Является ли ваш попечитель самопоглощенным и управляемым?

Звучит ли какое-либо из следующих звуков? Сначала ваш опекун поражает. Он или она по-настоящему преданно дает вам наилучший уход. Но тогда этот человек, которому вы доверили свою заботу (и часто ваши ключи от дома), начинает критиковать вас и придираться ко всему, что вы делаете. Когда вы пытаетесь встать на свои места, то, что вы получаете взамен, – это лекция или тирада о том, как вы слишком чувствительны или как вы слишком сильно делаете жизнь опекуна.

Одним из бремени жизни с хронической болью или болезнью является то, что мы можем быть зависимы от заботы о других, которые слишком самозаняты и самосознаны, чтобы быть умелыми опекунами. Мередит Резник написал очень полезную книгу, которая предлагает практические советы тем, кто в этой ситуации. Это называется Нарциссизм: выживание самозанятого – маленького праймера по нарциссизму и самопомощи . В этой короткой, но мощной книге она исследует часто игнорируемый мир нарциссистов и то, как их нарциссизм может вступить в игру, когда другие зависят от них для ухода и поддержки. Она предлагает практические предложения и инструменты для преодоления, когда вы вовлечены в какой-то способ, – возможно, в зависимости от нарциссиста или человека с нарциссическими тенденциями. Это книга, которую вы можете держать рядом в качестве руководства, чтобы помочь вам справиться и исцелить от таких болезненных отношений.

Вот мое последнее интервью с ней:

Тони: Каковы некоторые признаки того, что опекун может быть нарциссическим? В чем разница между нарциссистом и человеком, который не может перестать говорить о себе?

• Почему люди сопротивляются искушению обмануть?
• Движение к действию: невербальное
• Как ваш партнер также является вашим зеркалом
• Страхование здоровья: как это работает и как это изменится
• Поместите своего человека в этот День святого Валентина

Мередит: Хотя нарциссизм может проявляться по-разному и состоит из множества признаков, учитывая фокус вашего блога, представляется целесообразным обсудить эмпатию, а точнее ее отсутствие. Например, DSM IV, опубликованный Американской психиатрической ассоциацией, указывает, что люди, которые нарциссически, вообще неспособны или «не желают распознавать или отождествлять себя с чувствами и потребностями других».

Это было бы опасно в ситуации, когда нужно заботиться, потому что болезнь, будь то хроническая или острая, может заставить нас чувствовать себя более уязвимыми, больше нуждающихся в поддержке, признании и доброте, даже попутно. Это естественно. Но, по моему личному опыту, человек, который поворачивается к по-настоящему нарциссическому, особенно когда испытывает углубленные или обостренные потребности другого, скорее всего, не сможет доставить эмпатию и может недоброжелательно отреагировать на нужды другого.

Как ни странно, они могут требовать сочувствия от человека, которому нужна помощь, поскольку вызваны чувства собственного самоотречения нарциссизма, ярость, пустота и беспокойство. (Другой аспект нарциссизма – это проекция, означающая, что неудобные чувства отнесены к другому человеку – вам). Имейте в виду, что это не происходит на сознательном уровне, поэтому, если вы укажете это, другой человек может сказать, что вы тот, кто делает атаку. Кроме того, некоторые нарциссисты, возможно, сначала заботятся, но затем становятся холодными. Взаимодействие, по моему опыту, может быть очень запутанным и сумасшедшим.

• На горе
• Плохие яблоки иногда становятся горячим картофелем
• Сделать Candor приоритетом
• «У меня есть две левые ноги, а класс очень расстроен!»
• Почему так много заявлений об изнасиловании игнорируются?

В отличие от нарцисса, человек, который груб по краям (например, боссу или коротко, или кто не может перестать говорить о себе), может быть тревожным, нервным, невнимательным и раздражающим, но все же может выразить эмпатию и также иметь возможность следовать надлежащим образом и последовательно, чтобы обеспечить уход за другим человеком. Это может иметь место с некоторыми членами семьи, наемными опекунами, соседи, работниками здравоохранения и другими.

Тони: Каковы некоторые общие недоразумения о нарциссической личности?

