Как и большинство родителей в мире, я очень люблю своих детей и хочу, чтобы они были действительно лучше для них. Однако воспитание детей может быть чрезвычайно сложным и сложным, и часто неясно, как упорядочить мою жизнь или как действовать в отношении моих детей, что было бы наиболее полезно для них. В некотором смысле, это было чрезвычайно полезно для меня, чтобы иметь сильную базу знаний по психологии и воспитанию науки. Другими словами, у моих знаний всегда есть способ приблизиться, и я заставил меня принять отношение к смирению, поскольку я ищу то, что лучше всего работает с моими детьми по мере их взросления. Ниже я разделяю то, что, по моему мнению, является наиболее актуальным исследованием и идеями, которые информировали мое воспитание, надеясь, что это поможет другим людям перемещаться по темным водам воспитания.
Реляционный контекст
Возможно, самое ясное для меня отношение к воспитанию сводится к важности близких отношений. Это включает в себя важность отношений между родителями и ребенком, между родителями и в более расширенном сообществе, окружающем семью.
Значительные исследования показывают, что ранние отношения между ребенком и родителями могут стать отправной точкой для последующего развития. Например, младенцы, надежно прикрепленные к первому попечителю, с большей вероятностью будут эмоционально здоровыми через 30 лет. Вообще говоря, родители, которые доступны своим детям в течение первого года, скорее всего, будут поощрять эту привязанность. Возможно, что более важно, родители, которые реагируют на потребности своих младенцев, особенно в первый год, имеют тенденцию способствовать обеспечению надежной привязанности. Например, тогда, когда ребенок плачет, родители, которые отвечают быстро и эффективно, скорее всего, будут иметь детей с надежным стилем привязанности. Родители, которые не чувствительны к крикам своего ребенка, более склонны поощрять небезопасную привязанность. Как учит многие пренатальные классы, «вы не можете портить ребенка». (Очевидно, вы можете испортить старшего ребенка.)
Чтобы помочь обеспечить надежную привязанность с нашими маленькими детьми, мы с женой намеренно решили не пытаться слишком многого добиться, когда наших детей было очень мало. Скорее, мы попытались больше сосредоточиться на том, чтобы заботиться о наших детях. Моя жена работала неполный рабочий день, пока наша старшая не была 2. Когда наш младший родился, она осталась дома, чтобы полностью посвятить себя заботе. Конечно, финансовые последствия для этих решений были связаны с финансовыми последствиями, но мы решили, что для одного из нас важнее быть дома, чем делать дополнительные деньги. Очевидно, это не всегда возможно. Однако, вероятно, всегда есть способы свести к минимуму количество времени, в течение которого родители находятся вдали от своих детей, особенно в первый год жизни.
По мере того, как наши дети стали старше, мы продолжаем уделять приоритетное внимание проведению с ними времени. Например, для нас приоритетным является совместное семейное ужина, приготовленное на дому, почти каждую ночь, например. В общем, мы поощряем участие в внеучебных мероприятиях, но только до такой степени, чтобы мы могли проводить время вместе. Например, мы избегали путешествий в спорте, в большей степени поддерживая рекреационные и образ жизни, чтобы наш образ жизни был более сбалансированным. Мы каждый день тратим деньги на семейные каникулы. Мы также прилагаем усилия к тому, чтобы ежемесячно встречаться с каждым из наших детей каждый день, делая то, что им нравится. Наконец, мы сделали ставку на случайные «семейные ночные игры», «ночи семейного кино», «ночи для чтения семьи» и «ночи семейного искусства» как способ подключения в определенной деятельности.
Родители, которые имеют близкие отношения друг с другом, как правило, лучше могут помочь воспитывать своих детей. Например, они играют роль модели для своих детей, как иметь эффективные близкие отношения. Возможно, это помогает объяснить, почему дети, как правило, имеют лучшие результаты, когда их родители счастливо женаты. Однако даже для тех родителей, которые раскололись, способность иметь рабочие отношения с со-родителем коррелирует с результатами детей. Перефразируя часто цитируемые чувства, «если вы хотите любить своего ребенка, сначала полюбите своего партнера». Моя жена и я серьезно относимся к этому совету. Например, мы стараемся ежедневно тратить не менее 15 минут на глубокую коммуникацию и каждый день ходим по ночам не реже одного раза в месяц. Частью этого времени является важная коммуникация, которая позволяет нам быть «на одной странице» с нашими стратегиями воспитания.
