Матери и взрослые дочери: построение здоровых отношений

Удивительная идея для здоровых отношений между взрослыми дочерьми и матерями

«У моей взрослой дочери серьезные отношения. Я думаю, что это хорошо для нее, и я не хочу, чтобы она все испортила, как в прошлый раз », – сказала Марго *, деловая женщина, которой за пятьдесят.

«Моя мама – мой лучший друг. Я рассказываю ей все. Что-то не так с этим? »- сказала Элейн *, мама, которая решила остаться дома, чтобы воспитывать своих детей.

«Моя дочь никогда не приводит моих внуков в гости. Мне всегда нужно начинать с ними в любое время », – сказала мне школьная учительница Жанетт *.

«Моя мама никогда не просит увидеться с внуками. Я всегда чувствую, что навязываю, когда прошу ее приехать в гости. Разве она не хочет проводить время с моими детьми? »- спросила Лиз *, мать-одиночка.

• На татуировки
• За Кривой: Научная Фантастика Плоских Земель
• Свобода детей: взгляд на права человека
• Учиться любить и быть любимым
• 19 критических способов спасти вас от себя

Источник: 123RF Сток-фото # 55747314 Wang Tom

Хотя отношения между матерью и дочерью часто идеализируются в наших умах, в действительности они часто бывают сложными и удивительно сложными. Они также очень разнообразны. Есть культурные различия в том, как матери и дочери связаны друг с другом, когда мы становимся старше. Каждые отношения между мамой и дочерью со временем меняются, но они также принимают разные формы, даже в рамках одной и той же культуры или одной семьи.

• Гордость получила плохой рэп?
• Чувствуете ли вы, что с вами что-то не так?
• Что такое сети семейного терроризма?
• Как построить будущее с новым потенциалом
• Помещая нашу цель в движение

Все мы знаем, что существуют токсичные отношения между матерью и дочерью, которые невозможно исправить, что бы вы ни делали. Тем не менее, существуют другие отношения, которые, кажется, находятся в затруднительном положении, и с помощью нескольких изменений могут стать здоровыми, позитивными связями между взрослыми дочерьми и матерями.

Хотя у нас есть много идей об этих очень важных отношениях, большинство наших убеждений основано на личном опыте и широко распространенных мнениях. Тем не менее, в крупном углубленном обзоре по этой теме доктор Дайан К. Шрайер и ее коллеги обнаружили, что очень мало научных исследований было проведено в отношении отношений между матерью и дочерью в период между подростковым возрастом и старостью.

Как и многие психотерапевты, за эти годы я собрал много неофициальной информации о взаимоотношениях матери и дочери. Мои собственные наблюдения тесно связаны с выводами группы психоаналитических теоретиков, которые отметили, что, хотя традиционные западные теории сосредоточены на важности усиления разделения и независимости по мере взросления, для многих женщин чувство самосознания здорового взрослого происходит из растущих способностей. для более сложных отношений. Сочувствие и взаимная поддержка являются двумя ключевыми компонентами этих связей.

Следующие предложения основаны на моей вере в то, что отношения играют чрезвычайно важную роль в нашей самооценке, чувстве того, кто мы есть, и нашей способности справляться со своими чувствами. Отношения между матерью и дочерью часто имеют разные значения и могут иметь разную силу в жизни человека; но одна из важных вещей, о которых следует помнить, заключается в том, что по мере взросления дочерей во взрослую жизнь эти связи, в некотором смысле, должны рассматриваться как любые другие отношения между двумя взрослыми. Поэтому многие из приведенных ниже предложений также применимы к другим важным облигациям для взрослых.

Источник: 123 РФ стоковое фото 42119301Cathy Yeulet

1. Ожидания

Современные культуры имеют ряд противоречивых ожиданий для матерей и дочерей. В некоторых ожидается, что дочери будут подчиняться и всегда уважать желания своих матерей, в то время как в других ожидается, что молодые женщины отойдут от влияния своих матерей и будут развивать свои собственные независимые цели и интересы. Часто эти взаимоисключающие ожидания вступают в противоречие. Например, одна женщина, гражданка Соединенных Штатов первого поколения, считала, что ее всегда поощряли быть независимой и успешной, в отличие от женщин культуры ее матери. Тем не менее, когда она влюбилась в мужчину из совершенно другой культуры, ее родители пришли в ярость, что она не следовала тем самым традициям, от которых они всегда поощряли ее отделять себя. Когда она вышла замуж за этого человека, ее мать перестала с ней разговаривать.

