19 критических способов спасти вас от себя

Хотели ли вы когда-нибудь полностью принять себя? Если так, вот что нужно сделать.

Источник: Pexels Free Image

Следует признать, что различные пути, описанные ниже для достижения оптимального психического и эмоционального здоровья, не так просты. Они требуют значительного количества времени и усилий. Кроме того, преобразование глубоко укоренившихся внутренних программ вряд ли для робких, поскольку большинство ваших неадаптивных, устаревших механизмов выживания были сформулированы еще в детстве. И хотя эти программы самозащиты не информированы или неискушены, они все же могут быть очень устойчивы к изменениям. В конце концов, к тому времени, когда вы достигли совершеннолетия, они прочно укоренились – казалось бы, почти неотъемлемо от того, кто вы есть.

Тем не менее, как я подчеркивал во многих предыдущих публикациях, поскольку ваш мозг – это биокомпьютер, как и любой другой тип компьютера, он может быть как запрограммирован, так и перепрограммирован. Поэтому учтите, что почти все, что вы делаете, в конечном итоге причиняет вам боль, начинается с вашего разговора с самим собой, а точнее с вашего отрицательного разговора с самим собой. И главная причина, по которой ваши текущие проблемы так трудно преодолеть, состоит в том, что, если вы похожи на большинство людей, вы лишь смутно понимаете, что, от случая к случаю, вы говорите себе. Если вы продолжаете думать о пораженческом поведении, вы активно саботируете себя от того, чего вы действительно хотите в жизни.

• Почему хорошая терапия – больше обучения, чем лечения
• Наука говорит, что сегодняшние девочки более тревожны, чем когда-либо
• Ваше решение проснуться слишком рано
• Мужчины стареют
• Пост о Коралине: она такая же милая, как кнопка

В приведенных ниже рекомендациях будет указано, как вы можете вернуть свое право первородства к счастью и благополучию, которые до сих пор могли ускользнуть от вас.

И последнее замечание: где-то в середине написания этой статьи я понял, что из 400+ постов, которые я написал для « Психологии». Сегодня, за последнее десятилетие, этот представляет собой не менее, чем сборник многих (большинства?) Личности. -помогите темы, которые я освещал. Итак, в тех случаях, когда одно из моих предложений об изменениях относится непосредственно к предыдущему фрагменту, я предоставил гиперссылку на строки в тексте, которые могут направить вас к нему.

1. Перестаньте предполагать, что прошлые дисфункциональные программы представляют вашу (неизменную) личную серьезность.

• Я невротик, ты невротик
• Новый взгляд на ваши романтические отношения
• (Сила) Борьба реальна: налаживание гармонии с вашим подростком
• Почему женщины против легализации марихуаны больше, чем мужчины
• Три потенциальных способа стать более добросовестными

Если вы хотите изменить контрпродуктивные предположения, которые могли помешать вам двигаться вперед в жизни, первое, что нужно сделать, – это пересмотреть рациональность того, что к тому времени вы уже говорили себе так часто, что это кажется неопровержимым. Что, учитывая вашу незрелость в детстве, имело для вас смысл, теперь может потребовать переоценки. И с дальнейшим самоанализом многие из ваших выводов «не делать» могут постепенно переходить в отношение «может сделать», значительно улучшая ваш поведенческий репертуар.

Вы должны начать убеждать себя, что, будучи взрослым, вы существенно выросли – физически, умственно и эмоционально. Глупо продолжать жить своей жизнью, основываясь на выводах, к которым вы пришли, исходя из своего столь ограниченного детского окружения. Как взрослый, которым вы являетесь сегодня, вам больше не нужно ограничивать себя из-за страха перед семьей, осуждением или отклонением со стороны сверстников. Настало время стать верным тому, кто вы есть – стать самим собой – и приписать себе авторитет, который вы не могли себе предоставить в детстве.

2. Освободись от своей принижающей привычки самокритики.

Как часто вы ставите себя в тупик, концентрируетесь на своих недостатках и недостатках или отказываетесь от испытаний из-за страха, что вы не преуспеете в них? Вместо этого, можете ли вы начать говорить себе, что, если вы перестанете пытаться добиться успеха, такое бездействие наверняка гарантирует провал? А также то, что, как говорится, «практика совершенствует», или что жизнь (или, на самом деле, должна быть) больше связана с прогрессом, чем с совершенством? И, кроме того, эта превосходная производительность редко требуется, чтобы быть успешной?

