Один из знакомых спросил меня пару месяцев назад, смогу ли я когда-нибудь мечтать об анорексии с тех пор, как поправляюсь, и я сказал «нет». Я был удивлен этим вопросом, а затем на мой ответ. Кажется странным, что жизнь человека может быть определена чем-то так долго, и в дальнейшем она никогда не появляется в жизни своей мечты.
Научного консенсуса относительно точной функции сновидений не существует. Они могут быть просто эволюционными побочными продуктами без собственной адаптивной функции – возможно, в результате попытки осмыслить случайную нервную активность, начинающуюся в мозговом стволе. С другой стороны, они могут служить полезными целями: предлагаются теории от консолидации памяти и концептуальной интеграции до модификации ментальных схем, моделирования угроз, прямого решения проблем и эволюционной мотивации.
Исследования сновидений трудны, а исследования сновидений в контексте психических заболеваний еще более. С обычными оговорками в отношении предвзятостей, введенных каким-либо экспериментальным методом, и самим самоотчетом, а также потенциальными эффектами психоактивных лекарств, некоторые данные появляются на мечтах, которые мечтают люди с расстройствами пищевого поведения (см. Skancke et al., 2014) , PDF здесь). В общем, это указывает на четкую преемственность между формой и содержанием мечты и условиями бодрствования, обусловленными беспорядочной едой. Например, мечтатели с расстройствами пищевого поведения больше мечтают о пище, чем о здоровом контроле (булимики, возможно, больше, чем анорексия); анорексии чаще мечтают о себе как о младших (возможно, отражая чувства незрелости – или желание выглядеть «лучше»), так и телесные искажения (например, большой животик). Существуют противоречивые находки, когда речь идет об эмоциональных качествах или их отсутствии в снах во время расстройств пищевого поведения – но, как правило, кажется, что у людей, страдающих расстройством пищевого поведения, больше отрицательных и меньших положительных эмоций, чем контролей, а также меньшего количества снов в цвете среди анорексия. Другие исследования показали, что больные ЭД более склонны мечтать о том, чтобы быть объектами насилия, и испытывать меньше чувств враждебности по отношению к другим, чем контроль в их мечтах. Другие сценарии, которые могут быть более вероятными среди тех, у кого есть расстройства пищевого поведения, включают гнев, ненависть к себе, чувство надвигающейся обреченности в конце сна, неэффективность или чувство неспособности добиться успеха, неспособность к самообслуживанию, и чувство наблюдения, контроля или оценки других. Те, у кого есть анорексия, также могут с большей вероятностью сообщать о недостатке контекста в своих мечтах и сообщать о снах в настоящем времени и без линейной структуры – признаки, возможно, вообще повышенного чувства неуверенности в себе, даже об этом большинство частных и не поддающихся проверке опыта.
У меня нет четких воспоминаний о снах, которые у меня были, пока я болел. По мере того, как болезнь ухудшалась, сон становился все более похожим на то, что он был мертвым: изнуренная вспышка, которая продолжалась с того момента, когда я наконец-то позволил себе ложиться до того момента, когда моя тревога разбудила меня, иногда с посещением туалета где-то посередине. В общем, люди с анорексией сообщают о сонном недомогании (Lauer and Krieg 2004), но это никогда не было проблемой для меня, возможно, потому, что я каждый день заканчивал с большим количеством шоколада, который создавал сахарную катастрофу, идеально подходящую для сна. Если бы я мечтал, я полагаю, что анорексия была просто нормальностью, которая определяла контекст сна, а не привлекала к себе внимание как нечто проблематичное.
