Неженатая дочь и ее непростая связь с ее телом

Преодоление позора и разъединения тела может быть сложным.

Источник: фотография Грейс Маделин. Авторское право бесплатно. Unsplash

Все, что мы чувствуем – будь то удовольствие, боль, гнев, тоска или страх – мы чувствуем себя через наши тела. Но один из самых обсуждаемых эффектов не любил в детстве; не слушать и не слышать; и необходимость защищаться от критики, унижения и эмоциональной боли – это отношение дочери к ее телу. Это сложная проблема с последствиями, которые окрашивают наше самооценку и нашу способность ясно видеть себя; это может повлиять на наши отношения с едой, повлиять на нашу способность управлять нашими эмоциями и заставить нас отключиться от наших физических «я» множеством способов.

Многие дочери сталкиваются с этой отчужденностью от физического «я» неадекватно, не только в детстве и подростковом возрасте, но и долго во взрослую жизнь, отчасти потому, что это сознательно не воспринимается. Это не редкость для дочери, чтобы не видеть корневой источник ее дискомфорта, потому что раны матери трудно понять, а также последствия токсического детства в ее поведении в настоящем. (Подробнее об этом читайте, пожалуйста, в моей книге « Дочь Детокс»: «Возвращение от немолодой матери и возвращение вашей жизни» ).

• Интернет, психологическая война и массовый заговор
• Нарушение кода Эмодзи
• Хотите спроектировать поведение пользователя? Пройдите тест «С сожалением»
• Наклонная голова делает собаку более привлекательной?
• Вы – то, что вам нравится “

Начнем сначала с физического тела.

Ее мать – первое зеркало, в котором дочь видит себя.

Как младенцы, наше первое чувство о себе отражено в взгляде матери и ее жесты. По мере того, как мы становимся старше – и начинаем говорить и исследовать дом и куски более обширного мира вне его – наше чувство собственного существования как отдельных существ растет и, в зависимости от глубины связи нашей матери с нами, наша уверенность будет либо расцветать, либо пошатнуться. Наши матери – первые женщины, которых мы знаем глубоко, и как девочки, которые когда-нибудь будут женщинами, многое из того, как мы себя видим, почерпнуто из того, как они себя видят. Мы можем узнать, что сильное и спортивное определяет нас, или что красота имеет первостепенное значение, как она тонкая, и если мы не вписываемся в эти категории, мы считаем себя недостающими или недостаточными по определению. Если нас позорят как молодые девушки, мы сказали, что мы жирные или неуклюжие, неуклюжие или неуклюжие, и что наши тела сигнализируют миру, кем мы являемся, – мы с недоверием и чувством стыда рассматриваем наши тела. Нам говорят, что наши носы слишком большие, или наши животы не достаточно плоские, или что мы похожи на родственников, которых никто не любит. Мы можем даже ненавидеть наши тела и то, как мы выглядим, что позволяет нам ненавидеть себя более широко.

• Как юмор и ирония проливают свет на киберзапугивание
• Нирвана сна
• Аутизм аскетизма и гений монастырей
• Привлечение конфликта: история в трех частях
• 5 способов заботиться о себе Эмоционально

Матери, которые имеют высокий контроль или нарциссические черты, часто используют внешний вид как способ установить одного ребенка против другого или играть в избранные. Физические атрибуты могут быть использованы, чтобы одна дочь почувствовала, как будто она «Нечетная девочка», как объяснила одна женщина:

Моя мать была блондинкой и худой, как и моя младшая сестра, и оба были атлетическими звездами. Я был темным и коренастым, как мой отец, склонный набирать вес и книжный червь. Меня заставили почувствовать себя Гадким Утенком – да, моя любимая история – и это был долгий путь. Даже сейчас, в возрасте 38 лет, с мужем, который любит, как я выгляжу, я все еще чувствую самообладание и неудобство с тем, кто я и как я выгляжу. Терапия помогает мне исцелить.

