Родительский орган и система уголовного правосудия

Этот блог курирует голоса отдела психоанализа (39) Американской психологической ассоциации. Митчелл Милч, LCSW, представляет этот пост.

–

В течение шести лет я оценивал потребности в лечении психического здоровья взрослых, которые были пойманы в вращающейся двери государственной системы уголовного правосудия в Новой Англии. Чтобы собрать истории этих клиентов, я говорил с родителями заключенных, когда это было возможно. Эти интервью показали мне, как родители потеряли контроль над своими детьми: жертвы родительского безразличия и жестокого обращения были запрограммированы, чтобы потребовать репарации от сообщества, которое должно было дорого заплатить за то, что эти дети чувствовали себя ограбленными. Человек не ведет себя уважительно, как взрослый, когда кормит устойчивую диету неуважения в детстве.

Отмена и / или злоупотребление родительскими полномочиями обусловливает развитие антисоциальных признаков. Противоядие от поведенческих вирусов, которые появляются в этих чертах, – это философия воспитания, основанная на фундаменте доброжелательной власти. Благожелательная власть вводится в действие в качестве последовательных и непрерывных диалогов с нашими детьми, где мы активно слушаем и разъясняем то, что мы слышим, отражаем наше понимание того, что мы слышим и уважительно отвечаем в наших ролях в качестве лидеров и учителей. Таким образом, наше уважение и любовь к нашим детям, как отдельным людям, встречается громко и ясно. В совокупности эти навыки межличностного общения формируют дипломатическую инициативу, которая открывает переговоры, чтобы обеспечить сотрудничество наших детей с помощью мотивационных стратегий, направленных на то, чтобы привлечь их к ответственности за наше видение их повышения. «Мы» остаемся главными, независимо от того, насколько скромно мы носим название, «босс».

• Почему трудно нарциссистам
• Новаторы: Остерегайтесь предвзятости
• 7 Тонких признаков депрессии, которые вы не должны игнорировать
• Развитие науки опроса
• Гомосексуальный секс и страсть в основном американском фильме

Этот интерактивный и динамичный процесс требует гибкого видения. Он укореняется в создании альянса, чтобы мы могли использовать наше влияние, чтобы использовать соглашения. По правде говоря, речь идет о таком демократическом соглашении, как правительство США в их внешнеполитических переговорах с странами третьего мира, которые зависят от нашей иностранной помощи для сохранения своего суверенитета. Благожелательные родители, не похожие на доброжелательные сверхдержавы, нежно говорят и несут «большую морковь». Выразить превосходящую силу равносильно тому, чтобы нападать на низшего врага в партизанский конфликт. В качестве родителей мы хотим союзников наших детей, а не противников. Как только мы превратим родительство в битву завещаний, мы можем выиграть несколько сражений, но в конечном итоге мы проиграем войну с прочными негативными последствиями.

Я утверждаю, что мы, как родители, должны делиться властью с нашими детьми, не отказываясь от права принимать окончательные решения. Эта цель может быть достигнута в контексте отношений, которые чтят наши дети, чтобы поддерживать их уважение и достоинство в такт. Если мы будем относиться к нашим детям как к предметам, а не к объектам больше, чем к другим, мы, в свою очередь, будем играть роли соавторов и редакторов сюжетных линий наших детей, когда они творчески разворачиваются. Чтобы оставаться вне цикла, так сказать, и этот прецедент продолжается в подростковом возрасте, создает основу для потери наших детей на улицах. Я слышал бесчисленное количество раз от клиентов миллионами способов: «Никто не имеет права говорить мне, что делать!»

Для осуществления доброжелательной власти крайне важно подвергнуть детскую сопротивляемость родительской власти усилиям по определению себя, а не референдуму о недостойности родителей. Если вам больше 40 лет и / или воспитывались в чужой культуре, легко узнать, что «хорошие дети» видны и слышатся только при их обращении, а также учитывать умышленное поведение как признаки «плохости» или «неадекватности».

• Что за психиатр сказал о своей собственной жизни
• Почему Джонни не может перестать играть в видеоигры
• Советы для начинающего дитера
• Велосипедные шлемы для безопасности мозга
• «Голодные игры» для женщин среднего возраста

Отдельные родители, как правило, наиболее уязвимы для неправильного толкования таких реакций, поскольку они чаще всего не чувствуют себя над работами, пренебрегают и недооценивают. Если вы являетесь одним родителем и серьезно относитесь к тому времени и энергии, которые посвящены воспитанию ваших детей, тогда: «У меня нет времени заботиться о моих потребностях, это не наклейка с бампером, которую вы можете позволить себе украсить свой автомобиль. Цена на это заключается в том, чтобы обвинять ваших детей в том, что раненые, нанесенные самим себе, раненых, когда они развиваются, и возраст соответственно самоцентрирован, невнимателен, требует вмешательства. Никогда им не надлежит заботиться о вас, даже если они меньше всего хотят и способны.