Я, конечно же, не помню никаких снов, которые я испытал как имеющие непосредственное отношение к анорексии или выздоровлению. Когда я мечтал, я мечтал о других вещах: между тем, чтобы взять мои А-уровни (в конце средней школы) и узнать мои результаты, мне приснилось, что они провалили их, до моего заключительного экзамена на сдачу экзамена мне снились всевозможные неудобные вещи , и между финалами и получением результатов, которые я написал в своем дневнике, что я мечтал о « сортированных давно потерянных самцах » и о том, что « получил полмиллиона фунтов за мой результат финала » (21.7.04). Чаще всего, когда я мечтал, речь шла о мужчинах. Я мечтал о мужчинах, которые были смесями настоящих, которые я знал, любил или хотел; Я мечтал о партнере, которого я постепенно расколол, когда моя анорексия ухудшилась, мечтая о том, что он сказал мне, что он снова меня любит, и что я хотел его неосмысленно; Я мечтал о символическом проигрыше и поиске колец. Я боялся мечтать о нем: « Слишком много коктейлей водки и диеты могут помочь мне спать, но я чувствую, что они тоже заставят меня мечтать. И о чем мечтать, кроме него, о невозможности забыть о нем, о невозможности прошлого, настоящего и будущего »(30.12.02). Когда это было более или менее между нами, и я был далеко в Германии, я мечтал о сексе с людьми, которых я не представлял, с « самыми забавными архаичными презервативами с металлическими кольцами вокруг открытого конца » (25.03.03) , Я также постепенно осознавал сновидение на немецком языке или даже на двоих, и почувствовал, как новая немецкая Эмилия выходит из снов. Я влюбился в немецкого человека, а за ночь до первого счастливого дня, который мы провели вместе, мечтали « странные мечты о яйцах и летнем снегу » (13.4.03). Но анорексия превратила все в кислый, а летний снег уже не был более реальным, чем пасхальные яйца, которые мы рисовали вместе.
В ретроспективе, однако, были некоторые мечты, которые я мог бы интерпретировать как попытки моего ума осознать анорексию и ее последствия. Во-первых, я мечтал о моем более или менее бывшем, несовместимом с бодрствующей реальностью: « Вдруг эти сны не могут больше переносить, их непосредственность, убежденность, счастье, которое превращается в страдание, когда я просыпаюсь » (27.03 +0,03). Проснувшись утром (или, к более поздним годам, днем), всегда было самой ужасной частью дня, с самым длинным временем, которое осталось, чтобы выжить до еды, и так много еще с такой небольшой энергией. Но эти мечты о счастье могли быть, если бы я решил их прочесть, сказал мне кое-что, что мне нужно было напомнить о возможности моего счастья, но его невозможности в моей бодрствующей жизни.
Еще один сон, о котором я писал в своем дневнике, в те недели, которые я провел летом после финала, когда я сидел в своей спальне в доме моей матери, писал мою бесконечную автобиографию болезни, тоже здесь вспоминает. Тем не менее, я мечтал о своем более длинном партнере: « Страшная ночь. И мечта о нем. Холодный поезд – снег – но Лансер [лодка, в которой я тоже жила] – и катание на лыжах – он спрашивает меня, почему я так веселый и говорю, что это никогда не было о нем, не так ли? – и я, конечно же, говорю, да, смотрю и показываю ему мои труды – он всегда он, независимо от того, что другие самородные существительные могут плыть вокруг – он всегда абсолютный. Это слишком много. Мечтать о нем, а также думать, всегда, о нем (26.07.04).
В дневнике я, кажется, озабочен тем, что доказывал ему, что он имеет для меня значение, больше, чем кто-либо, но более интересным теперь кажется мысль о том, что наши отношения не были на самом деле о нем, что я действительно много размышлял в своем более ясные моменты: зная, что стремление к нему было легче для меня, чем быть с ним, признавая, что я отложил время с ним, как я делал еду, до тех пор, пока я не заработал его должным образом, и так далее. Но я до сих пор не понял, что анорексия означала, что ничто не может быть действительно когда-либо кем-то другим: у меня больше не было реальной способности к сопереживанию и близости, от которых зависит любовь; что мои настроения и ментальный мир были изолированы голодом и одержимостью от всего, что мог бы кто-либо сказать или сказать. Полагаю, я просто не был в состоянии увидеть это, ясный, как я думал, что был и действительно был – о моей болезни во многих других отношениях.
Теперь, когда психология по большей части вышла за пределы Фрейда, предположение, что единственный способ заниматься сновидениями – интерпретировать их как индивидуальные символические представления репрессированных подсознательных приводов, можно выбросить с остальной частью психоаналитического багажа. Но если мы отбросим эти ложные простоты, трудно понять, как их обрабатывать.
Как человек, у которого слишком много литературного обучения для ее же блага, легко найти сложные смыслы практически в любом сценарии, о котором можно мечтать, но скептицизм, который исходит из чтения слишком многих надуманных произведений литературного экзегеза, тоже здесь, и говорит мне, что это просто одно чтение, возможно, слишком продуманное, и, возможно, это всего лишь случайный нервный мусор.