Однако существуют ограничения для ядерной семьи. В какой-то момент дети нуждаются в более широком сообществе. Будет время, когда дети нуждаются в взрослых, кроме своих родителей. Как говорится в африканской пословице, «это занимает деревню». Чтобы поощрить такое сообщество, я передал рабочие места из аспирантуры, чтобы мы могли жить рядом с семьей. Такое влияние между поколениями представляется очень полезным и значимым. Более того, мы намеренно стремимся создать вокруг нас «вторую семью», проводя отношения с друзьями, у которых есть маленькие дети. Когда наших детей было мало, мы намеренно развивали отношения с семьями, с которыми мы могли бы торговать нянями (бесплатно, а также, что позволяло моей жене и мне ходить на свидания). Мы также пытались подружиться со старшими детьми, которые, как мы полагаем, станут хорошими наставниками для наших детей. Одна из идей, которая помогает нам в этом, – подумать о том, кто у нас может быть вокруг, что наши дети могут узнать и довериться, чтобы, когда придет время, у них есть кто-то вокруг, которым мы доверяем, кто может предоставить хороший совет. Конечно, мы с женой тоже готовы предоставить такое наставничество для детей, которые находятся в этих семейных отношениях с нами. Иногда это может быть затруднено, например, когда одна из мам в нашей маленькой группе начинает принимать приступы, оставляя их нуждающимся в заботе о больных детях посреди ночи. Однако мы обнаружили, что пребывание во взаимозависимом сообществе является одним из самых полезных аспектов нашей жизни и не будет торговать им ни за что.
Поощрение ответственности
Одна из классических областей исследования воспитания касается стилей воспитания, первоначально созданных Дианой Баумринд. Чрезмерно разрешительные родители и чрезмерно авторитарные родители склонны иметь детей с более бедными результатами жизни, чем родители, которые смешивают чувствительность и строгость. Фостер Клайн и Джим Фэй, похоже, воплощают эти идеи в своей книге «Воспитание любовью и логикой». В их рамках «родители вертолетов» часто спасают своих детей от принятия трудных решений и испытывают негативные последствия дисфункционального поведения или неудачи. «Родители сержанта-сверла» часто принимают решения за своих детей, потому что они, по-видимому, знают лучше всего; они обычно не обеспечивают атмосферу открытости или эмоциональной поддержки. В конечном счете, обе эти стратегии воспитания кажутся проблематичными, потому что дети не учатся делать мудрые выборы. Это приводит к плохому принятию решений и к отсутствию независимости в будущем. Напротив, «родители-консультанты» позволяют своим детям делать выбор в пределах возрастных ограничений и сопереживать им, чтобы они испытали последствия, хорошие или плохие.
Есть много принципов «любви и логики», которые я нашел полезными в моем воспитании. К ним относятся:
• Устанавливайте твердые, любящие ограничения, используя принудительные заявления, которые вы готовы выполнить (например, «Вы можете присоединиться к нам для мороженого после того, как закончите домашнюю работу»).
• Не добавляйте к проблемным ситуациям, демонстрируя чрезмерный гнев или использование угроз.
• Задайте детям вопросы, которые позволяют им делать собственные выводы, а не «читать» их.
• Когда ребенок вызывает проблему, проявляйте сочувствие через печаль, а затем с любовью передавайте проблему и ее последствия обратно ребенку. Ребенок должен больше времени думать о своих проблемах, чем о родителях.
• Общайтесь способами, которые заставляют ребенка думать (например, «Вы расстроены. Я буду рад слушать, когда ваш голос будет таким же мягким, как и мой.)», А не эскалация проблемы (например, «Не делайте этого» поговори со мной этим тоном! »).
• Поощряйте ребенка иметь подходящий по возрасту и разумный выбор (например, «Хотели бы вы сделать домашнее задание сейчас и смотреть телевизор с нами позже или вы хотели бы продолжить играть сейчас и делать домашнее задание, пока мы смотрим телевизор позже?») ,
• Вы не можете контролировать поведение ребенка (например, когда у него истерика), но вы часто можете контролировать, где они ведут себя (например, в своей спальне или внизу, по своему выбору).
• Единственный раз, когда нужно рассуждать с ребенком, – это когда ребенок и родитель спокойны.
• По возможности полагаться на естественные последствия, но использовать логические последствия, вытекающие из поведения в противном случае.
• Когда вы получаете логические последствия, найдите время (и, возможно, ищете), на разумном уровне. Нет спешки.
• Сочувствие к проблемам вашего ребенка должно быть искренним. Не просто «играйте в родительскую игру» с ними; посмотрите, сможете ли вы действительно понять, что они чувствуют и почему. Часто эмоции лежат в основе проблемного поведения.
• Поймите, что самое большое влияние, которое у вас есть на вашего ребенка, – на роль, которую вы оказываете в своих действиях и отношении.
• Чем старше ребенок, тем больше вы должны ослаблять свои пределы, чтобы позволить им совершать ошибки и испытывать неблагоприятные последствия.
