Воспитание для поддержки двойных целей подросткового возраста

С моей личной точки зрения, есть две основные цели развития, которые молодые люди в течение подросткового возраста стремятся к достижению.

Один из них заключается в том, чтобы выучить достаточную ответственность за самоуправление, чтобы поддерживать функциональную независимость в конце. "Я могу позаботиться о себе."

Второе – получить достаточную самоопределяющуюся индивидуальность, чтобы претендовать на фиктивный Идентичность в конце. «Я положительно знаю, кто я».

Родители занимаются поддержкой как путей роста; но для этого некоторые изменения в их раннем воспитании должны иметь место для адаптации к подростковым изменениям.

• Психические заболевания, политика и оружие
• У Дональда Дж. Трампа есть темперамент, чтобы быть президентом?
• Как высокий или низкий ваш BQ tm?
• Внутри чуда: интервью с Марком Непо
• Иди Дикий и счастливый, Часть 1

НАЧАЛО

В детстве необходимы две очень важные межличностные связи, чтобы закрепить девочку или мальчика в семейном фонде – Привязанность к родителям и сходство с родителями.

Прикрепление разрабатывается благодаря актам близости – забота, утешение, общение, например, через которые родители (или родительские суррогаты) помогают воспитывать у ребенка основное доверие к зависимости от этих любящих взрослых.

• Полезность философии
• Какие партнеры должны понимать о сотрудничестве
• Являются ли радикалы ядными?
• Праздники или Hellidays? Как мачехи и степники могут наслаждаться
• Является ли ваш попечитель самопоглощенным и управляемым?

Сходство развивается путем привлечения имитации – копирования, следования и совместного использования, например, посредством которого чувство общности создает объединяющее чувство принадлежности к этим основным взрослым.

Стремление к привязанности и игре для сходства имеет сильные последствия в этом раннем возрасте.

ИЗМЕНЕНИЕ АДВОКАТОВ

Именно с начала подросткового возраста, обычно в возрасте от 9 до 13 лет, обе изначальные связи начинают напрягаться по мере того, как девочка или мальчик начинают отделяться от детства, семьи и родителей, так как начинается процесс взросления молодого человека.

Этот отрывок начинается с взаимной потери. У родителей больше никогда не будет своего обожающего и прелестного маленького ребенка; и у молодого человека никогда не будет таких прекрасных и идеальных родителей. Это время прошло.

Теперь начинается медленный процесс подростка и родителя, каждый из которых позволяет друг другу идти и принимать все большее разнообразие между ними. Это разрастается и размножается, как правило, разворачивается в течение примерно от 10 до 12 лет, обычно обрушивается примерно на середину двадцатых годов.

Рассмотрим, как может развиться рост независимости и рост идентичности.

РАЗВИТИЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

Чтобы искать независимость, молодой человек начинает отрываться от детства и от родителей, поскольку жизнь за пределами семейного кружка в более крупном мире вызывает растущий интерес и манит. Чтобы получить необходимую комнату для роста, молодой человек начинает отрываться, толкать и обойти родительские полномочия. Поскольку подросток становится более настойчивым по отношению к свободе и более устойчив к их требованиям и ограничениям, родители иногда должны проявлять непопулярное влияние: «Вы не можете» и «Вы должны».

Отряд для родителей требует большей отдачи, что они медленно делают на основе обеспечения безопасности, гражданства в семье и доказательств ответственной уверенности в себе. Отряд подростка может бросить вызов их традиционному чувству контроля, потому что, в отличие от ребенка, который считает, что родители имеют власть командовать, теперь молодой человек знает, что родители не могут заставить его или остановить его без его согласия. «Мое сотрудничество зависит от меня».

ИСТОРИЯ РОСТА

Чтобы искать Идентичность, молодой человек начинает Дифференцировать от детства и родителей. В словах и действиях она, кажется, говорит: «Я отличаюсь от того, как я был ребенком, я отличаюсь от вас, мои родители, и я буду действовать иначе, чем вы хотите, чтобы я был». Теперь молодые люди экспериментируют с формами самовыражения, культурными идеями и социальной принадлежностью. Эти выражения не только новы для подростка; они часто чужды родителям.

Такие различия усиливаются и поддерживаются влиянием сверстников, с которыми сталкивается молодой человек, все они становятся такими же, как и она. Утверждая индивидуальность, когда она соответствует, молодой человек теперь имеет компанию, которая разделяет эти новые убеждения, интересы и поведение. Вследствие этого родители могут ощущать посторонние взгляды, ценности и мир опыта своих подростков. Дифференциация их подростка требует привыкания, бросая вызов их терпимости к незнакомым людям. «Это не музыка для наших ушей!»

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛИ?

Как родители могут оставаться в курсе и постоянно связаны с их изменяющейся дочерью или сыном, а через отчуждение и дифференциацию подростковый возраст начинает разворачивать родителей и подростков, как это должно быть сделано? Рассмотрим только пару предложений.

СДЕЛКА

Отстраняясь и становясь более устойчивым к родительским полномочиям, подросток, скорее всего, столкнется с правилами и ожиданиями. В это время часто требуются слова исправления, которые побуждают молодого человека вести себя в рамках семейной структуры, которую предоставляют родители. В то время как родители легко чувствуют себя разочарованными или оскорбленными каким-то несчастным случаем или неправильным поведением, чтобы критиковать молодого человека на этом этапе, это не мудро. Критика атакует характер, наносит урон и может отчуждать уже напряженные отношения. «Какая безответственная вещь!»

