«Не волнуйтесь, что дети никогда не слушают вас; беспокоиться о том, что они всегда следят за тобой.
Роберт Фулгум
Многие люди удивляются тому, как с годами изменилось воспитание детей. Некоторые высмеивают, как это стало намного более практичным и ориентированным на ребенка. «Мы выросли как дикие собаки в 60-х», – пошутил Джерри Сейнфельд в недавнем распорядке. «Нет шлемов, нет ремней безопасности, нет ограничений. Все прекратилось, мы просто летали по воздуху. Я либо ел 100% сахара, либо находился в воздухе ». В настоящее время мы проводим время, размышляя о том, как мы хотим родить ребенка. Мы читаем книги. Мы строим планы. Наше участие привело к таким терминам, как «родитель-вертолет» и «мама тигра».
Хотя я и писал о некоторых недостатках чрезмерного воспитания, я твердо верю в то, что с самого начала мы ценим наших детей как отдельных людей и используем саморефлексию, чтобы стать лучшим родителем. Однако то, как мы воплощаем эту веру в действие, может означать разницу между прохождением в форме учебника «хорошего» воспитания и реальным моделированием образа жизни в мире, который делает наших детей лучше и счастливее людей. Другими словами, то, что мы считаем важным, не обязательно влияет на наших детей.
Несмотря на то, что он может содержать длинные отрезки непревзойденного блаженства, воспитание наших детей – ухабистая дорога. В неизбежные моменты напряженности и неуверенности многие из нас беспокоятся о том, чтобы сказать правильную вещь. Тем не менее, наши слова очень важны. Наши дети поглощают огромное количество того, что происходит вокруг них, и их основной акцент часто делается на нас. Это особенно верно в самом начале, когда они обращаются к нам за безопасностью, надежностью и выживанием. Как родители, мы служим основой, из которой наши дети могут путешествовать, чтобы исследовать мир. Они смотрят на нас, чтобы понять язык и смысл. Наше раннее влияние помогает построить их чувство себя, других и мира. Вот почему имеет значение то, что мы моделируем.
Как заядлые наблюдатели, наши дети замечают наше поведение по отношению к другим, а также то, как мы относимся к себе. Это включает в себя такие вещи, как напряженный тон, в котором мы говорим с нашим партнером, отвращение, которое мы выражаем в грязном состоянии дома, нетерпение, которое мы готовим утром, жалкое выражение, демонстрируемое, когда мы смотрим в зеркало, или критические комментарии, которые мы делаем о себе. Дети особенно внимательны к тому, как мы к ним относимся; например, если мы присутствуем и вовлечены, когда мы взаимодействуем с ними, или если мы отвлечены и легко раздражаемы. Более того, как и все люди, наши дети настроены на то, чтобы быть готовыми к опасности, замечать негатив, например, когда мы повышаем голос или испытываем вспышку гнева.
Напоминание о том, насколько значительное влияние наше поведение оказывает на наших детей, может вызвать у нас давление или беспокойство из-за того, что мы испортим, но на самом деле это должно помочь нам почувствовать мотивацию и силу. В любой момент мы можем оказать позитивное влияние на наших детей, и это стремление может иметь гораздо большее отношение к тому, как мы развиваемся как люди, чем к тому, как мы выступаем в роли родителей. Вот пять ключевых способов работы над собой, которые могут принести пользу нашим детям.
1. Покажите, не говорите. Как родители, мы часто забываем, что наши дети смотрят на нас. Мы можем помнить о том, как мы относимся к ним или говорим с ними, но затем мы предполагаем, что они не обращают внимания, когда мы занимаемся другими вещами или относимся к другим людям. Детская модель поведения. Может быть, проще сказать нашим детям, чтобы они были хорошими, сохраняли спокойствие, проявляли терпение и проявляли уважение, но им лучше видеть, как мы делаем эти вещи.
Мы можем проявлять доброту к другим людям, не только в том, что мы говорим, но и в нашем выражении и нашем тоне. Мы можем смоделировать эмпатию, потратив время на то, чтобы понять внутренний мир другого человека и сострадать к его переживаниям. Мы можем сохранять спокойствие перед лицом стресса и проявлять терпение в порыве повседневной жизни. Если мы хотим, чтобы наши дети росли, испытывая значимые дружеские отношения и любящие отношения, мы должны выразить тепло по отношению к друзьям и предпринять любовные действия с нашим партнером, когда наши дети рядом. Конечно, наша цель состоит в том, чтобы относиться к нашим детям с такими же качествами, но при этом полезно помнить, что наши действия говорят громче, чем наши слова.
2. Изучите свои эмоции. Наши дети вызывают в нас чувства, которые мы не всегда ожидаем. Некоторые из этих чувств являются основными человеческими реакциями. Когда наш малыш бросает припадок в продуктовый магазин, мы можем чувствовать смущение. Когда наш ребенок не спит, мы можем чувствовать разочарование. Когда наш подросток рискует, мы можем испугаться. Тем не менее, некоторые из наших более интенсивных, волнующих эмоций, возникающих во времена стресса, имеют больше общего с нашим прошлым, чем настоящим. Страх нашего ребенка может разжечь чувство страха, которое мы испытывали в детстве. Их крик может резонировать с нашими ранними страданиями.
Как родители, мы можем стараться сохранять спокойствие и скрывать свои реакции, или мы можем позволить им проявиться так, как мы сожалеем. В любом случае, наше внутреннее эмоциональное состояние часто отображается, будь то в устной или невербальной форме. Наши выражения, микро-выражения, тон голоса и язык тела посылают сообщения нашим детям. Поэтому, если мы не признаем, не размышляем о наших реакциях и не понимаем их, мы, скорее всего, будем влиять на наших детей всеми способами, о которых мы не знаем. Если мы не решаем и не ищем здоровых, честных и адаптивных способов справиться с нашими эмоциями, мы, вероятно, будем ими руководить. Кроме того, мы не можем научить наших детей примером того, как справляться с их эмоциями.
