Учитесь на моих ошибках воспитания

Восемь ежедневных стратегий дисциплины стоит пересмотреть.

Источник: VGstockstudio / Shutterstock

В течение 18 лет (а иногда и дольше) мы сталкиваемся с бесконечным рядом решений о выборе, действиях и поведении нашего ребенка. В процессе, мы развиваем чувство добра и зла для нашей отдельной семьи. Для некоторых семей это может означать отсутствие сахара или экранного времени, в то время как для других это может быть не удар или проклятие, или все вышеперечисленное.

Большинство из нас являются родителями где-то между мамой-тигром и «все идет», что создает постоянное взаимодействие между установлением закона и поиском другого пути. Будучи родителями, мы стремимся укреплять независимость и жизнестойкость, одновременно выражая безусловную любовь – тонкий и сложный баланс!

• Справиться с праздниками: советы для целевых родителей
• 5 навыков профилактического обслуживания
• Боишься быть похожими на своих родителей? Как противостоять вашим страхам
• 4 Факторы экологической зависимости, решающие в восстановлении
• Внимательность – это тренировка ума

Будучи мамой для пяти детей в возрасте 13–23 лет, я делала бесчисленные ошибки и просчеты, когда дело доходит до истерики, плохого поведения и неправильного выбора. Понятно, что для каждой ситуации нет учебника, которым можно следовать, но, возможно, поделившись несколькими с трудом завоеванными уроками, которые я выучил, я могу избавить вас от некоторых страданий. Если вы обнаружите, что терпите неудачу или сожалеете о действии или бездействии, помните, что всегда будет следующий раз!

