Управление вашей жизнью в неблагополучных отношениях
У вас может быть издевательский босс, наркозависимый или алкогольный родитель или брат или психически больной, но недиагностированный или необработанный партнер. Вы можете чувствовать себя в ловушке, где находитесь, экономически зависимой от босса или партнера или просто раздираемой смешанными эмоциями. Все это сложные отношения для навигации, с точки зрения вашего собственного психического здоровья, а также для ухода за другим.
Вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед:
1. Не кормите дракона.
Основная проблема чаще всего заключается в том, что страдающий человек не видит своего несчастья, но вместо этого имеет туннельное видение и рационализирует и обвиняет других в состоянии своих дел. Джек пьет, говорит Джек, потому что его жена всегда щеголяет, особенно о его выпивке. Боязвер или сердитый подросток чувствует себя оправданным в издевательствах или злиться из-за того, что окружающие делают или не делают, что «заставляет меня сходить с ума». Если бы только другие не делали то, что они делают, эти люди думают про себя, они не рассердился бы.
- Амбивалентность в наркомании
- Миф: я слишком устал, чтобы найти любовь
- Девять ингредиентов большого пола
То, что вы хотите сделать, когда они попадают в эти состояния эмоций, не кормит дракона . Не спорьте, потому что вы надеетесь заставить их увидеть ошибку их мышления: когда они эмоциональны, они буквально не могут; их рациональные мозги находятся в автономном режиме, и все, что вы говорите, будет только неверно истолковано и использоваться в качестве топлива для подачи эмоционального огня. Вы должны оставаться спокойными и здравомыслящими, и только говорить или решать проблемы, когда воды спокойнее. (Реальность, я понимаю, те времена могут редко появляться.)
2. Нажмите на свои проблемы.
Но если они кажутся несколько восприимчивыми, безопасная отправная точка для разумного разговора говорит о том, что они видят как о своих проблемах, а не о том, что вы видите, что они делают неправильно. Зачем? Потому что часто есть только собственные проблемы, которые мотивируют индивидуума к изменению. Хозяин-хулиган может быть хулиганом, но он также может беспокоиться о том, что его компания находится под контролем. Сердитый подросток может чувствовать себя чрезмерно микроуправляемым и обиженным, или слишком много питья партнера может беспокоиться о своей работе и страхе потерять семью.
Не выдвигайте ультиматумов или не пытайтесь отрицать их реальность, но вместо этого старайтесь сосредоточиться на своих проблемах, разговаривая на языке своих целей и о том, как их достичь. Посмотрите, существует ли какая-либо возможность для компромиссов и изменений. Сделайте все возможное.
3. Не включайте.
На встречах Al-Anon основное внимание уделяется тому, чтобы помочь членам перемещаться в отношениях, не подпитывая проблему. Для членов семьи, занимающихся поведением, связанным с наркотиками или алкоголем, это не касается вашего партнера и вызывает в понедельник своего босса, говоря, что она болен, когда она фактически похмела. Речь идет о том, чтобы не давать деньги, когда вы знаете в своем сердце, что это прямо подпитывает наркоманию.
Проблема в том, что вы чувствуете, что заботитесь, и то, что вы действительно чувствуете, теряется в психологии другого человека; благодаря вашей возможности, вы в конечном итоге не дадите им увидеть последствия своего поведения и силу их страданий. Вы чувствуете себя лучше в данный момент, вы рационализируете, что это «последний раз», вы боретесь внутри, что не помогает только ухудшит ситуацию, и эта мысль мучительна.
Реальность такова, что помощь не может усугубить ситуацию, но на самом деле иногда это может произойти.
4. Не занимайтесь магическим мышлением.
Это часто идет рука об руку с включением. Ваш мозг пытается сломать код и выяснить, что вам нужно делать или не делать, и определить, как правильно сказать, что нужно услышать другому человеку. Вам просто нужно это исправить – придумайте правильную комбинацию ходов (подумайте День сурка ), и у них будет потрясающая проницательность, они повернут свое поведение вокруг, они остановят то, что они делают. Это может быть быстро сумасшедшим, потому что так легко попасть в такое навязчивое мышление, так легко сделать иррациональные связи, которых там нет ( мой босс был в лучшем настроении сегодня – возможно, это было потому, что я носил этот синий костюм, мой партнер выпил меньше прошлой ночи – возможно, это было потому, что я сделал курицу ). Это вы пытаетесь понять, иметь некоторый контроль и уменьшать свое постоянное беспокойство. Но вы никогда не узнаете это, потому что вы работаете из своего собственного иррационального мозга, где живет ваше беспокойство и эта маленькая малая часть вас. Брось это.
5. Сочувствуйте эмоциям, а не поведению.
Если вы заботитесь о ком-то, вы хотите быть чутким, поддерживающим и проявлять сострадание к их внутренней борьбе и боли, даже когда она взрывается в данный момент. Но такая эмпатия должна быть отделена от поведения, а поведение – это результат. Это то, где вы держите других подотчетными за то, что они делают, независимо от того, злоупотребляете вы или просто безответственны. Опять же, вам не нужно кормить дракона и подпитывать эмоции, но вы также не должны рационализировать и оправдывать то, что происходит: это путь к созданию и магическому мышлению.
6. Не становитесь жертвой.
Это может быть самым важным аспектом таких отношений, чтобы оставаться в вашем собственном сознании – и самым сложным. Это означает, что он не принимает на себя вину, которую они нарушают, не попадает в чувство вины или самокритики и не несет ответственности за других. Не становитесь жертвой: нажмите, когда они попытаются сделать вас; заговорите свой собственный курс и будьте активны, чтобы противостоять тем беспомощным чувствам, которые происходят от ходьбы по яичной скорлупе или всегда в реактивном режиме. Установите свои собственные нижние строки, чтобы вы не чувствовали себя в ловушке.
И если все становится слишком страшным, подавляющим или безнадежным – если эта итоговая линия, наконец, была достигнута, и вы чувствуете, что начинаете терять или вынуждены отказаться от себя слишком много – имейте мужество искать нужную вам поддержку уйти и пойти по другому пути.
