Нерешенные ультиматумы

Внимательная связь с вашим ребенком – это основа хороших отношений.

Источник: Фото Калеба Вудса на Unsplash

Мы все были там. Мы устали, наши дети не слушаются или не слушают нас, и, несмотря на все наши усилия, они продолжают плохо себя вести, оставляя нас чувствовать себя бессильными. Некоторые родители кричат ​​и кричат, некоторые угрожают тайм-аутом или что-то забрать, а некоторые применяют физическое наказание.

Часто эти сценарии происходят из-за разочарования, вызванного тем, что ребенок не слушает желания родителей. Как правило, ультиматум ставится, и до сих пор соглашение не достигнуто. Сцена обычно выглядит так: «Тебе лучше сделать это прямо сейчас или иначе!» Или «Если ты не остановишь это прямо сейчас, ты будешь сожалеть… Я имею в виду!» И как только ультиматум В открытую и все ресурсы исчерпаны, родители чувствуют, что они должны выполнить, чтобы восстановить контроль, который заканчивается поркой, криком или какой-то физической формой.

• Удивительная причина, почему родители похожи на леммингов
• 8 секретов правильного обращения с критикой
• Для родителей старше сорока: воспитание счастливых продуктивных детей
• Когда родители платят деньги за сотрудничество с подростками
• Стань тем, кто ты есть с Ницше и Гессе

Неврологические ответы

Исследования, связанные с исследованиями мозга, доказали, что наши реакции родителей влияют на то, как реагируют наши дети. Наш выбор языка влияет на определенные части мозга наших детей, поэтому влияет на то, как они реагируют на данную ситуацию. Разве не интересно, что подход к конфликту или опыту может по-разному влиять на то, как наши дети смотрят на ситуацию? Довольно аккуратно, на мой взгляд.

Детский мозг очень сложен и часто реагирует одним из двух способов, считает Даниэль Дж. Сигел. Ребенок либо восприимчив к тому, что мы говорим, либо реагирует на то, что мы говорим. Когда ребенок открыт для разрешения конфликта, он слушает и размышляет, контролирует свои реакции и чувства и думает о своих собственных действиях. Именно здесь наши дети используют одну из самых передовых областей мозга. В противоположность этому, когда ребенок не отвечает и его закрывают, он вместо этого активирует более примитивные части мозга и идет в оборону, чувствует угрозу и действует таким образом, что невозможно прийти к соглашению.

• Есть смысл?
• 5 способов работать над собой могут принести пользу нашим детям
• Сыновья в поисках отцов, отцы в поисках сыновей
• Учитесь на моих ошибках воспитания
• Справиться с праздниками: советы для целевых родителей

В поисках основания

Требуется время, чтобы воспитать ту часть мозга, которая заставляет наших детей чувствовать себя открытыми для выполнения наших желаний. Это связано с тем, что это область, которая постепенно начинает развиваться в течение всего детства. Область мозга, отвечающая за внешнюю и эмоциональную реакцию, гораздо более развита в раннем возрасте, поэтому ребенку гораздо легче злиться или раздражаться, чем сделать шаг назад и подумать об этом. через.

Как родители, мы можем использовать наше собственное воспитание, чтобы помочь нашим детям развивать более продвинутые части их мозга, и когда мы это сделаем, мы сможем воспитывать более хорошо себя воспитывающих детей, которые сотрудничают, слушают и учатся принимать правильные решения для себя. Поэтому не забудьте внимательно относиться к своему ребенку, так как хорошие отношения – это основа всех хороших отправных точек.

Одна из главных причин того, что дети продолжают проверять свои пределы, заключается в том, что они не уверены в том, где была проведена линия. Пусть будет ясно, что недисциплинированный подход к воспитанию вашего ребенка не означает, что нет никаких ограничений вообще. Напротив!

Речь идет об установлении четких правил, которые создают чувство безопасности и безопасности для наших детей с уважением. Проблема борьбы за власть возникает, когда она становится ситуацией типа «Я выигрываю, ты проигрываешь», которая может в конечном итоге привести к тому, что родитель проиграет битву. В конечном счете, лучше всего избегать борьбы за власть. Не ругая наших детей, мы создаем менее драматичную среду с более низким уровнем конфликта. Самое главное, это создает более прочные отношения между нами и нашими детьми. Это также создает ясность и увеличивает вероятность того, что наши дети будут более восприимчивыми, так как границы размечены открыто.

Уважение – улица с двусторонним движением

Наиболее распространенный подход к воспитанию детей в Дании очень демократичный. Это наиболее тесно связано с авторитетным стилем. То есть мы устанавливаем правила и руководящие принципы, которым должны следовать наши дети. Тем не менее, мы очень настроены на вопросы наших детей о правилах в то же время.

