Почему трудно нарциссистам

Источник: flikr / 23am.com

… Что вы ожидали от когтей? Негабаритные резцы? Зеленая слюна? Безумие?

Все, что нужно знать об Адольф Эйхманн

-Леонард Коэн

Недавно я написал статью об опасностях тривиального «нарцисса» и уменьшении метки до пустой уничижительной. Хотя я обратился к реальности о том, что в мире есть некоторые опасные люди, многие из которых чрезвычайно нарциссичны, я также отметил, что нарциссизм не всегда вреден для нас. Это привело к смешанным реакциям.

• Новаторы: Остерегайтесь предвзятости
• 7 Тонких признаков депрессии, которые вы не должны игнорировать
• Развитие науки опроса
• Гомосексуальный секс и страсть в основном американском фильме
• Что за психиатр сказал о своей собственной жизни

Общая реакция сводилась к двум вопросам:

• Почему бы просто не назвать здоровый нарциссизм «самооценкой» или «здоровым самооценкой»?
• Не предлагает ли спектр, в том числе здоровый нарциссизм, путать уже травмированных людей с мыслями, что есть надежда, когда их нет?

Это неважно для обоих.

«Здоровое самооценка» на самом деле не захватывает широко распространенный межкультурный феномен счастливых, здоровых людей, которые видят себя через розовые очки, слегка переоценивая свои способности (пока не доказано обратное), подчеркивая их положительный (и преуменьшая их негатив) качества, наслаждаясь грандиозными мечтами … список можно продолжать.

• Почему Джонни не может перестать играть в видеоигры
• Советы для начинающего дитера
• Велосипедные шлемы для безопасности мозга
• «Голодные игры» для женщин среднего возраста
• Как я могу обращаться с психическим ипостасом моего отца?

«Самооценка» также не определяет здорового нарциссизма. Некоторые нарциссисты высоко ценят чувство собственного достоинства, а некоторые низки. Нарциссизм любого рода слабо связан с умеренной корреляцией с самооценкой (и даже когда он нахожусь высоко в нарциссиках, трудно понять, что это означает в группе людей, которые преувеличивают свои дары).

Правда в том, что большинство здоровых людей чувствуют себя более исключительными, чем они должны основываться на реальности. Они «самосовершенствования». И это помогает им. Самоусовершенствование, похоже, не служит никакой прямой цели, кроме как помочь нам чувствовать себя хорошо о себе. Это нарциссизм. Просто, когда он практикуется умеренно, а не жестко и рефлексивно, как в патологическом нарциссизме, он обогащает наши жизни и отношения.

Что касается возражения номер два – спектр смущает вещи – я могу только сказать это: то, что я видел как терапевт, состоит в том, что это категорическое мышление – вы либо опасный патологический нарциссист, либо вовсе не нарциссист, – что мучит воды безнадежно и делает его труднее, а не легче людям оставлять плохие отношения.

Во-первых, это делает людей настолько реактивными и сердитыми, что они в конечном итоге чувствуют себя виноватыми в своих агрессивных нападениях на «монстра», обвиняя себя в собственных винах за свои собственные вредные действия, а не за ясность уйти. Некоторые из самых эмпатических людей, с которыми я когда-либо работал, стали магнитами для экстремальных нарциссистов, потому что они настолько искусны, что практиковались, видя добро в каждом (кроме, к сожалению, сами). И их вина за свои собственные ошибки и ошибки, особенно моменты ярости, оставляет их парализованными, убежденными, что они просто слишком усердно относятся к своему партнеру, другу или члену семьи.

С другой стороны, люди видят моменты подлинного сочувствия, заботы, вспышки самосознания и подлинной доброты в своих партнерах и друзьях и заключают – ошибочно – что они не такие нарциссические, как они думали. В конце концов, все видео и форумы говорят, что они имеют дело с хищным злодеем. Как может кто-то такой злой быть таким добрым? Обычный ответ заключается в том, что нарциссист фальсифицирует доброту, но это тоже мало помогает, потому что люди начинают подвергать сомнению свои собственные представления – я преувеличиваю все это? – вместо того, чтобы твердо решиться уйти.

Хуже того, для тех, кто имеет дело с более мягкими нарциссиками, которые не злоупотребляют или специально не имеют права, – которые не гаснут или манипулируют – но кажутся отстраненными и превосходящими большую часть времени, им говорят, что их ситуация не так уж плоха. «О, ты на самом деле не нарциссист».