Иногда противоречивые ожидания исходят из опыта матери своей собственной матери. «Моя мама всегда заботилась о своей матери», – сказала одна женщина, разочарованная тем, что ее дочь уехала далеко и совсем не интересовалась ее жизнью. «Они разговаривали по телефону или видели друг друга каждый день жизни моей бабушки».

И иногда эти ожидания исходят из убеждений дочери о том, что должна делать ее мать. Это было так для Лиз *, которая хотела, чтобы ее мать обращала внимание на своих внуков. «Она никогда не была ориентирована на ребенка», – сказала мне Лиз. «Я всегда надеялся, что она даст моим детям то, что она не смогла дать мне».

Одна из динамики, которую я часто слышу в своей работе, заключается в том, что матери и взрослые дочери испытывают трудности с признанием того, что они не соответствуют и не могут соответствовать ожиданиям друг друга. Я часто полагаю, что в зрелом возрасте полезно думать о своей матери или дочери не как о ком-то, кто должен что-то делать, а как о друге, чьи ограничения – это то, что вы принимаете как часть ее личности. Подруга может разочаровать вас по любой из причин, но вы, вероятно, покончили с ней, если вы думаете, что это потому, что она испытывает трудности в собственной жизни, или потому что она чрезвычайно занята вещами, отличными от вас, или потому что она просто не может сделать что-то, как вы хотели бы, чтобы она это сделала. Подумав о своей матери или своей дочери, вы не будете воспринимать ее поведение лично – другими словами, не будете думать о вас – и сможете повысить вероятность того, что эти отношения будут по-прежнему иметь значение для вас обоих.

2. Взаимное уважение

Следуя за ожиданиями, взаимное уважение означает признание того, что в вашей матери или дочери есть вещи, которые вы цените. Попытка вспомнить эти качества, даже в середине спора или разногласия, может очень долго защищать ваши отношения.

3. Уважение к различиям

Матери и дочери часто попадают в ловушку, думая, что они должны думать и чувствовать одинаково – почти обо всем! Тем не менее, в отношениях между взрослыми, хотя сходство может служить связующим звеном, различия часто вызывают интерес. Постарайтесь выяснить, почему и как ваша мать или взрослая дочь о чем-то думают, и постарайтесь не попасть в ловушку мыслей, которые вы уже знаете. Потому что, хотя у вас долгая история вместе, вы, конечно, не знаете всего о том, как каждый из вас думает, чувствует или понимает мир.

4. Границы

Одна из областей, с которыми часто сталкиваются матери и взрослые дочери, связана с признанием того, что в зрелом возрасте у нас нет тех прав, которые были у нас, когда один из нас был ребенком. Изабель Альенде написала о своей борьбе за то, чтобы найти границы с семьей своей дочери, в своих мемуарах «Сумма наших дней» , где она описывает свою необходимость войти в дом своего зятя, чтобы изменить порядок вещей. Для нее связь была с дочерью, которой уже не было в живых, но нежный выговор от ее зятя – все, что ей было нужно, чтобы напомнить себе, что все еще существуют важные границы, которые она должна уважать. Несмотря на то, что соединение имеет первостепенное значение, разделение имеет решающее значение для защиты ссылок.

Источник: Марина Андрейченко / Shutterstock

Разные ожидания со стороны матери и дочери, конечно, оставляют много места для обидных чувств за границами. Матери могут ожидать, что их дочери будут делать определенные вещи (например, приводить своих внуков), не спрашивая, но дочери могут чувствовать, что им нужно знать, что они не навязывают. Это было то, что происходило в ситуациях как Джанетт, так и Лиз, но никто из них не узнал об этом, пока обиженные чувства и вызванный ими гнев не создали серьезный разрыв в их соответствующих отношениях.

