Боишься быть похожими на своих родителей? Как противостоять вашим страхам

Ваши родители будут влиять на вашу жизнь. Выберите лучшее и избегайте худшего.

Источник: unsplash

Трудно не оставить наше детство с некоторым трепетом. Возможно, вы знаете о той длинной цепи алкоголизма, наркомании или психических заболеваний, которая протекала через прабабушек, дедушек, бабушек и дедушек в течение нескольких поколений. Или вы видите в своей сестре путь, несмотря на все ее усилия, она, кажется, повторяет ошибки вашей матери до мельчайших деталей. Вы оглядываетесь назад на решения, которые вы приняли, где вы находитесь сейчас, и удивляетесь, насколько вы действительно контролируете свою жизнь, удивляетесь, сколько из вашего прошлого могут продвинуть ваши дети. Вы решаете сделать это по-другому, или вы смирились с какой-то неизбежной психологической судьбой.

Это природа человеческого бытия. В отличие от других животных, в наших жизнях мы создаем истории, в которых накапливаются воспоминания о наших детских переживаниях, которые формируют наше настоящее. Нравится нам это или нет, но наши родители и наше восприятие их оставляют неизгладимые следы в нашей биологии, психике и взглядах на мир несколькими важными способами:

• Не говори, что ты “антисоциальный”
• 8 способов алкоголь может повлиять на вашу сексуальную жизнь
• Краткий обзор «Предпринимательской зависимости»
• Роль отрицания в зависимости
• Как отрицание удерживает вас от злоупотреблений и что делать

генетика

Вероятно, одним из самых значительных сдвигов в психологии и психическом здоровье за ​​последние несколько десятилетий стали наши знания и осведомленность о влиянии химии мозга на формирование нашей психологии и, соответственно, о роли нашей генетической структуры. Мы больше не рождены с чистого листа; мы больше не обвиняем в воспитании нашей матери нашу шизофрению. Мы понимаем, что «сумасшествие» нашего деда, вероятно, было манией и может скрываться где-то в нашем генетическом пуле, так же, как алкоголизм нашего отца или безудержное ОКР или СДВГ матери могут быть биологически неотъемлемой частью того, кто мы есть.

Роль-моделирование

• Семья и Праздники!
• SAD & the Holidays: идеальный шторм для чрезмерного употребления алкоголя?
• Ultracrepidarianism
• Вредные привычки: алкоголь, табак и эволюция
• Чудо перемен

Ваши родители всегда спорили или никогда не разговаривали, или на самом деле имели нормальные разговоры и решали проблемы; ваш отец был человеком нескольких слов, оставляя вам мало подсказок о том, что заставило его тикать, но который также периодически взрывался или действовал, и имел дела, в то время как у вашей матери всегда были головные боли или они уходили в спальню на несколько часов или дней время; или ваши родители развелись, или являются лучшими друзьями по сей день.

Будучи ребенком, вы не можете полностью понять, что происходит вокруг вас, но вы все еще принимаете это; Вы находите способы справиться с вещами, которые заставляют вас бояться, открываете способы привлечь внимание. Итак, вы отождествляете себя с самым влиятельным человеком в семье, особенно с вашим полом, и принимаете его или ее способы справиться с ситуацией – вы злитесь или вы приспосабливаетесь. Вы управляете своими ежедневными страхами, проявляя повышенную бдительность, или уходя, или будучи добрым, или отталкивая. Твои родители показывают тебе свои способы навигации по миру, показывают тебе, как хорошие, так и плохие решения жизненных проблем, и ты принимаешь их.

Но наряду с этим базовым ролевым моделированием появляется нечто еще более коварное и не менее мощное, а именно их мировоззрение: мир безопасен или опасен? Можно ли доверять другим или они всегда хотят тебя обидеть? Могу ли я влиться в свою жизнь или беда всегда рядом, и мне нужно быть готовым?

