Должен ли я быть другом моего ребенка?

Когда семилетние дети получают равный голос при принятии семейных решений.

Источник: Unsplash

Я часто беседую с родителями по вопросам, связанным с технологиями. После моих презентаций родители спрашивают совета в управлении поведением своих детей. Я слышу похожие вопросы и переживания везде, где бы я ни был, с небольшими различиями в зависимости от населения моей аудитории. Тем не менее, я почти всегда сталкиваюсь с одной конкретной проблемой, которая возникает в ответ на мои более

сложные предложения, которые не нравятся нашим детям.

• Как родители могут помочь своим дочерям
• Нерешенные ультиматумы
• Удивительная причина, почему родители похожи на леммингов
• 8 секретов правильного обращения с критикой
• Для родителей старше сорока: воспитание счастливых продуктивных детей

Это выглядит так: родители задают вопрос о том, что их ребенок делает или хочет делать с технологиями, о чем они беспокоятся, обычно о количестве времени, которое ребенок хочет использовать, или о тех технологиях, которые он / она использует , Я отвечаю предложением или вмешательством, которое требует установления пределов, и набором руководящих принципов для включения этого изменения. Тогда родитель говорит что-то вроде этого: «Но если я сделаю то, что вы предлагаете, мой ребенок будет кричать или ненавидеть меня; это вызовет огромную проблему ». Я обычно улыбаюсь и говорю« да ». Это, однако, похоже, сбивает с толку упомянутых родителей, как будто они ждут, чтобы я предложил решение их проблемы, которое не требует дискомфорта или разногласий, политику, которую легко реализовать. Затем я передаю следующее, иногда удивительное новостное сообщение: «Как родитель, вы не должны быть другом вашего ребенка».

Мы живем во время, когда мы, как родители, должны быть лучшими друзьями наших детей, в то же время мы являемся их родителями. Мамы и папы тусуются со своими детьми, как будто они тусуются со сверстниками. Когда есть разногласия, родители считают, что мы должны вести переговоры с нашими детьми, как будто мы ведем переговоры с равными. Родители семилетних детей рассказывают мне (с открытым лицом) обо всех причинах, по которым их ребенок не согласен с их решениями относительно поведения ребенка. Я вижу родителей детей в возрасте до пяти лет, которые получают равное право голоса при установлении правил дома, в том числе правил, которые будут применяться к детям. Я слышу восторг родителей, которых друзья любят в социальных сетях. Нас кормят ложкой, сообщая, что мы должны быть друзьями с нашими детьми и что они должны нравиться нам все время. И что мы плохие родители, если они расстроены нашими решениями.

Мы отбросили различие между взрослым и ребенком, подорвали мудрость нашего взрослого опыта, и все это для того, чтобы наши дети могли понравиться нам. Мы предпочитаем быть друзьями наших детей, а не делать то, что лучше для них. Неудивительно, что дети теперь швыряют ненормативную лексику на своих родителей в общественных местах, на что родители неловко хихикают, и задаются вопросом, не является ли это тоже частью новой модной среды друг / родитель.

• Когда родители платят деньги за сотрудничество с подростками
• Стань тем, кто ты есть с Ницше и Гессе
• Есть смысл?
• 5 способов работать над собой могут принести пользу нашим детям
• Сыновья в поисках отцов, отцы в поисках сыновей

Как родители, мы идем по легкому пути, по пути наименьшего сопротивления, заявляя себе, что если наши дети любят нас, то мы, должно быть, правильно занимаемся воспитанием детей. Однако, пытаясь дружить с нашими детьми, мы отдаем свои полномочия, лишаем их опыта заботы о них, отказываем им в безмятежности, доверии и уверенности, возникающих в результате знания того, что мы можем выстоять заземлять и защищать их, даже если это вызывает их гнев. Именно потому, что мы любим своих детей, мы должны быть в состоянии терпеть их неприязнь к нам все время.