Лучше просто сосредоточиться на сделанных выборах. Подумайте о том, чтобы использовать в этом случае мантру Non-evaluationative Correction: «Мы не согласны с выбором, который вы сделали, поэтому, это то, что мы должны произойти сейчас, и это то, что мы надеемся, что вы сможете извлечь уроки из этого опыта. «Особое утверждение, касающееся выбора без цензуры, лучше всего работает. Родительская критика в основном усугубляет юношеские чувства.

Кроме того, в то время как привязанного ребенка учили компас за «ответственное» поведение родителей – то, что безопасно и мудро и правильно, например – они должны ожидать, что отстраняющийся подросток, теперь более решительный, чтобы действовать самостоятельно, взять на себя ответственность «За предпринятые действия. Это делается путем привлечения молодого человека к ответственности за подключение к выбору / последствия. Такое последующее образование обучается, владея, занимаясь и получая результаты, хорошие и плохие, что ее решения создали. Когда это основано на мучительном опыте, это требует разрешения естественных последствий нынешнего выбора, чтобы информировать будущее мышление, чтобы научить, какое поведение необходимо изменить. «Я больше никогда этого не попробую!» Предполагая, что ответственность может увеличить способность эффективно работать независимо.

СДЕЛКА С ДИФФЕРЕНЦИЕЙ

Дифференцируя и экспериментируя с новыми образами, интересами и отношениями ради того, чтобы пытаться использовать множество определений для личной подгонки, подросток, вероятно, возьмет на себя некоторые, которые находятся вне личного опыта родителей, а не их комфорт , В это время они могут чувствовать себя отдаленными, даже отчужденными, от молодого человека, которому сейчас кажется очень трудным понять и связать. «Он живет в другом мире!»

Им легко уволить или не одобрить стиль одежды, культурную идентификацию или популярный вкус, который призывает молодого человека. «Как вы можете тратить время на такую ​​бесполезную деятельность?» Когда родители критикуют таким образом, они рискуют еще больше отчуждать отношения. Критикуйте различия в испытаниях, и родитель может углубить разделение между ними. Это решение может оказаться дорогостоящим, когда молодой человек чувствует себя отвергнутым. «Мои родители не хотят иметь ничего общего с тем, что мне нравится».

Теперь они позволяют этому прохождению отличиться, чтобы стать препятствием для отношений вместо того, что может объединить их. Как их можно связать? Для того чтобы дифференциация объединялась, родителям нужно «Различия с интересом». «Ваше новое наслаждение для меня действительно незнакомо. Можете ли вы рассказать мне, что вы цените, поэтому я могу учиться? »« Можете ли вы показать мне, как играть в свою видеоигру? Я никогда раньше не играл.

С помощью этого образовательного запроса родитель поощряет очень сильное изменение роли, которое является почитанием для подростка. Теперь подросток становится преподавательским авторитетом, а родитель становится студентом, которому нужно многому научиться.

НОРМАЛИЗАЦИЯ КОНФЛИКТА

Вопросы об отделении и дифференциации вызовут разногласия между родителем и молодым человеком в течение подросткового возраста. Это не проблема, которую нужно избегать, но реальность, которую можно принять. Работа здорового подростка заключается в том, чтобы подтолкнуть комнату к росту и определению, чтобы попытаться, в то время как работа здоровых родителей должна сдерживать этот толчок в интересах ответственности и безопасности. Роль конфликта заключается в выявлении растущих различий, выведении их на обсуждение и решении их путем сочетания коммуникации, изменения, компромисса или концессии.

Лучше всего, чтобы родитель рассматривал эти конфликты, а не акты неповиновения или конкурсы на доминирование, а как шанс лучше узнать друг друга вокруг значительной разницы. Лучше всего, чтобы родители относились к подростку не как к противнику, а как к информатору, на самом деле лучший информатор, которого они имеют о том, что происходит и что важно в мире молодого человека. Рассматривайте конфликт как возможность для важного общения.

Следовательно, вместо того, чтобы закрывать подростковый аргумент, они должны ценить свою информационную ценность. «Не могли бы вы рассказать нам больше?» «Вы можете помочь нам лучше понять?» Им нужно прислушаться к тому, что хочет сказать юноша. И, конечно же, они должны следить за качеством общения с обеих сторон, чтобы каждый чувствовал себя в безопасности.

В ответ на растущие конфликты, возникающие в связи с отчуждением и дифференциацией подростков, родители должны иметь возможность сказать и понимать: «Мы будем тверды, когда мы это сделаем, мы будем гибкими и принимаем, когда можем, и мы всегда будем давать полный слух что бы вы ни говорили, о каких-либо различиях, которые возникают между нами, как это наверняка будет ».

Все вышеизложенное объясняется тем, что возрастающие годы подросткового подросткового возраста, как правило, являются более твердой половиной воспитания. По сравнению с воспитанием ребенка, теперь будет больше отстраненности, дифференциации и несогласия с танцами. И этого нужно ожидать.

Поэтому, когда разочарованный подросток заявляет: «Я уже не ребенок, так что привыкнешь к этому!», Она прав. И когда усталые родители заявляют: «Мы намерены продолжать принимать стенды за ваше благосостояние против того, что вы иногда хотите», они действуют ответственно.

Временами в их изменяющихся отношениях, как подростку, так и родителям, приходится тяжело работать.

Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: помогать старшим подросткам оценивать любовные отношения