Каждый ребенок отличается, и каждый родитель резонирует по-разному с каждым ребенком. Наличие любимого ребенка неизбежно. Тем не менее, предположение о том, что один ребенок предпочитают других, обычно заставляет родителей защищаться. Зачем? Потому что родители путают любовь и фаворитизм; они опасаются, что они совершили что-то неправильно, что нанесет непоправимый вред; они не хотят родителя, как их родители или бабушки и дедушки.
Как отличаются фаворитизм и любовь?
Любовь означает нежные чувства и сильную привязанность, которые обычно сопровождаются лояльностью и преданностью. Любовь длится всю жизнь, и здоровая любовь безусловна. Выражение любви развивается по мере того, как люди растут и меняются. Родители выражают любовь к новорожденным, держа их близко к груди, что было бы неуместным выражением любви к подросткам. Родители могут ходить на лету с учителями или тренерами, которых, как они считают, относились к своим младшим школьным детям несправедливо, но это выражение любви было бы неуместным для студентов старшего возраста. Любящие родители обнимают всех своих детей и посвящают их росту, безопасности, здоровью и благополучию. В свою очередь, родители ничего не ожидают от своих детей, но их любят.
Напротив, фаворитизм обусловлен тем, что дети заполняют потребность или лишают себя жизни своих родителей или заставляют родителей чувствовать себя хорошо о себе. Чем лучше дети заставляют родителей чувствовать, тем больше шансов на то, что дети будут одобрены и обретут высшую награду – зная, что они являются самым особенным ребенком. С этой наградой дети развивают чувство уверенности и силы. Это взаимодействие родителей и детей может быть бессознательным или сознательным. Например, когда дети рождаются с характеристиками, напоминающими родителя любящих дедушек и бабушек, родители могут бессознательно приписывать этим детям привлекательные характеристики любимых родственников. В качестве альтернативы, многие родители осознают, что предпочитают детей, которые по своей природе являются скорее кооперативными, чем их братьями и сестрами, которые по своей природе более боевые. Иногда дети получают статус любимого ребенка, например, когда родитель наслаждается тем, что ребенок много работал над достижением цели. В других случаях статус не заработал, это несчастный случай с рождением, как в случае, когда ребенку нравится его секс или порядок рождения.
Хотя любовь длится всю жизнь, фаворитизм может или не может. В идеале, статус любимого ребенка вращается среди детей. Иногда статус может быть недолговечным в течение нескольких часов, нескольких дней или месяцев. В других семьях один ребенок может обеспечить положение любимого ребенка на всю жизнь.
Безусловная природа любви обеспечивает безопасность детей; он не получает особых привилегий. Напротив, фаворитизм обычно не обеспечивает безопасность детей, но обычно позиция получает им особые привилегии. В обмен на то, чтобы родители чувствовали себя хорошо о себе, любимые дети с большей вероятностью получат то, что хотят, растут чувства. Любимые дети часто не несут ответственности за свое поведение с минимальными или противоречивыми последствиями. Чем меньше фаворитизм вращается среди детей в семьях, тем более вероятно, что любимые дети должны расти, ощущая потенциальные выгоды от доверия и рисков, полагая, что они имеют право, и правила к ним не применяются.
Неужели фаворитизм наносит непоправимый вред?
Иногда да, а иногда и нет. Когда любимый статус ребенка вращается среди детей, все дети, скорее всего, чувствуют безопасность своей родительской любви и не чувствуют себя обидным обидой, когда другие братья и сестры предпочитают друг друга. Напротив, когда один ребенок занимает исключительно любимую позицию, все дети в семье, в том числе и привилегированные, более подвержены психологической травме. В этом случае дети с пропущенным видом, скорее всего, будут невредимыми.
Дети, идентифицированные родителями, являются самыми приятными. Дети, оставшиеся наедине с собой, упускают из виду. Дети, находящиеся на родительской вражде или недовольстве, не подвергаются риску. Например, в моей книге «Любимый ребенок» я описываю семью, в которой все три дочери были исключительно яркими, но одна дочь несла родителям надежду на стипендию MIT. Помимо школьной работы, от этой сестры ничего не ожидалось. Предполагалось, что другие братья и сестры заберут свои обязанности, стирают белье и сменит простыни. Эти братья и сестры росли, чувствуя себя непричастными, и они были полны возмущения и враждебности. Любимая сестра боролась с невыносимой виной и хотела любовных отношений со своими сестрами. Одновременно она жила с давлением, чтобы оправдать ожидания своих родителей и не хотела их разочаровывать. В этой семье все дети психологически пострадали от принятия фаворитизма.
Недавно группа студентов Стэнфордского университета обсуждала с родителями (а не своими) существование фаворитизма в семьях. Студенты согласились с тем, что фаворитизм существует во всех их семьях и что они инстинктивно знают, какие братья и сестры были одобрены. Но, поскольку эти ученики чувствовали себя в безопасности в любви своих родителей, они не чувствовали обиды и легко принимали свою семейную динамику.
Не желая повторять ошибки наших родителей
Родители узнают о родительских обязанностях своих родителей, иногда желая воспроизвести, как они воспитывались, и в других случаях, желая родителям по-разному. В любом случае, поведение взрослых детей основывается на прошлом; их реакция на настоящий опыт окрашивается бывшими переживаниями, некоторые из них эмулируются, а другие отвергаются.
Когда взрослые дети критикуют поведение своих родителей, им угрожают выводы, что они воспитывают родителей, как это делали их родители. Это беспокойство способствует их защищенности, что еще более подрывает калибровку воспитания. Во время недавнего чтения «Любимого ребенка» один из родителей заметил, что он и его жена стараются относиться к своим детям одинаково, но что их сын по своей природе был гладким, и с ним было труднее обеспечить соблюдение границ. Этот отец был обеспокоен тем, что их сын рос, полагая, что правила не относятся к нему. Его жена, расстроенная, набросилась: «Как ты смеешь обвинять меня в воспитании, как моя мать». Видимо, ее возмущение отношениями ее матери с братом мешало ее способности оценивать правду и беспристрастность замечаний ее мужа.
Недавно человек написал мне анонимно, выражая свою вину в пользу сына над дочерью. Его отец любил свою сестру; он и его брат «приняли тепло за что-нибудь (она), это было неправильно». Будучи взрослым, этот человек страдал, ненавидя, что, как и его отец, он отдавал предпочтение одному ребенку. В пользу одного ребенка, как и его отец, не было похоже на его отца. Его отец был либо незнающим, либо равнодушным к болью и болью, которое его преференциальное отношение к его дочери причиняло его сыновьям. В отличие от своего отца, этот человек задумался о потенциальных негативных последствиях того, что один из них отдал предпочтение одному другому, и заручился поддержкой своей жены, чтобы помочь ему относиться к детям как к справедливым.
Когда родители защищаются от поддержки одного ребенка над другими, потенциальные опасности фаворитизма возрастают. Будучи закрытым, чтобы слышать наблюдения тех, кому мы доверяем, является предупреждающим флагом, сигнализирующим о возможном вреде. Не зная о том, какие слова и действия общаются, вполне вероятно, что они передают то, что естественно, – отношения, полученные при росте. Иногда это желательно, а иногда и нет.
Чтобы помочь предотвратить шрамы, вызванные фаворитизмом в семье
1. Предположим, что мы часто не осознаем, что наше поведение передает нашим детям;
2. Станьте более любопытными о том, что мы общаемся;
3. Будьте восприимчивы к наблюдениям тех, кому мы доверяем.