Вступает в игру даже одежда. Гейл рассказала мне, что настойчивость ее матери в том, что она одна знала, что льстит, было еще одним способом контролировать Гейл и отрицать справедливость ее мыслей и предпочтений:

Я любил блюз и пурпуру, но моя мама сказала, что мне подходят только осенние цвета – коричневые и апельсины. Я ненавидел эту одежду, и все, что она купила, было мешковатой и слишком большой. У моей матери был избыточный вес всей ее жизни, и теперь я думаю, что она возмутилась тем, насколько я был худой и высокий. Во всяком случае, она игнорировала мои мысли и чувства и всегда настаивала, что я не знаю, чего я хочу, и она использовала ее полномочия, чтобы убедить меня в этом. Я вырос, чувствуя, что то, что я хотел, было либо неправильным, либо не имело большого значения.

Правда в том, что тело нелюбимой дочери может легко стать полем битвы в токсичной семье происхождения.

Тело, еда и контроль

В большинстве семей матери отвечают за кормление семьи, а еда часто становится еще одним символическим счетчиком в перетягивании каната между необходимостью нелюбимой матери контролировать или маргинализировать свою дочь и необходимость дочери, чтобы привлечь внимание и любовь матери. Люди едят не только потому, что им нужно топливо, чтобы выжить, но и испытать удовольствие и комфорт. Последнее – потребность в комфорте – может легко стать проблематичным, когда дочь умирает от голода за любовь. В своей книге « Когда я люблю любовь», Джин Рот, дочь дочери физически оскорбительной матери и эмоционально далекого отца, пишет, что «Пища была нашей любовью; еда была нашим способом быть любимым ». В отличие от эмоционально удерживающей, контролирующей или нарциссической матери, есть еда; нелюбимая дочь не может быть закрыта или оставлена ​​пищей. Ребенок может красть пищу из холодильника или кладовой или покупать и накапливать ее в качестве оплота против голода, который она испытывает к любви и любви своей матери в целом. Но Рот отмечает, что в качестве заменителя любви еда бедная, потому что «Пища не является и не была любовью».

Синтия в возрасте 36 лет находится под опекой терапевта и диетолога в попытке нарушить закономерности:

Я ел, когда моя мать кричала. Я ел, когда моя мать игнорировала меня. Я ел, когда моя мать заставляла меня чувствовать себя ничем. И когда она насмехалась над моим весом и делала меня прикладом семейных шуток, я ел, потому что я не знал, что еще делать. Еда заставила меня почувствовать контроль и выйти из-под контроля сразу ».

В своей книге «Голодное я» Ким Чернин исследовала первичные связи между едой и женской самоидентичностью, а также материнским и эмоциональным голодом. Нелюбимая дочь может думать о еде как о ее контроле и помогать ей защищаться; это чувство контроля – иллюзия, потому что она не может изменить то, что она хочет изменить – лечение ее матери и ответ на нее. Но иллюзия, что еда – или, наоборот, отказ от еды – это контроль, может быть единственной стратегией, которую она имеет под рукой, все еще живущей под крышей матери. Вот что описал Джен, 43:

Будучи взрослым, одним из самых продолжительных наследств моего токсического детства было мое о-так-скрученное и сложное отношение к еде и моему телу. Я постоянно на диете, но вторые меня стресс, я начинаю есть. Я не думаю, что мне понравилось, как я выгляжу с 6-го или 7-го года. Просто взглянуть в зеркало достаточно, чтобы вернуть меня назад и заставить меня начать верить в каждую неприятную вещь, о которой моя мать снова говорила обо мне.

Неупорядоченная еда часто описывается девочками как инструмент контроля, когда они чувствуют, что в их жизни нет ничего другого, за которыми они могут контролировать или быть ответственными. Нет ничего более далекого от правды.

И, да, развратные матери позорят своих дочерей как тактику контроля и манипулирования. Я могу говорить здесь из личного опыта. Я пробовал найти тучную девочку, которую описала моя мать на старых фотографиях, но я ее не вижу. Однако я вижу правду о манипуляциях моей матери; ее естественный тонкий, почти мальчишеский тип тела был идеальным оружием для использования на моих кривых и позором меня. Я начал сидеть на диете до пятнадцати.

