Когда дело доходит до воспитания детей, которые просто не ладят друг с другом, приходит на ум исследование развода. Большинство экспертов по теме развода, в частности, независимо от того, является ли развод вредным для детей, обнаружили, что развод причиняет вред детям, если супружеские отношения не являются крайне противоречивыми. Другими словами, если двое взрослых не могут не постоянно бороться и спорить перед детьми, стресс развода по отношению к детям лучше, чем стресс прислушиваться к двум родителям, разорвать себя на части. Я нахожу аналогичную правду в воспитании детей, которые не могут ладить.
В целом у меня есть двое таких детей. Усыновив моих двух детей из приемной системы, моему маленькому мальчику было четыре года, а моей маленькой девочке было двое, когда мы вначале воспитывались, а затем в конечном итоге приняли их. Понятно, что моему четырехлетнему ребенку гораздо больше повлияли потери и изменения в его ранней жизни; моя дочь, по сути, ничего не помнит, прежде чем она пришла в нашу жизнь. Я обнаружил, что мой сын чувствует себя зол и завистлив, что его младшая сестра не испытывала некоторых негативных вещей, которые он испытывал в раннем возрасте, например, его мать ломала руку, когда она была высоко на метамфетамин. Разница в раннем опыте моих двух детей может быть источником гнева для моего сына на долгие годы. Этот вопрос укрепляет основную причину, по которой мои дети вообще не ладят. Для многих родителей причины разные.
Иногда дети не ладят, потому что их личности настолько разные. Гиперактивный ребенок, например, часто попадает в бесконечные мини-битвы с пассивным ребенком. Другой ребенок, чье настроение склонен к грусти или гневу, может столкнуться с аналогичным конфликтом с другим ребенком, чье настроение более ровное и спокойное. Дело в том, что, когда у родителей есть дети, которые склонны спорить больше, чем обычно, важно, чтобы родители вмешались.
Напишите правила дома и разместите их в комнате для всей семьи.
Дети бетонные. Они нуждаются в ожиданиях четко или надежно, иначе ожидания не будут выполнены. Вы не можете включить правило дома «Все должны ладить», но вы можете включить «Если вы не можете ладить, найдите деятельность, которую вы можете сделать сами». Я говорю своим детям, что им нужно учиться жить вместе, но им не обязательно всегда играть вместе. Я говорю им, что им нужно дать друг другу пространство, когда они не могут ладить. В конце концов, разве это не то, что делают взрослые? Родители и специалисты по воспитанию иногда проповедуют, что каждая проблема должна быть проработана и что дети всегда должны найти способ заставить ее работать, но такие правила слишком абсолютистские, когда речь идет о детях, чьи личности (или гнев друг к другу) находятся на огромных форы. Независимо от того, убедитесь, что вы включили правило в свои (письменные) правила дома о том, что делать, когда споры продолжаются, и регулярные семейные встречи, на которых усиливаются ожидания.
Поощряйте независимую игру.
Одна из лучших вещей, которую могут сделать родители, независимо от того, получают ли их дети или нет, – это поощрять деятельность, требующую внимания. Когда ваши дети моложе и не ладят друг с другом, настройте одного ребенка на новую деятельность и скажите им, что каждый из них может иметь поворот с шагом в полчаса. Это прекрасное время для занятий, которые требуют игры руками; вытащить глину, краски или конкретный мел. Установите другого ребенка в ванну или заставьте этого ребенка сосредоточиться на другой деятельности в отдельной области. Соло играет так, что это отличный способ избавить детей от стресса войн и поощрить самоуспокаивающую игру.
Посредник играет со своими детьми в интимной, контролируемой деятельности.
Если бы было фиолетовое сердце для воспитания, оно было бы представлено родителям, которые проводят много времени со своими детьми, занимаясь совместной, здоровой деятельностью: садоводством, кулинарией, мелким ремонтом и созданием декоративно-прикладного искусства. Еще одна очень полезная техника, чтобы попытаться, когда ваши дети сражаются, – и у вас есть время – создать общую деятельность, которую вы можете делать с вашими спорящими детьми. Например, если вы рисуете, попросите одного ребенка получить две кисти для всех и попросите другого ребенка получить чашки воды для чистки кистей. Моделирование того, как помочь другому, а не видеть его или ее как конкуренцию, напоминает всем, что они принадлежат к одной группе, что они находятся на одной стороне.
Укажите проблемы с настроением, если ваши дети старше, и они постоянно спорят.
Со взрослыми детьми вещи могут вырваться из-под контроля намного быстрее. С детьми старшего возраста ситуация может стать намного более агрессивной, что приведет к марафонам, называемым именами, или даже к физическому насилию. Если вы можете выяснить корень аргумента, укажите его агрессором. «Слушай, если ты в сердитом настроении, справедливо ли это воспринимать кого-то другого? Если вы сердитесь, идите бегать по кварталу, позвоните другу, чтобы выпустить или сделать что-то еще ». Помощь подросткам, чтобы лучше понять их настроение и чувства, имеет решающее значение. Поскольку они старше, у них есть способность лучше понять их поведение. Сделайте свою нижнюю строку понятной: «Если вы не можете ладить, отделите себя».
Мое сердце уходит к родителям детей, которые по большей части не ладят. Эта печальная реальность делает жизнь дома намного более напряженной и требует гораздо более пристального наблюдения со стороны родителей. Если ваши дети не ладят, а вы и / или ваша со-родительская модель – достаточно хорошие отношения, не избивайте себя, говоря вам, что они должны ладить. Истина заключается в том, что некоторые личности настолько расходятся, что двум людям всегда можно бросить вызов. Скажите своим детям, что вы надеетесь, что они научатся принимать каждого лучше, когда они становятся старше, а затем надеются и моделируют миролюбие как можно больше.
Следуйте за мной в Twitter @DrSethMeyers для ежедневных обновлений психического здоровья!
