Учиться любить и быть любимым

Когда вы не выросли с любовью, вам нужно научиться этому.

Источник: Anemone_123 / Pixabay

Любить и быть любимым – не «данность». Мир был бы намного лучше, если бы каждый ребенок, которого привели в него, был разыскиваемым и любимым – если не до рождения, то вскоре после того, как звучит его присутствие. К сожалению, это не так. Ужасные истории, подобные тем, которые описаны в исследованиях «Неблагоприятное детство», изобилуют подробностями проблем, с которыми сталкиваются нелюбимые дети. Одним из неизбежных результатов является то, что им нужно научиться дарить и получать любовь. Поскольку любовь не была чем-то, что они всегда знали, они автоматически не знают, как сделать это хорошо, особенно когда речь идет о любви к себе и чувстве достоин того, чтобы быть любимым другим.

К счастью, способность чувствовать любовь кажется такой же жесткой, как и наша способность ходить, говорить, читать или играть. Некоторые внутренние условия, такие как звуковая сенсомоторная система, отсутствие боли, доступ к относительному комфорту и базовая безопасность от вреда, позволяют ребенку получать удовольствие от осязания, взаимности взглядов и смеха, способности зависеть от кого-то, кто заботится для потребностей, которые еще не могут быть удовлетворены независимо. «Безопасная привязанность», краеугольный камень любовных отношений, развивается из доверия, что кто-то обеспечит то, что нужно. Когда пренебрежение, жестокое обращение или убожество заменяют базовый комфорт, ребенок развивает другое понимание и набор ожиданий для отношений.

• Богатая и глубокая эмоциональная жизнь собак за 226 секунд
• Что делает нас людьми?
• Нам нужно эволюционное мировоззрение
• Иерархия бэби-бумеров
• Темная сторона бытия

Человеческие побуждения помогать и оказывать помощь не могут быть приняты. Простую доброту того, кто предлагает утешение или внимание, можно (неправильно) понимать как любовь; возможно, чистая последовательность доступности обеспечивает безопасное чувство, которое становится обозначенным как «любовь». В этих случаях любовь определяется отношениями, которые предлагают заботу вместо жестокости, дружбу вместо непредсказуемости или привязанность вместо лишения. Любовь определяется переживаниями, которые выделяют химические вещества – окситоцин (гормон обнимающего / заботливого), дофамин (химическое вещество для удовольствия), вазопрессин (для привлечения) или, после полового созревания, эстроген и тестостерон вожделения. Восторг ощущения, принятого и оцененного, еще предстоит пережить.

Источник: StockSnap / Pixabay

• Дьявол, которого ты знаешь
• Есть ли настоящая любовь?
• Социальная сплоченность
• Оценка мудрости
• Суть дела

Тем не менее, любовь может быть изучена, особенно когда мы достигнем подросткового возраста, приобретаем способность к продуманности и сознательному намерению и можем научиться любить себя. Благодаря зрелому мозгу, который позволяет размышлять и расширять жизненный опыт, который создает пространство для более широкого круга общения, люди могут наблюдать за собой с любопытством, вниманием, состраданием и добротой.

• Любопытство , готовность исследовать и принимать весь спектр реакций и чувств, дает нам возможность быть благодарными за все то, что наши эмоции и телесные ощущения могут рассказать о человеческом опыте. Это может подтолкнуть человека к тому, чтобы заглянуть под поверхность явлений, обнаружить вещество под тишиной или пустотой интроверта под блеском. Испытание новой роли, развитие нового навыка, исследование возможного будущего я могут принести честность и внутреннее руководство, а вместе с ними и чувство собственного достоинства, которое лежит в основе любви к себе.
• Внимание – это второй аспект любви к себе. Внимание означает изучение того, что приносит удовольствие или облегчает боль, и вкладывать средства в обеспечение обоих. Это форма любви к себе, легко усиливаемая внимательностью, рефлексией, неподвижностью. Потратив время на то, чтобы прислушиваться к своему телу и удовлетворять потребность в еде, питье, движении, повышении или уменьшении стимуляции, мы учимся определять свои собственные потребности, различать потребности и желания и находить способы заботиться о себе. , Растяжки йоги могут быть метафорами для растягивания себя другими способами; позы баланса могут отражать внутреннее равновесие; регулярная практика искусства может построить самодисциплину. Наши тонкие потребности приходят в фокус, когда мы замедляемся и обращаем внимание.
• Сострадание может быть волшебным ключом к любви к себе. Сочувствие, которое мы испытываем, когда смотрим на себя с сострадательной любовью, позволяет нам распознавать наши недостатки и принимать наши человеческие желания, побуждения и особенно наши ограниченные резервы. Мы можем перестать предъявлять иррациональные требования к себе, чтобы поверить, что мы любимы. Стремление быть «достаточно хорошим», чтобы быть достойным любви, только побуждает нас взобраться на беговую дорожку перфекционизма. Бесчисленные новаторские психологи показали нам, что «совершенного» не существует в нашем человеческом опыте. Например, Рой Бомейстер, проводя свои знаменитые эксперименты с шоколадным печеньем, продемонстрировал, что сила воли использует нашу эмоциональную энергию. Он показал, что самоконтроль не бесконечен, и мы истощаемся после изнурительной самодисциплины. В другом примере Шелдон Коэн, Берт Учино, Дженис Киколт-Глейзер и их различные коллеги в отдельной серии исследований изучили физические затраты на здоровье, связанные с эмоциональной болью и негативным общением в близких отношениях. При этом эти исследователи и другие документировали иммунную систему, которая обладает мудростью, превосходящей иллюзию физической неуязвимости. Как говорят французы, «совершенство – враг хорошего» – совершенства просто не существует, и вера в то, что его можно получить, приведет к провалу.
• Акты доброты – это способы продемонстрировать и построить любовь к себе. Благодаря мягким мыслям, уважительным привычкам и заботливому поведению мы оба проявляем любовь к себе и вынуждены признать ее последствия. Достоинство, восторг и чувство собственного достоинства подтверждают, что любовь – это стоящее занятие.