Проблема отталкивания от эмоций и тела

Когда новорожденные и малыши не получают требуемые материнские ответы, они самозащищаются, закрывая эмоционально, как показал знаменитый эксперимент Эдварда З. Троника более 40 лет назад под названием «The Still Face». Младенцам и маленьким детям требуется интерактивное взаимодействие отзывчивого смотрителя, чтобы процветать, учиться устраивать себя и управлять своими эмоциями. Когда это необходимое взаимодействие постоянно отсутствует или только присутствует сейчас и снова, и мать не реагирует на коо или крики, вокализации и более поздние слова, жесты и дергание, ребенок просто перестает пытаться. Менее больно избегать взаимодействия, чем иметь дело с чувствами, которые возникают при игнорировании. Эти дети демонстрируют небезопасную привязанность; как взрослые, их стиль привязанности будет тревожным, озабоченным, устрашающим или избегающим.

Все три стиля стилей отражают дефицит не только в управлении эмоциями, но и в эмоциональном интеллекте; эти взрослые дочери с трудом понимают, что именно они чувствуют с точностью. Кроме того, поскольку у многих есть проблемы с их телами, они иногда нечувствительны или бессознательно научились игнорировать телесные изменения, которые надежно привязали людей к тому, чтобы сообщать о своем поведении и идентифицировать их эмоции. Непроверенные дочери пропускают эти сигналы, такие как затягивание сундука или горла, которые сигнализируют о страхе или вспышке гнева. Оттолкнувшись от своих тел как дети, они должны вновь соединиться как часть их исцеления.

Нелюбимые дочери, которые были издевались или пристыжены за проявление эмоций, плача, дрожа или дрожа, или им сказали, что они «слишком чувствительны» или «драматичны», также должны вернуть способность показывать свои чувства.

Тело и пол

Неудивительно, что для некоторых нелюбимых дочерей секс становится заменой любви, как пища для других; выйдя в подростковом и юношеском возрасте, эти девочки пытаются заполнить дыру, оставленную в их сердцах несколькими сексуальными партнерами и беспорядочным поведением. Как еда, секс не заменит любовь. Ее сексуальное поведение и отношения могут быть также осложнены тем, что дочь узнала о любви в детстве, – что это транзакция, что она должна быть заработана и что она всегда условна. Эти дочери могут смутить сексуальное влечение любовью, как в себе, так и в своих партнерах. Если у нее есть озабоченный стиль привязанности, она увидит секс как заверение, что ее партнер заботится, но она будет оставаться бдительной и, возможно, ревновать, тем не менее; конечно, ее повышенный страх перед отвержением часто является самоисполняющимся пророчеством. Если стиль дочери страшен – избегайте, сексуальная близость может угрожать, особенно с кем-то, кого она волнует. Пренебрежительный избегатель имеет секс для собственного удовольствия, и не более того; она остается выше битвы за приверженность и заботу.

И некоторые дочери, которые ненавидят свои тела, не получают удовольствия от секса или даже касаются; застряли в изоляции и все еще болят, у них секс, потому что они видят это как quid pro quo для того, чтобы быть в отношениях.

Отсутствие материнской любви и поддержки может повлиять на то, как вы видите свое тело по-разному, но то, что было изучено, можно отучить от тяжелой работы, которую лучше всего сделать с помощью талантливого терапевта. Но даже сами по себе и в тиши наших домах мы можем начать связывать точки между нашим детским обращением и тем, как мы едим, управляем нашими эмоциями, смотрим в зеркало и чувствуем, когда мы голые и уязвимые в настоящем , Каждое осознание продвигает нас вперед. Примирение с нашими телами и наслаждение конвертами, которые удерживают наши психики и души, – это признаки того, что мы наконец исцелились.

Copyright © Peg Streep 2018

Изображение Facebook: Вячеслав Николаенко / Shutterstock

Рекомендации

Рот, Джин. Когда еда – это любовь: изучение взаимосвязи между едой и интимностью. Нью-Йорк: Plume Books, 1997.

Чернин, Ким. Голодное «Я». Нью-Йорк: Harper & Row, 1985.

Троник, Эдвард З. «Эмоции и эмоциональная коммуникация у младенцев», американский психолог (1989) 44, 112-126.