В конечном счете, ваша внутренняя работа должна быть направлена ​​на то, чтобы быть добрее к себе. И до сих пор ваш внутренний критик не допустил этого, опасаясь, что либо такая самообеспеченность побудит вас полностью расслабиться, либо, если вы отдадите все свои усилия жизненно важным для вас усилиям, вы только потерпите неудачу в этом. Даже если вы признаете усилия своего критика (неумелого) защитить вас от неудач, можете ли вы «осмелиться» принять себя прямо сейчас – и так же, как вы? Ибо если вы продолжаете подчиняться своему неодобрительному арбитру, вы сохраняете статус-кво, который не позволяет вам стремиться к тому, что является наиболее значимым и полезным для вас.

Давно пора отделить себя от этого угнетающего, не сочувствующего внутреннего критика и сказать ему, что ты уже взрослый (тогда как он остается зацикленным где-то в детстве, где он возник) и что у тебя гораздо больше ресурсов, чем он признает. Сообщите ему – с таким большим количеством доказательств, как вы можете призвать – что вы можете сделать намного лучше, чем он может себе представить. В некотором смысле, это сделало невозможным для вас полностью повзрослеть, и вам необходимо убедить его в своих нынешних возможностях.

3. Пересмотрите свои предположения о том, как устроен мир, и, следовательно, как вам нужно функционировать в нем.

Как уже отмечалось, проблема с выводами, которые вы делаете о людях в молодом возрасте, заключается в том, что они основаны на очень ограниченной эмпирической структуре. Тем не менее, когда ваши юношеские отчисления бездумно поддерживаются, а не подлежат периодическому пересмотру, они автоматически «превращаются» в выводы – жесткие и быстрые правила того, как вы должны соответствовать другим и обществу в целом. И такие внутренние указы заманивают вас в ловушку, без необходимости ограничивая ваш потенциал. Но если вы хотите жить полноценной жизнью, важно пересмотреть то, что когда-то казалось угрожающим, пугающим или подавляющим. За то, что раньше у вас не было ресурсов, чтобы эффективно справляться, вы либо обладаете, либо можете начать развиваться. Короче говоря, не позволяйте своему прошлому диктовать свое настоящее.

4. Перестаньте подвергать себя постоянному давлению.

Можете ли вы быть настолько заинтересованными, чтобы доказать, что вы породили такое количество самодисциплины, которое делает невозможным отбросить назад и искренне наслаждаться жизнью? Превратили ли вы свою жизнь в «бизнес» в бесконечных усилиях, направленных на то, чтобы почувствовать компетенцию, с которой вы никогда не столкнулись? Вы свой супер-суровый мастер заданий? Дрель сержант?

Если вы получили сообщение от своей семьи о том, что ваша основная ценность зависит исключительно от того, что вы могли бы сделать, от ваших оценок или от того, сколько денег вы могли бы заработать, вы, возможно, были буквально скованы этим обременительным программированием. И помните, что это может быть независимо от того, насколько сильно ваши родители оказывали на вас давление. Если (1) вы истолковали их поведение по отношению к вам, как минимум, подразумевая, что так и должно быть, и (2) вы усвоили это сообщение так, чтобы ваша самооценка зависела от такого движимого поведения, вы теперь заключен в тюрьму этим.

5. Откажитесь от экстравагантных желаний и грандиозных стремлений, которые не могут не обеспечить поражение.

Распространенное выражение предполагает, что вы можете делать все, что только захотите, – явно желательный лозунг. И да, это делает какой-то смысл, чтобы проверить себя, чтобы увидеть, можно ли преодолеть определенные ограничения на упорно настойчивом в своих усилиях, чтобы выполнить то, что вы дорожите. Тем не менее, мы все сталкиваемся с определенными абсолютными ограничениями в том, что мы можем достичь. Поэтому важно, чтобы вы научились их принимать.

Поэтому, если вы плохо скоординированный человек 5’4 ”, вы просто настраиваете себя на неудачу, если неуклонно тренируетесь, чтобы попасть в НБА. Если вы генетически наделены телосложением, которое невысокое и приземистое, то не имеет значения, насколько хорошо вы себя чувствуете – быть моделью высокой моды не произойдет. И так далее, и так далее.

6. Оспаривайте незаслуженные убеждения, побудившие вас саботировать себя – неоднократно вырывать поражение из челюстей победы.

Если вы получили или хотя бы подумали, что получили сообщения о своей недостойности от своей семьи, в глубине души вы можете не верить, что заслуживаете успеха. Если успех, будь то личный или профессиональный, не похож на то, что вы заслуживаете, вы подсознательно подрываете себя. Существует малоизвестная концептуализация личности, называемая теорией самоутверждения, которая постулирует, что под сознательным осознанием вы будете вынуждены действовать так, чтобы подтверждать уже существующие представления о себе. Чтобы избежать беспокойства и оставаться в своей зоне комфорта, вы будете вести себя так, чтобы «доказать», что все время были правы относительно своего ограниченного потенциала. И такое поведение также может быть понято как «самоисполняющееся пророчество», лишающее вас возможности достичь личного роста и удовлетворения, которого вы в противном случае достигли бы.