Даже в ситуациях, когда матери и дочери являются близкими друзьями, границы имеют решающее значение. Элейн, чья мать была ее лучшей подругой, сказала мне, что они очень осторожны, чтобы защитить пространство друг друга. «Моя мама уважительно относится к моим потребностям и моему личному времени с моим мужем и моими детьми», – сказала она. “И наоборот. Я всегда осторожен, чтобы быть уверенным, что у нее есть время для своей деятельности ».

5. Поддержка других отношений

С вопросом о границах тесно связан вопрос уважения и поддержки отношений вне связи матери и дочери. Из-за чувства очень близкого отношения иногда трудно принять, что у матери или дочери могут быть другие важные связи; но эти связи на самом деле помогают обогатить отношения, которые есть у вас двоих. Одиночные отношения могут стать напряженными ожиданиями, возложенными на них. Но другие вложения могут обеспечить баланс. Одна женщина сказала мне, что уважение ее матери к ее отношениям позволило ей иметь друзей и иметь успешную карьеру, что в свою очередь укрепило ее связь с ее матерью.

6. Общайтесь

Разговор о том, как вы себя чувствуете, и прояснение ситуаций помогает поддерживать все вышеперечисленное. Но то, как вы общаетесь, чрезвычайно важно. Обвинение, нападение и просто выражение разочарования, вероятно, приведут вас в тупик в отношениях. Выражение своих чувств и выделение места для вашей матери или дочери, чтобы поговорить о ней, может создать более тесную связь. Когда Лиз наконец заговорила со своей матерью о том, что ей обидно, что она никогда не хотела навещать своих внуков, ее мать пришла в ужас. «Я продолжал понимать, что ты хочешь, чтобы я пришел в себя», – сказала ее мать. «Казалось, ты никогда не стремился найти время, чтобы мы собрались вместе, поэтому я просто отступил и стал ждать, пока ты не дашь мне знать, что сработает». Они согласились, что попытаются прояснить свои желания для каждого а не пытаться читать мысли друг друга в будущем. «Проблема, – сказала Лиз, – в том, что мы всегда думаем, что знаем друг друга так хорошо. Я полагаю, это является недостатком связей между матерью и дочерью, не так ли?

Чувство, что мы знаем друг друга, действительно является одной из проблем, поскольку это означает, что иногда мы не общаемся или не выражаем словами то, что, по нашему мнению, уже известно.

Разговор об этих вещах помогает. Но иногда мы думаем, что не должны что-то говорить, потому что это не получится так, как мы этого хотим. Это было частью проблемы для Элейн. Ее дочь была связана с другой женщиной, и она не хотела быть критической или контролирующей. Она хотела оказать поддержку, но не чувствовала, что у нее были правильные слова, поэтому она молчала.

Наконец, она решила, что лучшим способом решения этой проблемы является непосредственное изложение ее конфликтов: «Я сказала ей, что мне очень нравится ее новый партнер, и я не хотела говорить ничего, что могло бы вызвать проблемы; но я также хотел, чтобы она знала, что я там, чтобы поддержать ее, если она когда-нибудь захочет поговорить об этом ». Сначала ее дочь с раздражением отреагировала, сказав, что обязательно спросит, нужен ли ей какой-либо совет по отношениям. Но Элейн ответила: «Я не даю тебе совета. Я чувствую, что ты отталкиваешь меня, и если я переступаю через твои границы, тогда просто скажи это. Ты взрослая женщина с большим количеством умов. Я просто сообщаю вам, что я здесь, и что я люблю вас ». Ее дочь немедленно извинилась, объяснив, что она неуверенно относится к отношениям и что она вроде как должна была поддерживать свои стены. Но она ценила выражение любви и поддержки своей матери и обязательно поговорит с ней, когда она будет готова.

Одна из самых важных вещей, которые Шриер и ее коллеги обнаружили в своем опросе, заключается в том, что конфликт является частью всех отношений. Фактически, они предполагают, что конфликт помогает обоим членам отношений расти. Так что отношения между матерью и взрослой дочерью не должны – на самом деле не должны – быть все радужными и любящими; они просто должны быть взрослыми.

авторское право @ fdbarth2019