Когда мы становимся родителями, мы испытываем самые разные чувства, и некоторые из них могут показаться нам неприемлемыми. Некоторые могут чувствовать себя подавляющими. Когда возникают нежелательные или необоснованные чувства, мы должны стараться быть любопытными, открытыми и не осуждающими себя. Избиение себя не делает нас лучшим родителем. Мы должны помнить урок, который мы так стараемся преподавать нашим детям: «Все чувства приемлемы. Мы не можем контролировать свои чувства, но мы можем контролировать свои действия ». Когда мы общаемся с нашими детьми, мы можем сохранять спокойствие, встречая любое чувство, которое расстраивает нас несколькими вздохами и настоящим принятием самосострадания.
Будучи взрослыми, мы должны искать здоровые способы борьбы с возникающими чувствами, а не позволять им управлять шоу или хоронить их и отрицать их существование. Если мы боремся с натиском трудных эмоций, мы можем найти облегчение в разговоре открыто и честно с другом, с нашим партнером или с терапевтом. Мы также можем начать создавать среду вокруг наших детей, где высказывание того, что мы считаем приемлемым и поощряемым. Мы можем пойти против инстинкта, чтобы скрыть эмоции, с которыми мы боремся от наших детей. Вместо этого мы можем быть правдивыми с ними о том, что мы чувствуем, общаясь в соответствии с возрастом. Наша цель – не распасться, не обременять и не разжигать вину или ответственность наших детей, а показать им, что разговоры о чувствах – это способ помочь разрешить их и повысить устойчивость. Обозначение наших чувств учит детей делать то же самое, помогая им (и нам) чувствовать себя понятыми и спокойными.
3. Измените свое отношение к себе. Мы можем надеяться на то, чтобы повысить самооценку наших детей, сказав им, что мы любим их каждый день, но если мы проводим большую часть их детства, ненавидя себя, этот обмен сообщениями проходит. Критические взгляды на себя, недобрые взгляды на себя и осуждающие вещи, которые мы говорим о себе, оказывают серьезное влияние на самовосприятие нашего ребенка.
Если мы хотим помочь нашим детям чувствовать себя хорошо, мы должны работать над тем, чтобы победить свой собственный «критический внутренний голос». Этот разрушительный мыслительный процесс построен на основе негативного опыта и установок, которые мы усвоили.
Когда мы настраиваем наших любимых и начинаем уделять больше внимания тому, что говорит нам наш критический внутренний голос, мы с большей вероятностью участвуем в поведении, которое может быть самоограничивающим, саморазрушительным или вредным для других. Бросить вызов нашему внутреннему критику – это не создавать себя или не надувать свое эго, а поддерживать доброе, сострадательное отношение к себе. Никто не совершенен, и мы все боремся. Наши дети получат большую выгоду от той степени самосострадания, которую мы проявляем, усваивая эту позицию по отношению к себе и распространяя этот подход на других.
4. Осмыслите свое прошлое. Исследование привязанности показывает, что самым большим предиктором отношений привязанности, которые мы формируем с нашими детьми, является то, насколько хорошо мы поняли и почувствовали всю боль нашего собственного прошлого. Мы с доктором Даниэлем Сигелем создали онлайн-курс «Осмысление своей жизни», чтобы помочь людям выявлять и решать нерешенные проблемы из своего прошлого. В значительной степени мы знаем из исследований, насколько ценным для будущих поколений является выполнение этой работы родителями. Чем больше мы понимаем нашу историю, тем больше мы сможем настраиваться на наших детей и устранять разрывы, когда они происходят.
Мы можем лучше узнать самих себя и понять источник наших трудных, неуместных, чрезмерных реакций как родители. Мы сможем разобраться в чувствах, которые возбуждаются, а не управляются ими. Мы сможем бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу, узнав, откуда он пришел, и отвергнув его ложные сообщения о том, кто мы и как нам следует себя вести. Наконец, когда мы очистим разрушительные наложения нашего прошлого, мы сможем выбирать наши действия в наших нынешних жизнях и отношениях с большей силой, спокойствием и заботой.
5. Преследуйте то, что зажигает вас. И последнее, но не менее важное: если мы хотим вырастить счастливых и наполненных детей, мы должны быть счастливыми и наполненными собой. Когда мы сосредотачиваемся исключительно на воспитании детей и теряем связь с другими сторонами себя, мы не позволяем нашим детям знать нас как живых и уникальных личностей. Воспитание детей занимает много времени и энергии, но это не должно быть оправданием для того, чтобы отказаться от других вещей, которые важны для нас и придают смысл нашей жизни. Наши дети должны видеть нас смеющимися с друзьями, близких и добрых к романтическому партнеру, преследующих интересы, освещающих и ценящих то, что мы ценим в мире. Когда мы подходим к нашей жизни с этой страстью, мы создаем путь для наших детей, чтобы сделать то же самое.
Как и в случае с каждым из этих шагов, работа, которую мы делаем для себя, не гарантирует (и не должна) гарантировать, что наши дети выбирают наши интересы или следуют нашим точным шагам. Однако то, что мы им предлагаем, является моделью для создания смысловой жизни. Как родители, мы обеспечиваем надежную базу, с которой наши дети могут выходить на путь, который является уникальным для них, но чтобы быть такой базой, мы должны быть твердыми и защищенными внутри себя.