Мы хотим, чтобы наши дети уважали друг друга, но уважение идет в обе стороны. Вы должны показать это, чтобы получить это. Управление со страхом является проблемой, потому что оно не способствует уважению, а скорее страху. Существует большая разница между твердостью и страхом. Со страхом ребенок не всегда будет знать реальную причину, по которой ему не разрешено что-то делать, и просто захочет избежать причинения ему вреда или крика. Это не способствует сильному чувству себя.

Сильное чувство себя возникает из-за вопросов и понимания, что такое правила, почему они существуют, и затем включения их в вашу жизнь, признавая их ценность.

Жизнь во враждебной среде, где вы часто повышаете голос, ничем не помогает. Вы никогда не узнаете, честен ли ваш ребенок и открыт ли вам, или живут ли они в страхе, что вы рассердитесь на них. Они могут сказать вам то, что, по их мнению, вы хотите услышать из-за того, что они боятся. Страх очень силен, но не выгоден, когда вы пытаетесь создать атмосферу близости и доверия. Вы будете иметь гораздо более позитивное влияние и по-настоящему более близкие отношения в спокойной, открытой и уважительной среде, где нет страха перед обвинением, стыдом или болью.

Исследования показывают, что дети от авторитетных родителей с большей вероятностью станут самостоятельными, социально приемлемыми, академически успешными и хорошо себя ведут. Они с меньшей вероятностью сообщают о депрессии и тревоге и менее склонны участвовать в антиобщественном поведении, таком как преступность и употребление наркотиков. Они также более чутки к своим родителям и меньше подвержены влиянию сверстников. Исследования показывают, что наличие одного авторитетного родителя может иметь огромное значение для воспитания ребенка.

Предлагая альтернативу

Позвольте мне представить гипотетическую ситуацию для вас. Ваш ребенок разыгрывает и бросает предмет, который вы не хотите, чтобы он бросал.

Типичный ответ может быть: «Не бросайте это! Если вы бросите это еще раз, это последняя капля!

Вы можете выбрать другой вариант: убрать его. Отвлечь. Уберите ребенка. Используйте юмор. Когда вы говорите «нет», будьте спокойны. Покажите им последствия, которые могут возникнуть, если они бросят этот объект. Продемонстрируйте им, как удар по объекту может повредить вам, сказав «ау», прежде чем вернуть им объект. Если они бросят это снова, покажите им снова, качая головой, выглядя разочарованным. «Ой, ой!» Они могут не получить это в первый раз, но в конце концов, они поймут.

Наносить удары или кусать других недопустимо, и в этих случаях мы должны проявлять твердость, держать их и говорить им «Нет!». Делайте это принудительно, заставляя их смотреть на вас и приносить вам извинения. Получите их извинения, лаская их, чтобы они рано поняли значение сожаления и выросли без использования телесности. Помните, что эти случаи происходят быстро, потому что дети в одно мгновение забывают, что они сделали. Вы должны разобраться с их поведением прямо в данный момент. Они могут не понимать, что означает «извинить» в начале, но со временем и учением сопереживать они будут.

Конфликт также может возникнуть, когда дело доходит до еды, и ваш ребенок отказывается есть что-то, что находится на его тарелке перед ним. Старайтесь быть непредвзятыми, и вместо того, чтобы злиться на них, используйте чуткое и понимающее мышление, чтобы помочь прийти к решению.

Завершение

Таким образом, воспитание ребенка здоровым, авторитетным способом – нелегкая задача, и во многих случаях вы заканчиваете день, чувствуя себя измотанным и избитым. Я призываю вас бросить вызов себе как родителю, чтобы помнить о своем собственном воспитании, когда вы воспитываете своего собственного ребенка. Помните, что то, как вы подходите к ситуации или разногласиям, влияет на отношение вашего ребенка к вам. В целом, оставайтесь спокойными и откровенно и откровенно реагируйте, когда приближаетесь к случаю, когда вы не встречаетесь с ребенком лицом к лицу. В конце дня вы должны показать им свое уважение, если хотите получить его взамен.

Поэтому в следующий раз, когда ваш ребенок устраивает истерику, помните, что он взрослый человек, которого на самом деле он может слушать, и не бойтесь точно выразить свои ожидания от них. Оставайтесь отзывчивыми и ясными в своем подходе, как образец для подражания.

Рекомендации

Статья содержит выдержки из «Датского пути воспитания детей» и дисциплины «без драмы»: «Весь мозговой путь», чтобы успокоить хаос и воспитать развивающий ум вашего ребенка.