Даже если вы решите предположить, что форма и содержание мечты имеют смысл, опасность чрезмерно мыслящих интерпретаций является острой, опять же, когда речь идет о символике или метафоре. Вещи, которые происходят в снах, как и вещи, которые происходят в книгах, сами по себе, а также обладают потенциалом для представления других вещей. Они должны рассматриваться как законные сами по себе, а также, возможно, обозначать что-то другое – или какой-то баланс между ними. И это может быть пугающим, а также сложным. Как сказал Хиллман и Маклин (1997):
Анимация изображения – вот задача сегодня. Это уже не вопрос символического содержания снов. , , и Фрейд, и Юнг сделали шаг, который мы больше не хотим повторять. Оба они переводили (мечты) изображения в кристаллизованные символические значения. Они не позволяли тому, что казалось, проявлялось достаточно, но двинулись к удовлетворению рационализирующего – и часто испуганного – дневного мира. «Это значит» . (стр. 29, цитируется в Knudson 2006, PDF здесь).
Опасность интерпретации слишком категорично поднимается одним из примеров, описанных в расстройстве питания и исследованиях сновидений (Knudson, 2006). 22-летняя анорексия Стефани недавно отошла от терапии, и ее вес был на уровне, который стал критически важным для жизни или смерти. Мечта была настолько значительна для нее, что она снова связалась со своим бывшим терапевтом и сообщила ей сон, в котором отсутствует внешняя стена ее спальни, и она видит ужасного монстра на заднем дворе. Монстр прыгает в свою комнату и готов наброситься; она знает, что хочет съесть ее. Ни ее отец, ни ее мать не могут помочь. Ее рассказ о мечте заканчивается так:
Я не чувствую себя слабым, но по какой-то причине я просто знаю, что мои ноги не будут проходить так быстро, как мне нужно. Я все еще замерз. И я знаю, что если я буду продолжать думать о том, что делать – позвонить ли мне на мать или бежать – я начну паниковать, потому что ни один вариант не сработает. Поэтому я стою там. , , в подвешенном состоянии, зная, что единственное, что нужно сделать, – это смотреть на существо и не бояться, даже если я. Я должен иметь дело с монстром, смотрю на него, потому что я не могу этого избежать. Чтобы избавиться от него, я не могу бояться. Я начинаю поворачиваться к нему; и затем я просыпаюсь.
Кнудсон несколько раз брал интервью у Стефани как часть исследования мечты, которое он проводил, за что она вызвала ее мечту. Поскольку он представляет свое свидетельство, для Стефани, сон был похож на прозрение, потому что она чувствовала ее ужас над монстром в воплощении во сне – таким образом, который заставил ее понять, что она все еще испытывала эмоции, все еще имела физические чувства, и поэтому ее тело не было мертвым. Она продолжала делать успешное восстановление без профессиональной поддержки. Она отказалась от помощи своего терапевта, потому что терапевт немедленно предложил толкование, которое обрушилось на один аспект сна, неустойчивую позу Стефани с одной ногой на кровати и одну на полу, и пришел к выводу, что это представляет собой ее неустойчивое психологическое состояние, и поэтому единственным правильным показанием было то, что она должна вернуться в больницу для более стационарного лечения. Терапевт, по-видимому, не желал заниматься никакими другими аспектами сна или любыми другими возможными интерпретациями.
Конечно, у нас есть только сторона Стефани из истории, отфильтрованная через счет Кнудсона – и это опыт только одного человека. Тем не менее, это полезная предостерегающая история о том, что может произойти, когда мы сосредоточимся на якобы символических объектах на исключении опыта. Можем ли мы говорить о мечтах о том, что мы можем требовать от ментальных образов, – что они всегда несут в себе свою интерпретацию, так что кошка просто кошка, если это то, что я знаю, я представляю себе – опыт мечтателя о том, ) он мечтает. Это один из ключей, который мы должны использовать, когда мы пытаемся понять, что мы мечтаем: как мне показалось, как это заставило меня почувствовать?
По мере того, как мое выздоровление прогрессировало, сон прекращал чувствовать себя как смерть, и чувствовал себя более спокойным и глубоким по-другому. Я спал огромное количество – часто более десяти часов в сутки и послеобеденного сна в течение нескольких часов – но все же я не помню, чтобы мечтал быть очень значительной частью сна. Одна вещь, которую я ожидал бы быть очень распространенной во время выздоровления, – это тревожные мечты о рецидиве или избыточном увеличении веса или о том и другом, или просто о том, чтобы снова болеть, но я не вспоминаю никаких таких снов.
