa Firestone на PsychAlive.org
См. Последнюю книгу доктора Лизы Фирстоун « Я под осадой»