Но они все еще чувствуют себя несчастными – одинокими, пренебрегаемыми и несущественными. И теперь у них есть люди, лишающие их боли.

Мир не черный и белый. История доказывает это. Даже военные преступники, как напоминает нам Коэн, могут быть робкими стариками, которые когда-то ухаживали за своими детьми.

И нарциссисты, как бы ни были предельны, имеют в себе как хорошее, так и плохое, а иногда и хорошее.

***

Итак, каков выход из этой путаницы?

1) Признать, что хорошие и плохие являются пакетными сделками. Никто не остается в отношениях к болезненным переживаниям. Они остаются надежда. Они остаются в любви. Они остаются, потому что они верят с каждым слоем своего существа, что в конечном итоге добро затмит плохое.

Но это не так. Нет, если у ваших партнеров нет мужества смотреть на себя. Они будут добрыми, заботливыми – даже замечательными.

Иногда.

Потому что мы все хорошо и плохо. И поскольку у вас нет контроля над чьим-то плохим поведением, когда «плохое» означает действительно плохое вопль, подавление или поражение – никакое количество добра не может компенсировать это. И даже если плохое смягчает ваши идеи, игнорируя то, что вы чувствуете, защищаясь, а не извиняясь – и это тоже в руках вашего партнера, и их самих, чтобы измениться.

2) Остановите самообвинение: мы никогда не можем контролировать выбор других людей. Мы можем надеяться, что они заботятся о том, что мы чувствуем, – достаточно, чтобы, когда они обиделись, они извиняются и обнимают нас. Мы можем даже надеяться, что они затронуты нашей болью, что, видя, что укус ее на лице смягчает их, подталкивает их к изменениям. Но помимо этого мы мало влияем.

Выбор вашего партнера – назвать или лгать или иметь дело. Это их выбор, чтобы причинить вам боль, а не сообщать вам, что они чувствуют, грустно ли они, страшно или одиноко, или пренебрегают или стыдятся (обычные преступники).

Напомните себе, что вы ничего не сделали, чтобы вызвать чье-то плохое поведение.

3) Сопереживать, но не страдать . Есть еще один вид черно-белого мышления, который связывает людей в узлах: разве мы не оправдываем плохое поведение, когда признаем, что нарциссисты часто подвергались насилию или ранениям, искалеченные в их способности к близости? Или что они тоже чувствуют себя хрупкими, как любой человек?

Следуйте за этим до конца. Представьте себе, что ваш пожилой родитель, ужасно пораженный деменцией, разражается частыми ярости и пинает вас или бросает на вас тарелки. Вы выходите из комнаты. Вы чувствовали бы себя ужасно, что они так потерялись в своем состоянии; вам было бы грустно, что болезнь настолько разрушила их способность к любви. Но ты все равно защитишь себя.

Признавая человечество, даже боль, за нарциссическим поведением, не должна отвлекать людей. Наша надежда на улучшение отношений или прекращение нашей путаницы происходит только тогда, когда мы привлекаем к ответственности всех, включая нас самих, за признание того, что независимо от того, насколько хорошо мы видим кого-то, какая-то боль не стоит.

Где вы попадаете в спектр нарциссизма? Слишком высокий или слишком низкий? Возьмите бесплатный, конфиденциальный тест на нарциссизм и узнайте, а также советы о том, как справиться.

Как то, что вы читали? порядок   Книга доктора Малкина,   Переосмысление нарциссизма   Cегодня.

«Д – р Малкин предлагает удивительный, доступный анализ нарциссизма » – Гретхен Рубин, автор самых продаваемых проектов« Лучше, чем раньше »и« Счастье »

«… увлекательная книга … она станет классикой». – Доктор Сью Джонсон, автор бестселлеров «Держи меня крепче и любознательно»

более высокая оценка экспертов и критиков

Следуйте за мной в Facebook и Twitter и подпишитесь на мой информационный бюллетень , чтобы узнать больше советов и советов, а также информацию о моей книге « Переосмысление нарциссизма: плохое и удивительное доброжелательное отношение к особым чувствам» , посвященное пониманию и борьбе с нарциссизмом во всех его формы, у наших друзей, любовников, коллег и даже самих себя. (Harperwave и Harper UK, июль 2015 года).