Если вам не хватает основы безопасности в вашем доме или в мире, вы, по понятным причинам, вероятно, находитесь в состоянии постоянной тревоги – что прививки вашего ребенка нанесут непоправимый ущерб, что падение экономики приведет к потере вами работы, что уход вашего партнера означает, что он больше не заботится, и вы окажетесь в разводе. Такое постоянное беспокойство трудно отключить.

травма

Твоя мать ушла из семьи или внезапно умерла. Вы были эмоционально или физически оскорблены. Ваша семья переехала в другую страну, и вы годами были напуганы и дезориентированы. Здесь ваш мозг неосознанно (или более осознанно) переходит на другой уровень за пределами повседневной жизни, чтобы справиться с еще более страшным миром. Теперь вы решаете, что вы единственный, кто может присматривать за вами, и в результате вы легко с подозрением относитесь к другим или должны всегда иметь контроль над своими взрослыми отношениями. Или ваша травма оставляет вас в легком возбуждении: вы иррационально злитесь на парня, который не отвечает на ваши сообщения достаточно быстро, или вы переполнены тревогой, потому что вы представляете, что он попал в ужасную автомобильную аварию. Или вы становитесь более избегающим – выкидываете любого, с кем встречаетесь, у которого проявляются сильные эмоции, или просто вообще не встречаетесь.

Отскакивая от братьев и сестер

Если вы выросли с братьями и сестрами, ваша личность была отчасти сформирована отскоком от их личности. Здесь мы говорим о старшем ребенке, который является хорошим, добросовестным и лидером; второй ребенок отскакивает от этого и становится мятежником; средний ребенок – это тот, кто забыт и проваливается сквозь щели; ребенок испорчен Но мы также отскакиваем от их стиля совладания: твой брат злой, твоя сестра тихая, а ты тот, кто ходит на скорлупе яиц. Ваш стиль совладания отличается, и именно благодаря этим различиям вы часто учитесь привлекать внимание своих родителей.

Влияние всего этого

Все это в совокупности образует эмпирический коллаж из вашего детства, который может оставить глубокие шрамы или неразрешенные страхи, ожидания относительно мира и того, как мы можем ожидать, что с вами будут обращаться, решения о том, чего следует избегать, что удерживать. Два общих остатка нашего детства, которые влияют на наши повседневные отношения, – это наши эмоциональные раны и наше восприятие отношений наших родителей.

Эмоциональные раны – это чувства, к которым мы были особенно чувствительны в детстве, которые легко вызывают другие в настоящем. Наиболее распространенными из них являются критика, микроуправление, недооценка, недосказанность и увольнение, недостаточное внимание и чувство игнорирования. Поэтому, когда ваш начальник смотрит на вас косоглазым, вы чувствуете критику; когда твой друг рассказывает тебе, как ехать в Wal-Mart, и ты чувствуешь микроуправление; когда вы готовите большой ужин и ваш партнер говорит мало, вы чувствуете, что вас не ценят, или когда вы жалуетесь на то, что он оставил посуду в раковине, и он начинает защищаться, вы чувствуете себя уволенным; или когда ваша сестра не отвечает на ваш текст в течение 6 часов, вы чувствуете себя брошенным.

Твои раны мгновенны и сильны, и теперь ты делаешь то, что делал в детстве – уходил, злился, поправлялся и ходил на скорлупе. История эмоционально повторяется, оставляя вас видеть других через призму детства и сохраняя старые шаблоны на месте.

И другой, ваше впечатление об отношениях ваших родителей, имеет аналогичный эффект искажения ваших отношений со взрослыми – в данном случае ваших близких. Здесь вы в свои подростковые годы оглядываетесь на отношения ваших родителей и оцениваете состояние их союза. Если их отношения были в вашем уме хорошими, вы инстинктивно пытаетесь их воспроизвести. Если это было плохо, вы решаете одну или две вещи, которые сделали это таким образом – например, что они спорили или слишком много пили – и вы инстинктивно решаете избегать этого – вы не будете спорить, вы не будете пить.