Только в прошлом году или около того я начал просыпаться в большинстве ночей с воспоминаниями о том, что мне снилось. Многие мои мечты включают моего мертвого отца с полуторазначным осознанием того, что, хотя он жив во сне, он не должен быть, или что-то о нем со мной нечетко ошибочно. У меня было только две мечты, где это было не так, и он был несложно жив и здоров.
Как ни странно – или, может быть, не так странно, в зависимости от того, как вы на это смотрите – через месяц или шесть недель после разговора с моим другом о моей нехватке анорексических снов у меня было двое. Вернее, у меня было два, которые были наполовину об анорексии.
Во-первых, я сидел за столом зала заседаний, на противоположной стороне от других людей, которым давали психиатрические консультации. Я не думал о себе, как о одном из них, но, очевидно, я тоже был там по какой-то причине, и я знал, что со мной что-то не так, и что это было анорексией, но явно не признавало этого – как этот умственный изображение, которое вы знаете, является кошкой, но не может сообщить о каких-либо конкретных особенностях. Затем произошел взрыв в небоскребе напротив, и все спрятались под столом и близлежащим горшечным растением для прикрытия, и все мы предполагали, что это был террористический акт. И затем была длинная последовательность, когда я пытался загрузить мой велосипед со всеми вещами, которые я мог спасти (хотя я не думаю, что я жил в здании) – очень напоминающий тяжело нагруженный путь, которым я всегда ходил и кругом вокруг, пока он болен, что волшебным образом остановилось, когда я поправляюсь. Я проснулся, все еще застряв, неся вещи в какой-то повторяющейся петле между фойе здания и велосипедными стойками.
Другой сон был намного сложнее понять после пробуждения. Все, что я могу еще вызвать сейчас, это одна сцена без повествования, я в подземной сети пещер и туннелей. Я стоял в одной из пещер перед ларьком, где две женщины говорили о чем-то, что они продавали. Опять же, анорексия была наполовину, а половина нет; У меня было ощущение, что то, что они описывают, было сосредоточено на нарушениях питания, и что я не был случайной аудиторией, но ни один факт не был явно дан.
Эти сны произошли на несколько ночей друг от друга, и они немного расстроили меня, так как анорексия уже давно ощущается, и эта беседа не была достаточно заметной, чтобы привести к двум мечтам в тесной последовательности. С другой стороны, они упали на неделе между мной, написав мой последний пост и опубликовали его, и, возможно, они говорили с небольшим беспокойством, которое я испытывал к тому, чтобы быть честным в том, что моя жизнь не полностью сортируется, когда дело доходит до еды , больше, чем в любой другой области.
Если у вас есть расстройство пищевого поведения сейчас или когда-либо было в прошлом, я бы хотел услышать о вашем опыте сновидения, болезни, выздоровления или за его пределами, и в частности, когда ваше расстройство пищевого поведения когда-либо казалось основным предметом вашей мечты. Мне также было бы интересно узнать, является ли мой опыт иметь (или, по крайней мере, помнить) все меньше и меньше снов по мере того, как моя болезнь прогрессирует, нетипична или нет. Я не нашел исследований о том, что сны становятся менее частыми при длительной анорексии, но, возможно, это обычно наблюдается.
У меня нет никаких больших выводов, чтобы предложить здесь, кроме как сказать, как прекрасна мне, как мне кажется, теперь эта богатая мечта, которая никогда не была там раньше. Иногда это расстраивает, иногда красиво, иногда странно, часто все три, но его богатство кажется мне свидетельством, что мой разум и мозг имеют ресурсы, чтобы посвятить эту часть жизни, а не сохранять каждый последний отход за сущность выживания. В это время года, в частности, то, как они позволяют мне быть ближе к моему отцу, снова кажется самым ценным подарком для всех. Но будь они о нем, или опрокидывают мою узкую лодку, или пытаются и не демонстрируют мою приседающую технику в тематическом парке некоторых гигантов, они – еще одна часть того, чтобы быть живым, и узнавать о себе и о мире. Возможно, они тем более ценны для того, что то, чему именно они учат, никогда не бывает четким.