Семейные обсуждения: не брать наживку

С чувствительными темами в семьях, избегайте перетягивания каната, не поднимая веревку.

Источник: Flickr: Fiskari от Jaro Larnos, CC by 2.0

Когда взрослые дети жалуются своим родителям на то, что родители неоднократно участвуют в том, чтобы оскорблять, ненавидеть, критиковать, требовать и / или оскорблять их, старшие члены семьи почти всегда разрабатывают несколько способов заставить их замолчать. Часто эти способы включают отклонение жалоб взрослых детей, обвиняя их потомство в том, что они:

A) Маленькие снежинки (если использовать современный модный термин), которые чрезмерно чувствительны, слабы, эгоистичны, неспособны принять немного добродушного дразнения или «высокого обслуживания».

• Семь Ф за спортивный успех
• Героизм в себе и обществе
• Почему ваша низкая самооценка может стать причиной плохого отношения к вам
• 8 Великих Книг Амнезии
• Почему я в порядке с клиентами, носящими маски в терапии

и / или

Б) Глупо – читать то, что говорят родители, которых на самом деле нет.

и / или

• Справиться с эмоционально изменчивыми партнерами или членами семьи
• Сложные отношения между анорексией и сексом
• Предпринимательство, импровизация и нравственный выбор
• «О боже, почему моя собака Эрин просто так кушала?»
• Взрослые дочери и их отцы

В) Патологический – придумывать вещи, которые даже не происходили, или искажать смысл всего, что родители говорят, чтобы несправедливо переложить вину за проблему ребенка на бедных, надуманных родителей.

К сожалению, во многих современных психотерапевтических моделях многие психотерапевты, похоже, согласны с родителями в том, что все проблемы взрослого ребенка лежат у него в голове и на самом деле не связаны с тем, что они травмированы или по понятным причинам расстроены неблагополучными или оскорбительными семейными отношениями.

И, конечно, как знают читатели моих блогов, если родители ведут себя так, как будто они ожидают, что их дети будут действовать слабыми, глупыми или патологическими способами, в ответ дети действительно действительно начинают действовать именно так, как их обвиняют в том, что они делают. , Когда дисфункциональные семейные паттерны включают в себя это явление в дополнение к проблематичному родительскому поведению, упомянутому в верхней части поста, ситуацию немного сложнее обсуждать, и мы не будем обсуждать ее здесь.

Чтобы решить проблемы, взрослые дети должны найти способ не заткнуться, а конструктивно подтолкнуть разговор вперед, чтобы положить конец проблемным образцам. (Моя текущая книга самопомощи для New Harbinger обсуждает много разных стратегий для достижения этой цели).

В этом посте будет обсуждаться одно противодействие, когда вас обвиняют в вышеуказанных А, В и / или С, которое часто успешно разоружает родителей и подталкивает разговор вперед. Конечно, никакая стратегия не работает со всеми семьями или даже все время в пределах одной семьи. Но этот увеличивает шансы продуктивных разговоров, когда взрослые дети поднимают жалобы, упомянутые в первом параграфе поста.

Стратегия основана на предпосылке, которая была красиво и кратко описана моим коллегой доктором Джами Вудсом. Она сказала: «Вы не можете быть втянуты в игру перетягивания каната, если вы не берете веревку».

В этом случае обвинения со стороны родителей являются приманкой. Они хотят, чтобы ты взял это. Вы становитесь злыми или защищаетесь. Как только это происходит, конструктивные разговоры немедленно заканчиваются дракой, бегством или замораживанием ответов. Никакие проблемы не будут решены тогда. Не принимайте приманку!

Так как избежать этого?

Допустим, вы говорите своим родителям, что их требования действуют вам на нервы, потому что независимо от того, сколько вы делаете, им кажется, что этого недостаточно, и что они, кажется, игнорируют тот факт, что у вас есть другие дела, и вы не можете бросить все в любой момент, чтобы сделать что-то для них. Скажите, что они отвечают, сказав, что вы сильно преувеличиваете то, что они просят от вас, и что вы должны быть счастливы, что нашли время, чтобы помочь им. Они добавляют, что вы неблагодарны. Просто подумайте обо всех жертвах, которые они должны были принести вам, когда вы росли!

Как не ответить:

А) Спорить с ними о частоте или обоснованности их просьб или о том, сколько они пожертвовали ради вас как ребенка.

Б) Нападите на них и скажите, что они нечувствительные, чересчур критические комы.

C) Защитите себя, указав, что ваша жизнь занята, и, конечно, вы не всегда можете просто бросить все, чтобы прийти и сделать что-то для них.

D) Подробно объясните свои чувства и продолжайте рассказывать о том, как эти чувства оправданы.

E). Отругайте их или прочитайте лекцию об этикете и правильных отношениях между взрослыми детьми и их родителями.

Основная форма рекомендуемого ответа:

«Ну, может быть и так, папа, но я нахожу эту ситуацию большой проблемой. Как вы думаете, вы могли бы помочь мне, посоветовавшись сначала со мной о том, когда мне будет удобно прийти вам помочь? »

Такого рода ответ в основном является отказом спорить о достоинствах ваших личностных характеристик, но вместо этого он пытается улучшить отношения. При этом вы не соглашаетесь и не соглашаетесь с их характеристикой вас. Это может быть точным, частично точным или совершенно неверным. Кто на самом деле должен сказать? Дело не в этом. Дело в том, как вы реагируете на них, когда они что-то делают, а не на то, оправданы ли ваши реакции или нет. Они должны хотеть знать это, чтобы каждый мог, цитируя Родни Кинга, просто ладить.

Конечно, они предпочли бы приятные отношения неприятным. Я знаю, что это часто выглядит так, как будто это не тот случай, но, тем не менее, я советую вам дать им преимущество сомнения.