7. Остановите беспокойство, размышления или катастрофы.

К настоящему времени это клише, которое почти никогда не вызывает беспокойства, и даже в тех немногих случаях, когда это происходит, на самом деле вы ничего не могли сделать, чтобы избежать этого. Около 500 лет назад Монтень с юмором заметил: «Моя жизнь была полна ужасных несчастий; большинство из которых никогда не происходило ». И недавнее исследование продемонстрировало, как DJ Goewey уловил суть этого,« что 97% того, за что вы беспокоитесь, – это не более, чем страшный ум, наказывающий вас преувеличениями и неправильными представлениями ».

Важно отметить, что это не только бесполезная трата драгоценного времени и энергии, но и может значительно повысить уровень стресса и поставить под угрозу спокойствие. Посмотрите, сможете ли вы вступить в рациональный диалог с этой одержимо ждущей вас частью, чтобы убедить ее ослабить свою тревожную хватку на вас. Скажите ему, что вы цените его опасения, но как только вы сделаете все, что вы можете разумно сделать, чтобы предотвратить что-то плохое, пришло время сосредоточить свое внимание на том, что вы можете контролировать.

8. При каждой возможности старайтесь доказать себе, что вы в большей безопасности, чем чувствуете.

Если вы росли постоянно в беспокойстве, потому что не могли предсказать, когда или почему кто-то из ваших опекунов может осудить вас за что-то, даже в вашем собственном доме вы никогда не сможете чувствовать себя в безопасности. И это трагично, так как ваш дом должен был стать местом утешения, особенно в мире, который (вполне «нормально») вас смущает, порой даже подавляет. Итак, если вы все еще склонны испытывать чувство неловкости или беспокойства в компании других, можете ли вы – мысленным взором – визуализировать своего все еще испуганного внутреннего ребенка, вернуться к нему и, сколько потребуется, продолжать напоминать ему о том, что произошло в прошлом сейчас просто память? И что человек, в которого ты вырос, теперь может защитить его от любого потенциального агрессора.

Возможно, вы не сможете чувствовать себя социально защищенными, пока не сможете возродить, а затем исцелить ту более раннюю часть себя, которая начала бояться или не доверять мотивам или намерениям других. Помните, что если ваши чувства уязвимости не соответствуют современной реальности, это потому, что ваше настоящее неосознанно напоминает вам о вашем прошлом. И именно поэтому старые, неразрешенные чувства риска или ненадежности могут временно опекать вас – и в вашем уме, и в теле.

9. Признайте ваши остаточные сожаления за то, что они – умственные упражнения в бесполезности.

Такой печальный разговор с самим собой вписывается в горестную категорию «да-а-а-а-а». И все, что нужно здесь сказать, это то, что если бы вы могли сделать что-то большее или иное в ситуации, в которой вы продолжаете испытывать угрызения совести, то вы бы это сделали. Это не что иное, как желанное размышление о том, чтобы мучить себя верой в то, что, учитывая ваше душевное состояние и тогдашние чувства, а также ваши психологические ресурсы, вы могли бы действовать иначе, чем действовали. Поэтому, когда ваши сожаления всплывают на поверхность, и вы снова сетуете на свое прошлое поведение, важно напомнить себе, что вы сделали все, что могли в то время. И, опять же, отпустить.

10. Прости себя за прошлые проступки.

Тесно относясь к вышесказанному, когда вы признаете тщетность своего сожаления, можете ли вы простить себя за прошлую бесчувственность, недостатки в сострадании, злые взрывы, ошибочные суждения, разрушительные импульсы и т. Д.? Это действительно ваш выбор в отношении того, продолжаете ли вы избивать себя (как это сделал бы ваш внутренний критик) или просто убедиться, что вы узнали все, что могли, из прошлых плохих поступков, чтобы они больше не повторялись. Может быть, слишком поздно, чтобы помириться с другим за ваши проступки, но можете ли вы хотя бы помириться с собой?

11. Пересмотрите свои (вероятно, преувеличенные) чувства вины.

Сколько бы вы по-прежнему питали вину, когда нарушали этические нормы, которых вы сейчас придерживаетесь, – относится ли эта вина к тому, что вы не отождествляете себя с чужими (уязвимыми) чувствами, предсказывает неблагоприятный исход вашего поведения, так преданно склонны к достижение цели, которую вы не могли бы оценить ее потенциальные опасности, или склонение к внешнему давлению, чтобы сделать то, что сейчас вызывает у вас угрызения совести?