Сосредоточение внимания на позитивном
Исследователи, такие как Барбара Фредриксон, обнаружили, что счастье, скорее всего, произойдет, когда есть отношение от 3 до 1 положительного к отрицательному поведению. Например, это означает, что семьи обычно лучше всего работают, когда есть около 3 положительных поступков (например, улыбки, объятия, слова поощрения) до 1 отрицательного поведения (например, исправления) в доме. Это не означает, что не должно быть негативного поведения – эффективные семьи активно решают проблемы, дети должны научиться справляться с трудностями, и слишком много похвал может быть вредным, но это значит, что в целом есть положительный тон присутствующих в счастливых семьях.
Один из способов, которыми я лично применяю эту концепцию, – попытаться стимулировать внутреннюю мотивацию у моих детей. В общем, в то время как внешняя мотивация относится к тому, когда кто-то действует, чтобы получить какую-то второстепенную выгоду (например, награды, потому что они чувствуют, что они «имеют» это делать, потому что это то, что они чувствуют, что они «должны» делать), происходит внутренняя мотивация когда человек участвует в своей деятельности ради своего собственного удовольствия (например, для удовольствия, потому что они «хотят» сделать это, потому что это важно, потому что они выбирают его). Я обсуждаю различия между этими мотивами с моими детьми и стараюсь помочь им увидеть преимущества более внутреннего мышления. Я призываю их участвовать в мероприятиях, которые их интересуют, и я указываю им, когда им кажется, что они наслаждаются чем-то, что кажется здоровым и полезным в долгосрочной перспективе (например, «Кажется, вам действительно нравится читать историческую фантастику «.). Я также пытаюсь подражать модели внутреннему мышлению (например, говоря о том, как я считаю, что моя работа важна и удовлетворяет, а не что-то, что я должен «делать, чтобы заработать деньги»). Мы разрешаем нашим детям покупать в основном все, что они хотят, до тех пор, пока они платят за это деньги, которые они зарабатывают на своей работе. Наконец, следуя отличным советам Джонни Тауэра для спортивных родителей, когда есть активность, я хочу, чтобы мои дети были более заинтересованы, но это не так, я пытаюсь применить модель мотивации (автономия, родство и компетентность) ARC, давая Them варианта, поощряя реляционную связанность в деятельности, и поощрение их за то время, когда они построили свою компетентность благодаря упорному труду, эффективной стратегии и сильного усилию.
Разумеется, бывают случаи, когда общество разумно ожидает, что дети будут заниматься определенным поведением (например, математикой обучения), и бывают случаи, когда родители разумно могут принять решение о том, чтобы навязать свою деятельность своим детям, потому что они считают, что они ценны (например, , изучение музыкального инструмента). Хотя дети могут найти такие действия в краткосрочной перспективе, они часто создают навыки, которые взрослые понимают, что дети будут хорошо развиваться и в этом процессе также помогут им развить характерные черты, такие как устойчивость, усердие и зернистость. Родителям было бы полезно объяснить, почему эти виды деятельности важны и преднамеренно подталкивают образцовое личное участие и наслаждение в них, если это возможно. Дети также с большей вероятностью преуспеют в таких задачах, если им дается некоторый контроль над тем, когда и как они выполняются (например, заниматься делами с музыкой или без нее или до или после ужина). Наконец, как отметил Уильям Деймон в своей книге «Большие надежды», сочетая небольшое количество внешних наград или похвалы – не более чем необходимо, и не столько, что вознаграждения становятся тем, что дети помнят о деятельности – часто могут иметь значение мотивируя детей заниматься этим поведением достаточно долго, чтобы извлечь выгоду в долгосрочную перспективу и потенциально развить для них неотъемлемый интерес или признательность. Например, тогда, в течение лета, мы с женой поставили перед нашими детьми задачи делать летние учебные книги (чтобы они не забывали все, что они узнали в школе в прошлом году). Как только они заполняют X количество страниц, они получают особое удовольствие. Если они закончат всю книгу, они могут выбрать специальное место ужина в любом месте области.
Прощальные мысли
Я надеюсь, что то, что я написал, полезно и не подавляющее. Если вы заинтересованы в улучшении своего родительства в какой-то момент, может быть полезно сосредоточиться на одной идее выше, чтобы попробовать. Если эти предложения кажутся трудными для реализации, может быть полезно подумать о том, почему. Например, когда родители подвергаются стрессу от других проблем, становится все труднее быть эффективным. В этом случае лучшее, что можно сделать, это определить, как лучше управлять личным стрессом, испытываемым.
В то же время важно, особенно в нашей культуре, не пытаться быть совершенным. Ни один из родителей не может быть совершенным. Мы все ошибаемся, и дети узнают, как мы справляемся с ошибками. Во многих отношениях может оказаться необходимым определить, что представляет собой «достаточно хороший родитель». Особое внимание к тому, чтобы быть идеальным родителем, никому не поможет.
Энди Тикс, доктор философии, также часто блоги на своем сайте «Поиски хорошей жизни» . Вы можете подписаться на получение уведомлений по электронной почте о новых сообщениях на этом сайте.
