Созависимые и нездоровые помощники
Многие полезные заботливые люди, особенно те, которые идентифицируют себя как созависимые, импульсивно спасают других от своих самоналоженных затруднений. Они остаются в неблагополучной помощи и дают отношения даже тогда, когда их ресурсы или отношения напряжены, или они позволяют чужой зависимости, некомпетентности или безответственности. Когнитивно-поведенческая перспектива помогает нам понять, как саморазрушающиеся мысли ( mindtraps ) приводят нас к дисфункциональной помощи и давлению, и заставляют нас возвращаться к большему. К счастью, некоторое облегчение можно найти, оспаривая шесть общих умственных способностей.
Mindtrap # 1 : Катастрофирование . Вы человек, который сразу же перескакивает на худший возможный вывод о чьем-то затруднительном положении и предполагает, что ваше вмешательство необходимо для предотвращения неизбежной катастрофы? (например, «Без моего вмешательства другой будет мертвым, сломанным, бездомным, в тюрьме, уволен!») Это привело вас к импульсивному спасению?
Катастрофирующий вызов Mindtrap. Спросите себя: действительно ли верно, что без моей помощи произойдет полное бедствие, а другое не выживет? Или, возможно ли, что другие будут в порядке (и, возможно, принесут пользу), если им придется решать свои проблемы или предполагать их собственные последствия?
Mindtrap # 2: Чтение разума . Вы человек, который предполагает, что другие люди будут плохо думать о вас, если вы не будете продолжать давать на таком высоком уровне? (например, «Если я не помогу или не дам, другие люди будут думать, что я плох или эгоистичен» или «Если я не помогу или не дам, они будут очень злы на меня, и я не смогу Поставь это")
Mind-reading Mindtrap Challenge. Спросите себя: я действительно знаю, что другие люди будут думать, что я «плохой», если я не переусердствую, не спасаю или не разрешаю, или «хорошо», если я это сделаю? Могу ли я проверить это с людьми, которых я уважаю? Знаю ли я, что другие будут невероятно злы на меня (вместо того, чтобы принимать его или просто временно раздражать), если я откажусь от своей помощи или предоставления? Неужели это правда, что неодобрение других настолько невыносимо, что я должен пожертвовать собой или правду о том, что я могу выдержать недовольство других, если я определяю свою помощь или дарение, на самом деле не нужно или не будет полезен в долгосрочной перспективе? Неужели спасение и возможность действительно защитить меня от неодобрения других?
Mindtrap # 3: All-Or-None Мышление . Вам нравятся многие неблагополучные помощники и дарители, которые являются «черно-белыми» мыслителями, чьи абсолютистские прокламации приводят их в заблуждение? Вы смотрите на ситуации и на людей как на правильные или неправильные, хорошие или плохие (например, «Если я не помогу, я плохой или эгоистичный человек», «Я их люблю, поэтому я должен дать им еще один шанс», или «Я должен помочь им, они семья»).
All-Or-None Мышление Mindtrap Challenge. Спросите себя: «Неужели это факт, что я« плохая »личность, если я не спасю, не позволю или не сдаюсь, и« хороший »человек, если я это сделаю? Или хорошие люди иногда отказываются выручать других или устанавливать границы вокруг их помощи и предоставления? Возможно ли, что высказывание «нет» для укрепления зависимости другого – это то, что делает «хороший» человек? Всегда ли «правильная» вещь решать проблемы других и «неправильную» вещь не делать?
Mindtrap # 4: Персонализация . Вы чувствуете себя вынужденным помогать или давать, потому что считаете, что чье-то негативное поведение или обстоятельства как-то виноваты и, следовательно, ваша ответственность? (например, «Если бы я был лучшим родителем, учителем, супругом, менеджером (или что-то еще), они не были бы в этом беспорядке, поэтому я отвечал за спасение их»). Эта вера часто включает в себя запутывание влияния на других с контролем над тем, что делают эти другие.
Персонализация Задача Mindtrap: спросите себя: правда ли, что на данный момент я несу ответственность за несчастие другого, так что я не могу это исправить? Даже если я несу некоторую ответственность, разве не существуют другие факторы (включая выбор другого), которые сыграли свою роль? Что люди, которым я доверяю, говорят о моей ответственности за устранение других проблем – почему я должен верить своим искаженным мыслям вместо них?
Mindtrap # 5: Эмоциональное рассуждение . Вы используете свои эмоции в качестве доказательства фактов? Например, вы чувствуете бедствие и тревогу по чужому затруднительному положению и автоматически думаете, что должны вмешаться?
Эмоциональное рассуждение Mindtrap Challenge. Задайте себе вопрос: могу ли я с уверенностью сказать, что мои эмоциональные реакции на чужие затруднения всегда или даже в основном правильные, и они редко, если вообще когда-либо, вводят меня в заблуждение или не оказывают вредной помощи или дают? Соперничество ли меня когда-либо заводило меня так, что я импульсивно предлагаю помощь, не учитывая затраты на помощь другим и мне? Почитает ли я свой первый импульс, чтобы спасти или дать мне сделать предложения, о которых я потом сожалею?
Миндрафт № 6: Наплечье . Вы человек с обязанностью, который «должен» взять на себя груз других? Думаете ли вы, например, «я должен давать и самоотверженно» и «Я должен пожертвовать своим временем / энергией / ресурсами, если я хороший супруг / родитель / коллега / друг / человек»?
Взятие Mindtrap Challenge. Спросите себя: я придерживаюсь стандартов, к которым я не отношусь? Могу ли я смягчить свои «заявления о необходимости», чтобы они были более разумными? Например, вместо «Я должен быть самоотверженным и жертвовать собой ради других», возможно, я могу сказать: «Как правило, полезно помогать другим, но бывают времена, когда все в порядке.» «Я должен помочь или я плохой человек "можно смягчить до" Быть полезным человеком является частью того, что делает меня хорошим человеком, но бывают случаи, когда хороший человек может означать, что не вмешиваться, чтобы решать чужие проблемы ".
Наконец, многие созависимые люди иррационально полагают, что могут решить чужие неуправляемые проблемы . Но подумайте об этом: хотя ваши благие намерения – мощные вещи, вы действительно настолько одарены (или всемогущи), что реалистично полагать, что ваши усилия могут решить проблемы другого, даже если эти проблемы сложны, а другая не готова к изменениям, и что ваши усилия не работают? Или имеются ли имеющиеся данные, свидетельствующие о том, что вы не можете изменить другую или свою ситуацию или что другой не готов жить по-другому? Вы действительно честны с самим собой, если чувствуете, что потерпите неудачу, если вы откажетесь от попыток исправить их или их проблемы? Что бы вы сказали другу в этой ситуации, не могли бы вы поддержать их в снятии помощи?
Заметки
Основываясь на идеях из моей книги «Нездоровая помощь: психологическое руководство по преодолению взаимозависимости, возможности и другого дисфункционального дарования», которое доступно в мягкой обложке из Amazon и для Kindle, ibook, Nook и Kobu e-reader.
* Я применил mindtraps и иррациональные убеждения, описанные в книге Дэвида Бернса 1999 года « Feeling Good: The New Mood Therapy» (издательство Harper Collins) и Альберта Эллиса в «Новом руководстве по рациональному проживанию» (Wilshire Book Co, 3-е издание, 1975) и « Разум» и Эмоции в психотерапии (Цитадель , 1974). Миндрафы чаще всего описываются в контексте расстройств настроения, но я думаю, что они полезны для рассмотрения в отношении взаимозависимости и дисфункциональной помощи и оказания помощи.