Очень похоже на сожаление, большинство вины игнорирует решающие факторы, которые в то время вынуждали ваше виновное поведение. Как правило, только позже вы начинаете понимать, что ваши действия плохо отражаются на ваших основных ценностях. Хотя вина означает, что у вас действительно есть совесть (очевидно, хорошая вещь), все же помните о том, можете ли вы обладать так называемым «тираническим суперэго», которое может заставить вас чувствовать себя намного хуже из-за плохого поведения, чем действительно оправдано. (И здесь, если вы привыкли мучить себя в значительной степени беспричинным чувством вины, вы можете изучить мою предыдущую публикацию « Психология сегодня» , «9 способов избавиться от ненужной вины».)

12. Отпусти любой давний гнев и обиду.

Учитывая психологическую защиту, которую все мы развиваем, чтобы защитить себя от внешних угроз (реальных или воображаемых), даже самые подлые из нас могут, по иронии судьбы, делать все возможное. Здесь важно, чтобы вы попытались сочувственно понять боль или страх, лежащие в основе виновного поведения другого. Несомненно, это не оправдывает такое поведение, поскольку каждый должен нести ответственность за свои действия. Но оставаться сердитым на таких людей контрпродуктивно. Это стоит вам жизненной энергии, которая может быть более выгодно использована для других целей. Вам лучше просто утвердить свои моральные принципы перед лицом того, что оскорбляет их, чем прилагать усилия клеветать на невежественное, невнимательное или постыдное поведение других. И это предлагаемое «средство правовой защиты» особенно применимо к вашим родителям и их различным недостаткам в воспитании вас так, как вы нуждались в них.

13. Изучите рациональность ваших вопросов, касающихся доверия.

На нашей несовершенной планете определенный осторожный скептицизм является лишь благоразумным. Но если вы выйдете за пределы такой «размеренной» сомнительности, попав в темную яму цинизма, вы окажетесь на пути пожизненного недовольства и горечи. Поэтому было бы полезно изучить, что в вашем прошлом создавало это недоверие к другим – или к миру в целом. Скорее всего, ваши первоначальные опекуны не были очень заслуживающими доверия, поэтому они могли непреднамеренно научить вас проявлять недоверчивое (если не презрительное) отношение к людям в целом.

Но возможно ли вы переоценили свою подозрительность и до такой степени, чтобы быть, если не человеконенавистником, все еще чрезмерно сомнительными из мотивов других? Если это так, пришло время рассмотреть возможность использования более объективного и беспристрастного подхода к оценке честности других. Если на самом деле у вас есть эта проблема, начните экспериментировать с верой в других, но только в ограниченной степени. И исходя из того, насколько честно они реагируют на то, что вы даете им преимущество сомнения, вы можете постепенно увеличивать (или уменьшать) это доверие. Учтите, что у вас действительно не может быть эмоционально близких отношений с кем-либо, если вы не можете позволить себе быть уязвимыми в этом. И эта уязвимость зависит от вашей готовности (хотя бы ориентировочно) доверять им.

14. Не вините и не позорьте себя за свои (еще не преодоленные) пристрастия.

Поймите, что без довольно сложного, хорошо разработанного плана по их устранению компульсивное / вызывающее привыкание поведение (почти по определению) находится вне контроля большинства людей. Хотя некоторые из них могут развиваться как (неадаптивные) способы справиться со стрессом (например, алкоголь, марихуана, видеоигры и переедание), чаще всего они вытекают из острой необходимости избегать или смягчать страшные или постыдные мысли и чувства. Но, как это ни парадоксально, оскорбление себя за неспособность контролировать то, что, по общему признанию, вы можете понять, вредно для вас, может слишком легко заставить вас повторить это саморазрушительное поведение. Потому что ваш стресс над ними сам может стать эмоционально невыносимым, что еще больше подпитывает этот порочный круг.

15. Прекратите воспринимать вещи так лично (или «принимайте это, но не принимайте это»).

Пока вы зависите от одобрения других, вы никогда не станете авторитетом для своих взрослых. Это не значит, что вы не должны воспринимать всерьез то, что другие говорят вам о вас. Потому что вы можете узнать ценные вещи о себе, в частности, о своих единственно недооцененных слабостях, будучи открытыми и не защищенными ни от каких отзывов, которыми другие могут поделиться с вами (при условии, конечно, что это конструктивно). Но осознайте также, что то, что они говорят вам, может иметь гораздо меньшее отношение к вам лично, чем то, что, проективно, им, возможно, нужно скрывать в себе.

