Это второй из двух последовательных блогов, позволяющих супругам быть либо слишком ответственными, либо недоверчивыми. В этой статье я расскажу о происхождении и тенденциях несовершеннолетних супругов и о том, как они поощряют чрезмерно ответственные коллеги к чрезмерной работе, даже ценой собственного развития.
Недопонимающий супруг похож на «ребенка» в родительско-детском отношении в Sager's (1976). Зачастую они знают, как получать удовольствие и, по сравнению с их более ответственными супругами, похоже, менее серьезно относятся к жизни. Они существуют на континууме с точки зрения зрелости и функционирования взрослых, но типичный недоуверенный помощник кажется откинутым, смешным и одетым для игры. Это не редкость для чрезмерно ответственного помощника, чтобы посещать терапию в деловой одежде, в то время как младший помощник представляет в повседневной одежде, даже атлетическом одеянии. Недостаточная ответственность не инициировала лечение; для них это походит на вызов в кабинет директора. Обычно сопровождается их гнев и беспокойство.
В соответствии с принуждением к участию в терапии будут участвовать недоверчивые люди, но они не заинтересованы в напряжении. Они часто освещают их положение. «Она слишком реагирует. Жизнь хороша. Не беспокойтесь ». Тем временем их более серьезный коллега кипит. Под-ответственный помощник пытается уйти от дел как можно меньше почти во всех областях жизни, но они вполне способны вливать часы в то, что они находят забавой. В этом напрасно они постоянно воспитывают своих чрезмерных ответственных помощников (Boszormenyi-Nagy, 1965; Boszormenyi-Nagy & Spark, 1973); в некоторых случаях, обременяя их до уровня психического и физического истощения. Один неработающий муж сказал мне: «Мне не нужно волноваться. Моя жена беспокоится за нас обоих ». Только когда брак находится в тяжелом кризисе, он делает недоразумную попытку вникать в игру – и даже тогда это может быть только полузаверенной попыткой выполнить работу, которая может спасти их брак.
Недостаточная ответственность проявляет слабое сочувствие к стрессу, с которым супруги испытывают отчасти, потому что, если они признают это, им, возможно, придется подумать о том, чтобы взять часть из них на себя. Они также твердо убеждены в том, что чрезмерно ответственны невротические, жесткие или проводные. Они видят свое поведение как путешествие в раннюю могилу. Разумеется, включение чрезмерной ответственности за нагрузку способствует только тому, чтобы сделать это потенциальной реальностью. По правде говоря, ни один из участников этой динамики не счастлив. Пострадавший партнер постоянно страдает от выгорания, а недопонимающий помощник постоянно находится под огнем, чтобы сделать больше.
Несчастный человек может прийти по своей лени, естественно. В отличие от чрезмерно ответственного супруга, который, как правило, является самым старшим или наиболее компетентным из своего мусора, младший помощник имеет тенденцию быть младшим или менее компетентным. Большинство родителей довольно проницательны в оценке возможностей ребенка, и если они чувствуют, что у конкретного ребенка не хватает сильной трудовой этики, сильного обязательного характера или изобилия таланта, они могут позволить потенциальному недоверчивому ребенку свалиться на крючок. Смысл они требуют очень мало, и в процессе создания забавного, но несколько некомпетентного монстра: сладкого, смешного и постоянного наблюдения за тем, кто будет отвечать их потребностям. В крайних случаях некоторые недоверчивые были проинформированы их родителями (Betchen, 1996). Возможно, они воспринимались как слишком больные, чтобы нести ответственность. Это может быть неизбежным фактом, но никогда не рекомендуется поддерживать чью-то неспособность функционировать за счет их истинных способностей. Уплотнение сделки: компетентные братья и сестры и расширенные родственники могут присоединиться к процессу стимулирования и способствовать процессу калечения.
Недостаточная ответственность также может развиваться из-за того, что они «испорчены» в своих семьях происхождения. Некоторые из них были одобрены; другие, возможно, были воспитаны в богатых, избалованных домах. Я отношусь к этим людям как «принцы или принцессы в изгнании». Раньше для того, чтобы быть обузданным, они развивают сродство к нему и право, которое воспитывает без пощады. Если в зрелом возрасте они не могут сохранить свое особое место, они могут вернуться к требовательному поведению сердитого малыша.
Хотя их названная зависимость кажется хорошей идеей в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе они вносят свой вклад в свой собственный паралич развития. Но опять же, дети обычно не думают долговременно – они живут в данный момент. Во взрослом кризисе недостаточно ответственным должны быть родительские фигуры. Если они переживут их, они могут вступить в экзистенциальный кризис, который может привести к катастрофе. Например, после смерти партнера или развода некоторые недоверчивые импульсивно вступают в повторный брак. Тревога заботы о себе слишком пугающая. Часто они находят другого чрезмерно ответственного помощника, но с меньшей терпимостью, обязанностью и самоотверженностью. Эти люди могут вступать в отношения с сердитым чипом на их плече, уже родившимся у бывшего супруга или долговременного любовника. Если есть быстрый финал, потеря двух или даже трех последовательных родительских фигур может быть совершенно разрушительной для менее ответственных, которые, в свою очередь, могут быстро декомпенсировать.
Неспособный супруг не плохой тип. Они, как правило, довольно гибкие и прощающие родители. Приятно-любящие, они могут лучше играть со своими детьми, чем с более серьезным надменным родителем. Если у вас есть шанс, они могут даже научить чрезмерно ответственного помощника, как расслабиться. Тем не менее, обращение с несовершеннолетним супругом почти никогда не бывает легким. Они достаточно приветливы, но терапия – это работа; и если они будут хорошо работать, они, возможно, не будут лечиться в первую очередь. Большинство клиницистов знают, что недопонимающий помощник почти никогда не продолжит терапию, если чрезмерно ответственный не удержит их. Но психотерапевт должен показать несерьезному партнеру происхождение своих путей и вред, который они наносят всем членам семьи. Берирование – это путь чрезмерно ответственного партнера; он порождает больший паралич и пассивную агрессивность. Недостаточная ответственность за то, чтобы нежно обучаться самозащите. Им необходимо уважать бремя, которое несет их коллега, так же, как их чрезмерно ответственный супруг должен ценить игру. Им также необходимо понять, что их забавные времена не будут длиться вечно, потому что чрезмерно ответственный партнер может решить бросить их. Они действительно могут быть ценным достоянием для брака и семьи: «Все работает и не играет …» Но баланс – это ключ к этой динамике. Без этого обычно возникают проблемы.
Рекомендации
Betchen, S. (1996). Родители-преследователи и детище-дилетанты в супружеской терапии. Семейный журнал , 4 , 100-108.
Boszormenyi-Nagy, I. (1965). Теория отношений: опыт и транзакции. У И. Бозорменя-Надь и Дж. Фрамо (ред.), Теоретические и практические аспекты интенсивной семейной терапии (стр. 33-86). Нью-Йорк: Харпер и Роу.
Boszormenyi-Nagy, I., & Spark, G. (1976). Невидимые лояльности . Нью-Йорк: Харпер и Роу.
Sager, C., & Hunt, B. (1979). Интимные партнеры: скрытые шаблоны в любовных отношениях . Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.