Любопытство, внимание, сострадание и доброта, практикуемые как способы почитания себя, позволяют нам развивать любовные отношения с самими собой. И как только мы научимся любить себя, относиться к себе с заботой, последовательностью и привязанностью, мы сможем направить наши любящие сердца наружу.

Какие еще виды любви нас ждут?

• Мы можем любить детей. Их мягкая кожа, сладкий запах, большие головы и отзывчивость, когда их потребности удовлетворены, приглашают нас любить их. Чем больше два существа знают друг друга, тем больше могут расти узы любви. По мере того, как наши способности возрастают, мы можем стремиться любить более широко и глубоко.
• Мы любим семью. Иногда. Некоторые члены семьи больше, чем другие. И семья по выбору, и семья по кровным или юридическим связям. Мы можем научиться любить тех, с кем мы разделяем нашу повседневную жизнь, из-за нашего непосредственного отношения к основному существованию друг друга.
• Мы любим тех, о ком заботимся. Есть кое-что о том, как физически заботиться о другом человеке, который зависит от нас в том, что касается заботы, которая глубоко проникает в нашу способность давать, чтобы что-то изменить. Это позволяет нам любить их, а также любить то, как мы чувствуем, что способны изменить ситуацию. Воспитатели часто сообщают о постоянной радости от своих связей.

• 

  Источник: 3194556 / Pixabay

  Мы любим товарищей. Узы дружбы – это особая форма любви, в которой мы растем и разделяем себя по мере развития нашей жизни. Управляя нашими взаимными стрессами и победами, разделяя действия и несчастья, мы начинаем ценить сильные стороны друг друга и расти от них. «Теория расширения любви», разработанная Артуром и Элейн Арон, может применяться как к дружеским отношениям, так и к романтическим любовным отношениям.

• Мы любим наших питомцев. Отношения между домашним животным и его владельцем также могут быть симбиотическими, особенно когда домашнее животное демонстрирует вид привязанности, который так легко проявляется у некоторых млекопитающих. После того, как я овдовел, мои отношения с моим бишоном дали мне что-то, чтобы восполнить все пустые пространства, которые были заполнены любовью. В своей Лаборатории познания собак Йельский профессор Лори Сантос продемонстрировала уникальные связи, которые собаки могут иметь со своими хозяевами и любовницами; Лаборатория познания собак в Герцоге проследила источники этих связей вплоть до их химических корней!
• Мы любим наши страсти. Mihalyi Csikszentmihaly опубликовал свою первую книгу о состоянии «потока», полного участия в деятельности, в которой страсть становится ее собственным мотиватором, в 1975 году. Последовал поток проверочных исследований. Наше посвящение деятельности, которую мы любим, приносит бесчисленные преимущества, которые совпадают с теми из других видов любви.
• Мы любим места. Мы можем легко прикрепиться к месту с особым значением для нас. Будь то из-за нашей истории в этом месте или нашей эстетической реакции на это. Область экологической психологии исследует эту любовь. Некоторые ученые даже утверждают, что мы запечатлеваем географию, в которой мы родились, и навсегда увлечены подобным ландшафтом. Более ограниченным образом люди могут создать дом, который они любят, и обеспечить, чтобы он помог им получить доступ к питанию для тела и души.

• 

  Источник: Janeb 13 / Pixabay

  Мы любим альтруистически. Религии были построены вокруг концепции альтруистической любви. Все авраамические религии повелевают нам «любить ближнего своего как самого себя». Благодаря медитации и любви к себе буддисты могут найти свою связь со всеми живыми существами и, таким образом, полюбить их.

• Мы любим мир. Физический мир, в котором мы живем, может стать источником любви для тех, кто верит в трансцендентность или универсальную красоту природы и эволюции.
• И да, конечно, мы можем любить романтично. Ах, блаженство и агония романтической любви! Магия преданной пары действительно может длиться всю жизнь, как документально подтверждено Бьянкой Асеведо и Артуром Ароном в их обзоре исследований давних любовников.

Если ваша жизнь началась не на ноте, наполненной любовью и вниманием, не отчаивайтесь. Любовь можно изучать, и вы можете испытывать радость не только чувствовать ее, дарить ей и делиться ею, но и учить ей. Какое может быть большее благословение?

Авторское право 2019: Башня Рони Бет

Рекомендации

Асеведо, Б. и Арон, А. (2009). Разве долгосрочные отношения убивают романтическую любовь ?, Обзор общей психологии, 13 , 39-65.

Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Справочник по компетенции и мотивации . Гилфорд Пресс.

Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). За пределами скуки и тревоги: опыт работы и работы , Сан-Франциско: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2