Сегодня утром моя 7-летняя дочь играла в игру на одном из ее любимых детских сайтов, когда внезапно компьютер застыл. Она попыталась проявить терпение, полагая, что белки, которые заставляют нашу старую машину бегать медленно. Она попыталась снова начать – трюк мамы для фиксации любой части технологии. Она даже немного ушла, чтобы успокоить ее расстроенные нервы. Тем не менее, когда я спустился вниз, свежий из душа и готов начать отличный семейный уик-энд, ее ответ на мой вопрос: «Что бы вы хотели на завтрак, сладкий?» Рассердился «Ничего». Я не ем. Мне не нравится ничего, что у нас есть! Почему ты никогда не покупаешь вафли?
Каждое жалое было громче и раздражительнее, чем перед ним. Затяжная прохлада моего душа быстро нагрелась до жаркого красного флеша по моим щекам. Моя автоматическая реакция заключалась в том, чтобы отразить температуру моей дочери: «Чего ты злишься на меня?» Я хотел кричать. Некоторые из других непроизвольных мыслей, которые бросились мне в голову, включали:
Было еще несколько имен и фраз, которые заливали мои чувства в течение первых пяти секунд ее Waffle Rant, но в том, что я хотел бы представить в качестве момента ясности (хотя, вероятно, это был только вопрос, который я обсуждал, какая бесполезная реакция голос), я просто молча смотрел на нее. К счастью для нас обоих, этот момент тишины позволил моей дочери сделать необходимую паузу, чтобы восстановить контроль над ее эмоциями и тихо сказать: «Прости, мама. Я был просто расстроен на компьютере, и я взял его на себя ».
От нетерпения, чтобы начать день, до вспышки гнева, чтобы гордиться эмоциональной зрелостью моего ребенка (и облегчением, что я приглушил свои собственные автоматические мысли), мои эмоции за одну минуту времени прошли интенсивную поездку на американских горках. Я называю это путешествием «Ничто не приходит из ничего».
Вы когда-нибудь были в ситуации с вашим ребенком, где «не в синем», они, похоже, хотят сражаться? Вы являетесь свидетелем (и часто получателем) всплеска внезапного и необъяснимого гнева. Поскольку эмоции кажутся необоснованными (и, поскольку они обычно сбрасываются на вас), ваши эмоции мгновенно срабатывают, и вы тоже вдохновляетесь на быстрый гнев. Возникает жаркий конфликт, в ваших отношениях создается вмятина, и вы оба испытываете недоумение по поводу всей ситуации.
Одним из наиболее распространенных самонадеянных моделей поведения среди молодежи является это явление перемещения. Смещение происходит, когда ребенок выводит свой гнев на ничего не подозревающую, часто незаслуженную цель. Поскольку цель застигнута врасплох, он часто реагирует на конфликтный путь, а остальное – это история. Возможности для здорового самовыражения теряются. Отношения повреждены. Обе стороны проигрывают.
Как родители могут справиться с этой разрушительной динамикой? Есть ли «лекарство» для перемещения? Как и в случае с наиболее эффективными стратегиями воспитания, ответ заключается в том, что управление начинается на личном уровне.
Держи свою реакцию. Самое человеческое, что вы можете сделать, это отразить его поведение и ответить с равным гневом, но это будет только способствовать эскалации конфликта и упустить возможность научить вашего ребенка чему-то эффективному выражению гнева.
Большинство людей не спонтанно горит. Если у вашего ребенка есть большая реакция, будьте готовы смотреть за его или ее поведение на поверхности и выяснить, что мотивирует его.
Первый этап жизненного космического кризисного вмешательства, терапевтическая стратегия для превращения кризисных ситуаций в возможности обучения детей с хроническими формами самоотверженного поведения, учит родителей и профессионалов, прежде чем они смогут рационально вовлечь ребенка в дискуссию о своих чувствах, они должны сначала уменьшить эмоциональную интенсивность ситуации. «Слив» осуществляется посредством таких навыков деэскалации, как активное прослушивание, поддерживающее невербальное общение и много терпения.
Когда дети наводняются эмоциями, они часто теряют из виду то, что заставило их так разозлиться в первую очередь. Как только ваш ребенок успокоится до такой степени, что он или она может говорить о том, что происходит, задайте открытые вопросы (например, как вы себя чувствовали, когда вы проснулись сегодня утром? Что происходило до того, как я спустился вниз от своего душа ?), чтобы побудить вашего ребенка пересказать сроки, которые привели к их вспышке. Этот процесс заставить ребенка чувствовать, что его слышат и понимают, – это построение отношений – точная противоположность тому, что происходит, когда родители позволяют себе втягиваться в конфликт и участвовать в отношениях, разрушающих войны слов.
Когда вы слышите, как ваш ребенок расскажет свою историю, вы можете начать распознавать картину перемещения. Продолжая использовать ваши вопросы, спросите ребенка:
Использование вопросов дает вашему ребенку возможность понять, как он себя чувствует, и чувствовать себя компетентным в разработке решений ситуации. Ролевая игра для более эффективного эмоционального выражения в будущем является полезным способом округлить процесс.
Управление начинается с нас. Как родители, у нас есть возможность сделать ситуацию хуже или лучше – отношения повреждены или улучшены. Понимание динамики перемещения и признание того, что ничто не приходит из ничего, позволяет нам выйти из деструктивных конфликтных циклов и вместо этого реагировать таким образом, чтобы создавать понимание детей и поддерживать позитивные отношения с теми, кого мы любим.