Проблема в том, что какое бы впечатление вы ни оставили в детстве, оно, вероятно, искажено, потому что это восприятие ребенка – черно-белое, слишком простое, слишком неполное. Таким образом, хотя их отношения казались всегда заботливыми, вы не знали о борьбе, с которой они боролись, когда вас не было рядом. Или, если он казался наполненным только гневом или пьянством, вы не знали предысторию о депрессии вашей матери или ПТСР вашего отца.

Без этой более полной картины вы идете вперед и часто обнаруживаете, что ваш простой вынос не работает так, как вы надеялись: вы пытаетесь скопировать хорошие отношения ваших родителей, но чувствуете себя скучающим или ощущаете, что есть всегда лежащее в основе напряжение, на которое вы не можете положить палец. Или вы следуете своему клятве не спорить и не пить, но обнаруживаете, что используете расстояние, чтобы избежать конфронтации, или что вы по сути превратились в сухого пьяницу.

Что делать

Чтобы избежать повторения истории, вам нужно улучшить эти детские представления и принять меры, чтобы залечить старые раны. Вот как начать:

Знай свою генетику

Если есть длинный след депрессии, тревоги, СДВГ или психоза, примите это к сведению. Вы не хотите быть чрезмерно бдительными, но будьте осознанными и знающими. Речь идет не о личности, а о химии мозга. Если вы что-то подозреваете, сделайте что-нибудь, чем раньше, тем лучше.

Будьте в курсе ваших ран и спусковых механизмов

Определите, к чему вы особенно чувствительны, что делают другие, что может вызвать эти сильные, маленькие детские реакции, и сообщите о них близким. Речь идет не о том, чтобы злиться на них, а о том, чтобы помочь им лучше понять вас; не о том, что вы пассивно принимаете себя, а в том, чтобы быть напористым и сообщать другим, что вам нужно. Делая сейчас то, что вы не могли сделать в детстве, вы начинаете восстанавливать эти старые раны.

Старайтесь не качаться слишком далеко на другую сторону

Да, контроль над своим гневом и отказ от питья могут быть хорошими идеями, но отклонение слишком далеко в одном направлении, прибегание к черно-белому подходу, основанному на детской тревоге и восприятии, может быть трудно поддерживать или может иметь неприятные последствия для вас. Вместо этого вы хотите собрать больше информации.

Сбор информации здесь не о бесконечной гугл-зависимости или гневе, хотя знание – это сила, а скорее о получении более сложной картины вашего прошлого. Здесь у вас есть взрослый разговор с вашей мамой о разводе, с вашим отцом о его пьянстве или о его пребывании во Вьетнаме, или если они не в состоянии сделать это с тетей или дядей, которые знали предысторию. Имея более полную картину, вы менее склонны к чрезмерной реакции и можете принимать более реалистичные, менее реагирующие решения для взрослых.

Получить закрытие

Прошлое вторгается в настоящее, когда нет замыкания, когда есть незаконченное эмоциональное дело. Здесь вы говорите своему отцу, как вы относились к его гневу или пьянству, или спрашиваете свою мать, почему она не защитила вас лучше от всего этого хаоса, и если вы не можете сказать это по какой-либо причине, запишите это, а затем напишите, что вы хотите, чтобы каждый из них в идеале сказал. Извлечение этого незаконченного дела из головы поможет положить его в покое; положив его на покой, вы можете психологически лучше отделить прошлое от настоящего.

Получить помощь

Разгадывание всего этого может чувствовать себя подавляющим, особенно если есть травма. Здесь вы хотите обратиться за профессиональной помощью, чтобы поддержать и направить вас, чтобы распутать эти эмоции и / или предоставить безопасное место для таких семейных разговоров. Сняв некоторые из этих старых, но все еще живо чувствительных вещей со своей психологической тарелки, вы можете начать смотреть на свою жизнь с меньшим страхом и более реалистично. Здесь даже краткосрочные консультации могут иметь значение.

Ваше прошлое не исчезнет, ​​но вам не нужно его повторять. Вместо этого измените его.