1. Понять, что соответствует возрасту. Интеллектуально мы понимаем, что малыши – это не маленькие взрослые, способные воспринимать конструктивную критику. Тем не менее, слишком часто, в нашем стремлении быть справедливым и справедливым, мы общаемся неэффективно. Дайте малышу вескую причину не делать что-то и покончите с этим: «Вы не можете дергать маму за волосы, потому что это больно, и это не нормально – причинять людям боль». В следующий раз дайте такое же сообщение. Они получат это. Чтобы увеличить ваше сочувствие к своим детям, когда они ведут себя как маленькие монстры, чрезвычайно полезно прочитать о каждой стадии развития. Например, неприятное и раздражающее поведение как детей, так и подростков является уместным и необходимым для развития. И неповиновение малыша и подростка должно быть терпимо и требует самообладания, подобного дзен. Это не значит, что вы должны воздерживаться от исправления; скорее, говорите с миром и понимайте, что никакое количество воплей или уговоров не изменит подростка или малыша, который намерен восстать.
2. Делайте все возможное, чтобы избежать пустых угроз. Мы все сделали бесполезные угрозы, и мы знаем, что они не работают. Это потому, что они подрывают нашу власть. Я, как известно, угрожал выбросить все игрушки моих детей или разбить их телефоны, если они не уберут свои комнаты. Очевидно, я кричу с небольшим влиянием, потому что я никогда не выполнял. Вам лучше взять любимую игрушку или телефон со спокойным заявлением: «Вы вернете это, как только ваша комната станет чистой». Их шок может преподнести вам приятный сюрприз.
3. Будьте готовы следовать. Это легче сказать, чем сделать, когда мы находимся в обстановке или ситуации, в которой выполнение наказания является сложной задачей. Например, я сказал одному ребенку: «Если ты не будешь себя вести, я тебя не поеду за пиццей!», – а затем мне пришлось смущенно откинуться назад, потому что это был мой план на ужин. Также убедитесь, что ваша угроза дисциплины имеет смысл в этом контексте или обстановке. Например, когда вы собираетесь сесть в самолет, не забирайте любимую игрушку вашего ребенка. Придумайте другое наказание, которое не вернется, чтобы укусить вас. Никто не хочет быть в самолете со скучающим, злым ребенком. Сохраните это следствие для дома, когда вы можете отправить их в свою комнату!
4. Избегайте длительной защиты каждого решения родителей. Хотя я редко говорю: «Потому что я вам так сказал», я, по сути, пытаюсь изложить эту идею с кратким обоснованием. В частности, мои подростки любят втягивать меня в сложные дебаты, в которых я должен защищать, почему я не позволяю им что-то делать, например, ходить на ночевку. Вместо затяжного аргумента я стремлюсь к короткому объяснению, повторяю его пару раз по мере необходимости, а затем продолжаю. Вашему ребенку это не понравится, но вы сэкономите время и избежите еще большего спора, поскольку большинство детей чрезвычайно искусны в убеждении. Дайте вашему решению краткое обоснование, а затем отойдите.
5. Убедитесь, что все в доме находятся на одной странице воспитания. Я вступил в повторный брак, когда моим детям было 5 и 7. В его попытке стать замечательным отчимом мой супруг стал забавным и снисходительным отцом, в то время как я был жестоким учеником. Мало того, что мои дети побежали к нему за благоприятным исходом, они также подгоняли нас друг друга. Я видел, как они смотрели фильм поздно вечером, и он признавал: «Они сказали, что с тобой все в порядке». Когда я начал чувствовать себя большим людоедом в моем собственном доме, мы должны были собраться вместе, чтобы создать дом. правила. В идеале, правила должны также применяться к няням и даже бабушкам и дедушкам – но удачи в этом!
6. Права против привилегий. Этот урок занял у меня больше времени, но он набрал обороты, и положительные результаты гарантированы. Теперь я понимаю, что иметь возможность играть, ходить на игровую площадку, заниматься спортом, устраивать вечеринки с ночевкой, иметь телефон и брать машину – это привилегии, а не основные права – даже если дети будут видеть их в этом качестве! Как родители, мы обязаны поддерживать базовый уровень благополучия наших детей, но это не значит, что мы должны удовлетворять их желания. Конечно, весело проводить время с ночевками или брать телефон, но это те привилегии, которые связаны с определенным набором поведения. Когда дети ведут себя плохо или нарушают правила дома, эти привилегии не будут предоставлены. С моими двумя дочерьми-подростками мой контроль над их телефонами работает замечательно. Они часто теряют свои телефоны и вознаграждаются ими, когда возвращаются на путь. Я не могу достаточно впечатлить, как это мышление изменило наши дискуссии и мой стиль воспитания.
7. Дайте детям работу по дому и деятельность, чтобы построить уверенность и чувство собственного достоинства. Даже если вам будет неприятно наблюдать за тем, как четырехлетняя женщина загружает посудомоечную машину или семилетний загружает слишком много стирального порошка в стиральную машину, оставайтесь с ней. Это хорошо для их чувства себя и создаст фундамент достижения, который будет служить им хорошо. Я встречал слишком много студентов университетов, которые все еще бегают домой к маме за прачечной или не имеют ни малейшего понятия, как готовить. Обычно это те же самые дети, которые рушатся, когда получают раннюю C. Повышают эффективность и устойчивость на ранних стадиях, чтобы ваш молодой взрослый мог справиться с тем, что может предложить мир. И вы получите дополнительный бонус за то, что вам не придется делать все самостоятельно!
8. Когда дела идут плохо, не позволяйте детям сдаваться или сдаваться случайно. Это звучит грубо, но соблюдение этого будет лучшим подарком, который вы можете сделать ребенку. Ваш восьмилетний хочет бросить футбол после холодного дня на поле? Ваш подросток хочет бросить пианино, потому что это мешает вечеринкам? Это душераздирающе наблюдать, как ребенок борется или быть несчастным, но еще более душераздирающе оказаться в конечном итоге с ребенком, который сожалеет о незрелых решениях или уходит так много раз, что им не удается развить в себе твердость, чтобы продолжать в дальнейшей жизни. Наша цель как родителей – вырастить человека, который будет счастливым и полноценным взрослым. Одно из моих семейных правил заключается в том, что если вы подписываетесь на какое-либо мероприятие, вы должны закончить его. Так что, даже если ваш ребенок не в восторге от художественных занятий, продолжайте до конца семестра, а затем не записывайтесь в следующий раз. Я требую, чтобы мои подростки выполнили свои обязательства перед командами и курсовой работой. Если они хотят отбросить почести в следующем году или покинуть туристическую команду после сезона, это нормально. Выполнение до конца, даже когда это больше не приносит пользы, является хорошим навыком для достижения совершеннолетия. И я не могу сказать вам, сколько раз мои дети хотели бросить команды и занятия, а потом передумали неделю или две спустя!

   Мой 21-летний сын, которому 6 ‘6 ”, все еще злится на меня за то, что он позволил ему бросить баскетбол в девять лет, и он никогда не позволяет мне забыть об этом.

Воспитание требует быстрого мышления и смелости. Создание стабильного, постоянного домохозяйства с четкими границами позволит вашим детям чувствовать себя в безопасности, быть любимыми и способными. Это будет нелегко, но вы можете сделать это! Я хотел бы услышать больше ваших советов по созданию сильных, безопасных и счастливых детей.

• Боится ли ваш ребенок быть вдали от вас?
• Незнакомец Опасность и дошкольники
• Вы Pushover Parent? Не имейте правил или применяете их?
• Заставить разведенных и раздельно проживающих родителей работать
• Не говори, что ты “антисоциальный”