16. Перестань сравнивать себя с другими.

Разумно стремиться стать лучшим в своей жизни, (в определенных пределах) подтолкнуть себя к развитию своих сильных сторон, даже если вы находите способы обойти свои врожденные ограничения. Но глупо сравнивать себя с теми, чьи умы или тела позволяют им достичь того, что не по силам. Вы, вероятно, не можете написать великий американский роман, будьте следующим миллиардером или королем хоумранов. Поэтому вместо этого учитесь максимально использовать дары, которые у вас есть, и гордиться ими тоже. Конкурируйте только с самим собой, и делайте это только в той мере, в которой вы не выбрасываете свою жизнь из равновесия, так что вы не можете по-настоящему наслаждаться ею.

17. Перестаньте жертвовать своей честностью, достоинством или гордостью, просто чтобы быть уверенными, что вы понравитесь людям.

Если вы страдаете от синдрома приятного для людей, вероятно, оставшегося после вашей борьбы за то, чтобы угодить своим единственно условно принимающим родителям, возможно, вы запрограммированы на то, чтобы попытаться заиграться с другими людьми, чтобы оптимизировать шансы, которые они сочтут вас достойными их дружба. Но спросите себя, как это повлияло на ваше отношение к самопожертвованию или «предложению» таким образом. Однако, хотя и неявно, каждый раз, когда вы учитываете предпочтения других за свой счет, вы даете себе понять, что их желания и потребности важнее ваших, что вы не на том же уровне. И какие бы трудности у вас ни возникали при самооценке, они никогда не улучшатся, если вы будете придерживаться такого самоуничижительного отношения по отношению к другим.

18. Прекратите полагаться на других, чтобы успокоить вас или утвердить вас.

Практически нет ничего важнее, чем научиться как самоутверждаться, так и успокаиваться . Это внутренняя работа. Если вы полагаетесь на то, что другие будут делать это подтверждение для вас, вы никогда не будете жить свободно, всегда требуя, чтобы другие не только заверяли вас, но и «удостоверяли» законность ваших точек зрения. Чтобы выполнить эту жизненно важную задачу, вам нужно осознать, что это неуверенный ребенок внутри вас все еще сомневается в себе. Но теперь вы являетесь его родителем, поэтому пришло время узнать, как его успокоить, заставить его успокоиться и сказать то, что он никогда не слышал (или не мог воспринимать) от своих первоначальных опекунов – как в названии Ричарда Удивительно поучительная книга Шварца « Ты тот, кого ты так долго ждала» . Пришло время найти этого неуверенного в себе ребенка глубоко внутри себя и «спасти» его от самого себя.

19. Учитесь принимать каждую часть себя, нелестные бородавки и все.

Перечислите все, что у вас есть, что особенного или (в этом отношении) просто достаточно, чтобы привыкнуть становиться вашим собственным лучшим другом, что, наконец, должно стать вашей главной целью. Помните, что из всех, кого вы когда-либо встретите, вы единственный, кто никогда не уйдет. Поэтому учтите, что когда вы чрезмерно жестки к себе, вы извращенно решили стать вашим собственным злейшим врагом. Тем не менее, в любой момент вы можете принять сознательное решение – или пересмотреть – стать вашим самым дорогим, самым близким другом и компаньоном.

Правда, все это гораздо легче сказать, чем сделать. Но вряд ли выгодно принимать себя условно из-за ваших различных недостатков или недостатков. Конечно, если что-то важно для вас и вы можете улучшить его, не стесняйтесь делать это. Но можете ли вы – прямо здесь и прямо сейчас – сказать себе, что ваша искренняя любовь к себе (не нарциссического типа!) Является единственной, достойной целью для достижения? Это означает, что я больше не буду дразнить себя словами: «Я приму себя, когда. , «Если вы хотите отправиться в путешествие, позволяющее раскрыть свой наивысший потенциал, лучше всего начать с принятия себя без каких-либо условий. В конце концов, вы единственный, кто когда-либо существовал. Поэтому, даже если до сих пор вы что-то путали, учтите, что ваши ошибки представляют собой больше всего плохое программирование. Следовательно, с той энергией, которая сейчас находится в вашем распоряжении, вы можете начать перепрограммировать этот противный биокомпьютер, называемый вашим умом?

И, опять же, имейте в виду, что как только вы измените свой разговор с самим собой – и поверите, какие позитивные вещи вы сейчас говорите себе – вы можете изменить свою жизнь.

© 2019 Leon F. Seltzer, Ph.D. Все права защищены.