Мередит: Я пришел к выводу, что понятие о том, что нарциссист влюблен в себя, неверно. Нарциссы очень небезопасны. Я вижу это так: Нарциссист влюблен в (и нуждается) образ того, что они создали и представили там в мире. Это изображение иногда называют маской. Я считаю типичным для таких людей подавлять других, которых они считают угрозой для их построенного образа (маски), поддерживаемого, т. Е. Если они чувствуют, что вы снимаете маску.

Тони: Мне говорили, что они боятся своего попечителя. Несмотря на то, что попечитель никогда ничего не делал, чтобы физически причинить им боль, они чувствуют, что опекун ужасно зол. Что они могут сделать?

Мередит: Будьте активны, и не ждите, что гнев будет эскалирован. Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, чтобы выяснить план получения нового попечителя. Обращайтесь за помощью к различным экспертам или к ресурсному центру для тех, кто заботится о вашей безопасности. Тем не менее, можно было бы посоветовать, упомянув об этом для воспитателя, и получить помощь профессионала, который имел дело с людьми, которые являются яростными, и кто может посоветовать вам, как пройти процесс, чтобы обеспечить безопасность во время перехода найти нового опекуна.

Противостоять человеку, которого вы чувствуете, ужасно сердито, не рекомендуется. Получите соответствующую поддержку, чтобы выяснить следующие шаги. Попросите друга или соседа зайти или зарегистрироваться как можно чаще, и сделать приоритетным, чтобы поддерживать связь с внешним миром любым способом. Однако, если вы чувствуете угрозу или находящуюся под угрозой или подвергаетесь угрозе причинения вреда, следует позвонить в Службу защиты взрослых или полицию.

Тони: Что бы вы сказали кому-то, кому некому помочь, кроме родственника, который граничит с противным, когда она приходит, чтобы помочь или имеет воспитателя, который ставит их, когда они пытаются утверждать себя? Есть ли что-нибудь, что человек может сделать, чтобы эмоционально защитить себя в подобной ситуации?

Мередит: убедитесь, что они чувствуют себя физически безопасными и что их потребности удовлетворяются, и что воспитатель не пытается их эксплуатировать. Подробнее см. Ответ выше.

Ближайшая секунда – узнать все, что они могут о нарциссизме, чтобы помочь им справиться с эмоциональными проблемами. Изменение нашего поведения и взаимодействия может помочь нам, потому что тогда мы видим ситуацию более четко и можем перестать ожидать, что нарциссический человек поступил бы иначе.

Тони: Есть ли что-нибудь еще, что вы хотели бы, чтобы люди с хронической болью или болезнью знали о том, что они зависимы от заботы о человеке, который может быть нарциссистом?

Мередит: В книге я говорю: «Пока мы не получим перспективу – иногда даже небольшая перспектива может помочь – боль нарциссизма может срезать глубоко. Итак, как мы можем начать получать перспективы? И что нам делать, если мы боимся или не хотим (потому что иногда мы не готовы к большим изменениям)?

Вот лишь несколько вещей, которые можно попробовать:

-видеть поддержку лицензированного терапевта, который понимает динамику нарциссизма;

Ежедневно оценивать ситуацию и принимать соответствующие меры;

-знайте, какой у вас есть контроль, оценивайте, в чем вы зависите от себя, – это может быть больше, чем вы или другой человек думает.

© 2012 Тони Бернхард

Я автор трех книг: « Как хорошо жить с хронической болью и болезнью: внимательное руководство (осень 2015 г.); Как проснуться: вдохновленное буддизмом руководство по навигации радости и печали ; и как быть больным: вдохновленное буддистом руководство для хронически больного и их опекунов .

Все мои книги доступны в аудиоформате от Amazon, audible.com и iTunes.

Посетите сайт www.tonibernhard.com для получения дополнительной информации и вариантов покупки.

Книга Мередит Ресник доступна в Amazon: Нарциссизм: выживание самозанятого человека – маленькое пособие по самопомощи. Он также доступен в Barnes & Noble, магазине iTunes и везде, где продаются электронные книги. Посетите http://youandn.com для получения дополнительной информации.

Ее работа появилась в Los Angeles Times, Newsweek, Psychology Today, JAMA, Orange County Register, Culinate и совсем недавно в антологии The Shame Prom. Она также блогер PT.