Трудность в начале.
Это то, с чем я борюсь. Есть так много вещей, которые я заставляю себя не начинать: читая книгу днем, а не только ночью, когда я борюсь со сна, ежедневно смотрю на сайты, которым мне больше всего нравится (помимо psychologytoday.com, мне нравится propublica.org , bookslut.com, thedailybeast.com, tabletmag.com), посетив Музей Метрополитен, вместо того, чтобы просто проходить его почти ежедневно в такси, добровольно выступая в организациях, в которых я регулярно пишу чеки, снова собираю испанский язык, так что все эти годы " (и поэтому я могу общаться с моими детьми, которые изучают его), снова поднимая иврит, так что все эти годы не пропадали даром (разве я мог быть действительно знаком в Израиле, когда я пошел после окончания школы?) Я едва могу хрюкать на этом языке), вернитесь к крутящемуся классу (эти дорогие кроссовки, которые вызывают на меня с пола), находят легкие рецепты буднего дня, чтобы менять наши семейные ужины, обновлять фотоальбомы (iPhoto остановил меня от печати любые фотографии – они просто там, там, ослепительно ories, подавляющее их количество), блог больше (я переопределяю, что парализует меня), начните вести журнал снова (я записал свою жизнь в возрасте от 8 до 28 лет – я знаю, это много пупка-смотрителя, а затем шестнадцать лет назад перестали писать; Я не могу вспомнить, почему. Потому что вдруг мне стало ненужно, что у меня был партнер, которому я все доверял? Потому что было неправильно держать книгу, которую мой муж не должен видеть? Разумеется, было / есть все еще подходящее место для моей личной борьбы и случайной тоски. Может быть, я остановился, потому что я был суеверным, что хроническое счастье сглазило бы это?)
Чем больше дело в том, что я застреваю в мысли о посадке. Я не могу покинуть причал. Если бы я уже был в рутине, я был бы рад, что был в ней, и, вероятно, забыл о прерывистом запуске. Но преодоление препятствия начала каким-то образом задерживает меня, заставляет меня думать: «Уже слишком поздно, я должен был это сделать давно, так зачем беспокоиться сейчас?»
И все же, когда я думаю о вещах, которые я начал, это заставляет меня понять, что они были новыми в какой-то момент, и теперь они интегрированы, привычны, без усилий. Например, я всегда хотел иметь еженедельную «Нью-Йоркскую дату» с моей десятилетней дочерью (некоторые экскурсии ориентированы на культуру или еду). Мы наконец открыли эту традицию этой осенью, и мы уже наслаждались семью выходов: она выбрала выставку Джорджи О'Кифа в Уитни в среду, я выбрал домашнюю выпечку из кренделя с солью; вы получаете идею. Молли уже начала хранить записки с заглушками и салфетками из каждой прогулки.
Другой пример: моя межконфессиональная дискуссионная группа Genesis сейчас уже четвертый год, но я помню, как обдумывал эту идею в течение многих лет, прежде чем я, наконец, начал ее продвигать; теперь даже закуски являются рутинными.
Что еще я делаю регулярно, что я помню, говоря: «Я действительно должен это сделать?»
Три раза в год у меня есть пьяный ужин с двумя замечательными мамами из класса моего сына.
Теперь я катаюсь на скутере, чтобы совершать поручения по соседству с моим двенадцатилетним сыном.
Я, наконец, отправился на свой первый марафон, посвященный Богу, в Божьей любви. Мы доставляем и планируем очень скоро вернуться в свои бездонные чаны с луком.
(Я упоминаю об этом не для того, чтобы похлопать себя по спине, чтобы долгожданная работа милостыни …. Это просто доказывает, что можно начать с того, что она не сделана, чтобы начать ее.)
Все эти начала уже в прошлом, а не «начинания»; другими словами, «жесткий первый шаг» длится недолго до того, как он станет старой шляпой.
И все же я все еще раздражающе понимаю, что я не сохраняю легкости этого прыжка – от нового до нормального. Те многие проекты, которые еще не начались, продолжают расти. Это начало, которое всегда меня останавливает.