Действительно ли вы «выбираете» романтического партнера?

Вы не можете хотеть влюбиться – это просто происходит, если вы позволите.

Источник: 7741975 / Pixabay, лицензия CC0

У всех есть слова или фразы, которые подталкивают их к стене. Многие люди раздражены, когда кто-то использует «буквально», чтобы означать «образно» или «воздействие» как глагол, или «меньше», когда «меньше» является правильным. Это проблемы грамматики, стиля или использования, о которых авторы, как правило, более чувствительны (и вокальные).

Некоторые мотивы для домашних животных более концептуальны, в том числе моя тема сегодня: описание поиска романтики и любви как «выбор партнера». Возможно, это только я, но это попадает под мою кожу, особенно когда такие ученые используют психологов, экономистов или философов (даже на этом сайте). Это конвенция академического языка, которая может не подразумеваться буквально – своего рода словесная стенография или жаргон, который вскоре начинает восприниматься всерьез как описание и, таким образом, искажает обсуждение и изучение в будущем.

• Как гомофобия удерживает мужчин и женщин внутри своего пола
• Introvert Anxiety: наш собственный аромат FOMO
• Удивительным Новые данные из самых популярных в мире порно-сайт
• Влияние использования собственных средств массовой информации на детей
• Экранное погружение – часть 1 из 2

Фраза «выбор партнера» значительно упрощает процесс и сравнивает его с покупкой нового шампуня, в котором мы рассматриваем различные варианты, а затем выбираем тот, который наилучшим образом отвечает нашим потребностям. Это обрамление привлекательно для экономистов, конечно, кто моделирует формирование романтических отношений как потребительских решений на «брачном рынке». В этой модели люди участвуют в оптимизированном процессе широкого поиска (получение информации о большем количестве вариантов) и интенсивном поиске (получение дополнительной информации по определенному варианту), после чего выбирается лучший вариант (если он все еще доступен, это будет учитываться при оптимизации длины поиска). Мы видим аналогичный язык в работе некоторых психологов, которые используют термин «выбор матерей», больше сосредотачиваясь на биологических результатах романтического сочетания – деторождения и размножения – чем процесс, с которым люди связаны (и тот факт, что много раз они нанесли фактически размножаются) или их значение.

Вот почему разговоры о «выборе партнера» настолько неточны. Мы не выбираем партнеров, чтобы любить. Вместо этого мы находим любовь, мы ее открываем , мы ее удивляем (и благодарны за провидение). Конечно, мы можем предпринять шаги, чтобы сделать это более вероятным – мы можем поставить себя там, лично или в Интернете, и сохранить открытый ум и сердце, – но тогда мы ждем его.

То, что делает этот язык выбора в любви более естественным, – это появление сайтов знакомств и приложений, которые предоставляют нам бесчисленные варианты выбора. Это контекст недавней публикации философа Аарона Бен-Зеева, в котором ценностно применяется работа психолога Барри Шварца ( «Парадокс выбора» ) по когнитивной нагрузке выбора к поиску партнера в эпоху, когда мы можем пробираться по бесчисленному потенциалу матчей на наших телефонах.

• Счастье падает, когда мы нажимаем на экраны
• Найдите свою землю
• Освободись от депрессии
• Как перестать сравнивать себя с другими
• Аборт не оправдывает игнорирование насилия в отношении пистолета

Но использование сайтов знакомств или приложений для встреч с людьми – это не «выбор романтического партнера» – это всего лишь способ познакомиться с людьми. Мы можем пойти с ними и посмотреть, что происходит, но мы не хотим влюбиться в них. Влюбленность – это не то, что вы делаете , это то, что происходит . (Я написал об этом в контексте даосистской концепции вей-вэй или действует бездействием.) Опять же, вы можете сделать определенные вещи, чтобы увеличить шансы на то, что любовь случится, но вы не можете этого добиться. *

Как только это произойдет, вы можете выбрать, где это происходит, но это отрицательное чувство выбора – вы не хотите делать это так, как вы решили не останавливать его. (Подумайте о высказывании «вы можете вытащить строку, но вы не можете ее подтолкнуть»: вы не можете выбрать, чтобы совершать любовь, но вы можете ее удерживать). Это элемент выбора, который тоже часто пренебрегают: найдя партнера, мы можем выбрать, остаться с ними или уйти и попытаться найти кого-то нового.

Молитва Серенити учит нас признавать то, что мы можем изменить (или контролировать) и что мы не можем, и этот урок относится к выбору в романтике и любви. Несмотря на язык, используемый многими, мы не можем выбирать, когда или с кем мы влюбляемся – это просто происходит. Но мы можем решить, разрешить ли это, и мы можем выбрать, продолжать ли мы видеть кого-то, к которому мы начинаем падать. Сосредоточив внимание на выборе, который мы можем сделать, и не обманывая себя тем, кого мы не можем, мы будем меньше разочарованы датой, романтикой и любовью – и это выбор, с которым мы все можем согласиться.

* Есть разница между поиском любви и поиском секса. Язык выбора более подходит для поиска сексуального партнера, где взаимное совпадение желаний в значительной степени требует всего. Но даже если такая связь приведет к романтической любви, этот более поздний шаг произойдет, а не будет выбран.

Изображение Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

Обязательно прочитайте следующие ответы на этот пост нашим блоггерам:

Можем ли мы выбрать, кто не хочет любить? является ответом Марка Д. Уайта, доктора философии.