Когда мы движимы желанием или ответственностью быть любимым, мы ставим перед собой невыполнимую задачу. Мы просто не можем отдавать предпочтение тому, чтобы быть любимыми, и одновременно воспитывать здоровых, здравомыслящих людей, которые могут терпеть разочарование и разочарование. Мы настраиваемся на страдания и неудачи. Мы переживаем эфемерные крохи того, что нам нравится – нравится, когда они дают им то, что они хотят, и в то же время отказывают себе в истинном питании от опыта предоставления нашим детям того, что, как мы знаем, им действительно нужно, приятное или нет. Мы, как и во многих других вещах, выбираем самый простой, самый немедленный и приятный вариант, чем более глубокий, сложный, более продуманный и в конечном итоге удовлетворяющий выбор.

Мы также, в этом процессе дружбы по воспитанию детей, оказываем большую плохую услугу нашим детям. Нашим детям нужны границы и правила. Женщина, с которой я работаю, воспитывалась родителем, который, прежде всего, хотел быть ее другом, выразил это так: «Я никогда не чувствовал, что есть кто-то, кто может остановить меня, если я доберусь до края земли и собирался идти чтобы нырнуть ». Наши дети, даже если они могут кричать и бросать вещи, также хотят, чтобы мы знали то, чего они не знают, придерживались наших знаний, несмотря на их упорство, были готовы терпеть их беспорядки в служении их лучшим интересы – заботиться о них так, как они еще не могут позаботиться о себе. Наши дети хотят, чтобы мы демонстрировали яростную грацию. Мы тоже чувствуем себя лучше, когда мы идем по пути жестокой благодати.

Часто дети не знают, что для них лучше, и почти никогда не знают, что для них лучше, когда речь идет об использовании технологий. Нам, взрослым, достаточно сложно осознать, что лучше для нас, и у детей есть передний мозг, который совсем близко не развит. Позволить детям устанавливать свои собственные правила в отношении технологий – это все равно, что дать наркоману флакон с героином или бутылкой оксиконтина и попросить его разработать свои собственные правила использования. Маленькие дети и подростки не должны получать равного права голоса ни в вопросах, связанных с их использованием технологий, ни во многих других вопросах. Как родители, мы, как правило, обладаем как минимум парой или более десятилетий опыта под нашими поясами, которым не обладают наши дети. Проще говоря, мы знаем то, что они не знают, и мы можем сказать им эту правду. Это делает наших детей не равными в вопросах, требующих дисциплины или сложного выбора, которые идут вразрез с тем, что им говорят центры удовольствия, гормоны или неопытное мышление их мозга.

Запомните: ваш ребенок может расстраиваться из-за вас; это нормально, если им не нравится или не согласен с решениями, которые вы принимаете; Ничего страшного, если ваш ребенок злее вас, чем мокрый шершень, для того, чтобы установить ограничения и придерживаться этих ограничений. Вам разрешено сказать нет; требуется большое мужество, чтобы сказать нет. Вы не плохой родитель, если это становится неряшливым, и ваш ребенок проходит периоды, когда он / она не любит вас – вообще – и, возможно, даже говорит, что она ненавидит вас некоторое время. Это, вероятно, означает, что вы делаете свою работу в качестве родителя.

Принятие на себя роли авторитета в жизни вашего ребенка имеет решающее значение, и чем больше вы берете на себя эту роль, тем больше вы чувствуете мудрость своего собственного авторитета. Быть авторитетом не означает игнорировать гнев, разочарование или что-либо еще, что они чувствуют. Мы можем прислушиваться к эмоциям и мыслям наших детей, одновременно придерживаясь того, что, как мы знаем, лучше для них. Быть авторитетом в жизни вашего ребенка не означает быть черствым или бесчувственным, но это значит быть достаточно смелым, чтобы оставаться сильным перед лицом цунами, которое может обернуться к вам, зная, что ваша роль – быть взрослым в отношения между родителями и детьми, чтобы быть любящим в вашей готовности делать то, что лучше для ваших детей. Ваша роль не в том, чтобы быть другом вашего ребенка.