Моя философия родительства, заимствованная из многих источников, основана на обучении детей чувствовать себя вправе запрашивать и обсуждать их потребности, чтобы узнать, что удовлетворение их потребностей может потребовать терпения, настойчивости и находчивости с течением времени. Когда мы не заботимся адекватно для себя, может быть невыносимо больно слушать, как наши дети просят небо, а затем нереалистично, что мы хвалим их за это. Мы все знаем, как стыдиться и винить наших детей в молчании, но это победа, которую мы и платим за дорогу. Трудно брать детей в места, которых мы никогда не были. Итак, сделайте приоритетной задачу научиться заботиться о своих потребностях, чтобы вы убедились в том, что стойкость кишечника должна конструктивно справляться с их сопротивлением непопулярным, но важные решения, которые вы знаете по опыту, отвечают их интересам.

Ниже приведен пример условий, которые формируют процесс, при котором обычно доброжелательный одиночный родитель теряет эмпатию для своих детей. Джоан Тейлор будет стучать по тонкому льду со своими детьми, потому что усталость разрушает ее защиту, и ее результирующая беспомощность втягивает ее в эмоциональную деформацию. Джоан на мгновение переживает моменты времени, когда в детстве она чувствовала себя раненными сочувствием своих родителей. Она вызвана агрессивными требованиями к репарациям и использует самоправедные рационализации для возмещения жалоб, собранных много лет назад. В этом эмоциональном пространстве дети Джоанны становятся невольными и неохотными актерами на сцене морали Джоан. Потеряв свою эмоциональную слепоту, Джоан отрекается и злоупотребляет ее родительской властью. Ее дети являются настоящими жертвами и соответственно реагируют.

Это неизбежные нормальные явления. Частота, с которой они происходят, является мерилом нашего эмоционального мужества и приверженности нашим детям. Это также мера наших способностей узнать о том, как наше прошлое преследует нас, вносят изменения, чтобы уменьшить нашу уязвимость к таким воспоминаниям и расти дальше, чем быть ранеными ими. Дети очень устойчивы к определенной точке. Как мы справляемся с такими проблемами, чтобы расти в нашем эмоциональном интеллекте, так или иначе повлияет на наших детей.

В приведенном ниже примере результаты предсказуемы. По мере того, как события разворачиваются внутри Джоанны, которые приносят сожаление поведением, обратите внимание на возможности, которые Джоан должна осторожно восстановить контроль над родительскими поводками. Давай посмотрим что происходит

Это конец долгого трехдневного выходного дня. Джоан Тейлор, один родитель двух детей, Эми 9 лет и Джейсон, возраст 6, чувствует себя так же изношенным, как потертое полотенце для посуды, которое она держит, поскольку последние обеденные блюда стираются и помещаются в слив. Дети припарковались перед телевизором, и Джоан криво замечает, что полотенце для посуды становится продолжением ее правой руки к концу ее выходных с детьми. Джоан замечает себя и на мгновение озадаченно удивляется, почему она жестко толкает себя так излишне, чтобы мыть каждое последнее блюдо после каждого приема пищи, прежде чем перейти к следующему мероприятию. Она возмущается беспомощностью, порождающей такую ​​компульсивность.

Это болезненный момент для Джоан. Квази-диктаторское отношение Джоан к себе не случайно, поскольку оба ее родителя были довольно мастерами. Она завидует и возмущает своих детей, которые расслабляются перед телевизором, по понятным причинам не обращая внимания на их собственное забывание о пренебрегаемых делах. Они – дети, все еще растущие в своих возможностях, чтобы сохранить и следовать инструкциям и не использовать стратегии, используемые взрослыми, чтобы компенсировать временные потери памяти.

Понятная усталость Джоанны с ее ролью как одного родителя становится более ощутимой, так как усталость ее обгоняет. Она становится наполненной виной и самообвинениями в ответ на чувство обременения потребностями своих детей. Сохранение Джоан своей идентичности как «хорошей матери» требует сознательной энергии, которую она не может собрать, чтобы оспаривать иррациональные убеждения, которыми она бьет себя по голове. Сцена предназначена для того, чтобы она играла в «игру вины», поскольку ей слишком больно признать, что она является автором своих собственных страданий. Теперь все, что нужно Джоан, является надуманным предлогом для завершения ее трансформации от ответственного родителя к самоцентрируемому, пострадавшему ребенку.

Этот процесс полностью невидим для ее уставших детей, которые зонировали телевидение и предсказуемо не обращали внимания на зарождающегося доктора Макима Джекила на трансформацию г-на Хайда.

Между тем, несмотря на просьбу их матери, они не упаковали чемоданы или не очистили свою комнату, чтобы вернуться в родительский дом на школьную неделю. Быстрое понимание Джоан о том, что она переживает то, что может создать проблемы для нее, быстро испаряется. Вместо того, чтобы называть ее собственный тайм-аут, чтобы отступить в свою спальню, чтобы задуматься и обработать то, что происходит внутри нее, самооправданный гнев Джоан становится моральным оправданием, чтобы отождествлять себя со своим отцом-сержантом и дать своим детям дозу его лекарства. Джоан не знает, что заставляет ее в данный момент и не хочет знать, потому что она хочет удовлетворить ее мстительные желания и не позволила бы это сделать, если бы она остановилась достаточно долго о том, что ее везло. Джоан будет платить в пики, поскольку ее регресс в детстве оставит ее подавленной остальной части вечера после того, как дети уйдут.

Джоан баржи в спальню Эми и Джейсона после поверхностного стука и требует, чтобы они выключили телевизор и упаковали свои сумки. Эмоциональная слепота Джоанна приводит к неверному истолкованию, что пассивность ее детей означает, что они не уважают ее. По правде говоря, это становится самореализующимся пророчеством только из-за неуважительного отношения к ее детям. Эти дети, в отличие от своей матери, которая чувствует себя очень виноватой в признании того, что она считает неприятными мыслями и чувствами, очень удобны в своей самооценке и просят в унисон с явной досадой: «Почему вы так злы? Мы ничего не делали. Разве мы не можем посмотреть конец этого шоу. Это закончилось через 15 минут? »Джоан так злится на себя, потому что знает, что они правы, и все же ее действия, которые следуют за ней, отражают то, что она все еще сражается с родительскими призраками, за которыми теперь стоят ее дети.

Для Джоан Эми и Джейсон остаются смущенными в ее голове вместе с родителями, которых она по-прежнему считает излишне карательными и в то же время пассивными; оставив ее чувство переполненной личной ответственностью, а также позор и чувство вины за отказ от личной ответственности, как и сейчас. У Джоан есть нереалистичные ожидания, что ее дети будут добровольно помогать ей подготовиться к отъезду. У них может быть, но все же ответственность Джоана заключается в том, чтобы заручиться их сотрудничеством с тактом, соображениями, авторитетом и дипломатией. Джоан гарантирует, что они ведут себя так, как ей нравится, поскольку она хочет, чтобы они помогли ей подражать взаимодействию между ней и ее родителями десятилетиями назад.

Сначала Эми и Джейсон отказываются двигаться и выполнять свои обязанности. То, что мы здесь наблюдаем, – это внутренний эквивалент рупора управления и труда на столе переговоров. Затем Джоан начинает кричать и использует страх и запугивание, чтобы заставить своих детей подчиниться. Это пустая победа, как то, что Джоан моделирует, она, конечно же, не хочет, чтобы ее дети учились в отношении себя и других. Кроме того, Эми и Джейсон временно заброшены, поскольку Джоан теряет сочувствие со своими детьми. Их безопасность и безопасность игнорируются.

Мораль этой истории заключается в том, что можно избежать большей части непослушания наших детей. Бак должен остановиться у нас. Мы несем ответственность за моделирование чувства собственного достоинства, относимся к нашим детям с уважением и учетом их потребностей в зависимости, стилей обучения, сильных и слабых сторон, талантов, а также быть чувствительными и реагировать на их трудности, работая в кризисных ситуациях или просто подчеркивая их собственные ежедневно шлифовать. Нам должно быть комфортно просить вежливо из-за того, что мы хотим от них, сделать разумные и реалистичные просьбы, которые мы можем объяснить, выслушать их ответы, обсудить возможные взаимодополняющие решения и, при необходимости, обеспечить принятие решений с непоколебимой решимостью, состраданием и добротой. Если мы это сделаем, мы выполним самое важное служение для себя, наших детей и человечества; чтобы жениться на поколениях лидеров, готовых решать великие социальные проблемы мира. Наслаждайтесь этой самой важной и значимой миссией!

–

Присоединитесь к разговору о современном психоанализе на странице Facebook Facebook