В моей работе в качестве терапевта пары одним из наиболее полезных навыков, необходимых для поддержания здоровых, процветающих отношений, является умение расставаться с борьбой – отстраняясь от аргумента. Это своего рода «тайм-аут», дайте мне остыть, позвольте мне не говорить вещи, которые я никогда не смогу вернуть, позвольте мне послушать и присутствовать на происходящем и быть сказанным, позвольте мне быть взрослым здесь.
Развязка – это навык, который работает в ситуациях, когда эмоции и эмоции движутся в неконтролируемом направлении, и часто мы думаем, что нам приходится спорить и защищаться, когда на самом деле разумная вещь заключается в том, чтобы отступить и думать, а не реагировать. Мы попадаем в еще один аргумент без решимости, когда на самом деле у нас есть выбор. Кто-то кричит на вас, и вы собираетесь орать назад, подумайте о том, чтобы остановить мертвых в ваших следах и сказать: «Нет, у меня нет такого аргумента – по крайней мере, сейчас нет».
Отключение означает время, чтобы подумать о том, как вы себя чувствуете, когда сердитесь, и подумайте о новом подходе. Это означает, что вы когда-нибудь запомнились в следующий раз и позволили себе прекратить говорить, перестать кричать, перестать спорить, подумайте сначала. Прежде чем вы окажетесь в такой ситуации, дайте себе разрешение на рассылку – дайте себе выбор, спорить. Это означает, что буквально останавливается на ваших треках и позволяет другому человеку сказать, что они говорят, без перерыва с вашей стороны. Требуется два аргумента, и как только обсуждение начнет превращаться в аргумент, когда начнутся крики, крики и обидные слова, многое зависит от отношений. Когда настроение и эмоции нагреваются, вся объективность теряется, и цель, как правило, заключается в том, чтобы сделать вашу мысль и услышать. Никогда не бывает в худшем положении, чтобы его можно было услышать и понять, когда оба конкурируют за ту же самую цель. И, выиграв аргумент, вы начинаете спуск подрывать отношения непоправимым образом. Это «размышление вперед и планирование для разъединения», которое помогает в разрешении конфликта в долгосрочной перспективе.
Итак, как это делается – как вы отключаетесь?
Остановка мертвых на ваших дорожках, когда вы собираетесь кричать и сердито делать это, имеет большое значение для мирной решимости. Это не значит, что у вас не будет шанса быть услышанным – только не сейчас. Вместо того, чтобы уступать жаре момента и создать атмосферу инакомыслия, ожидая услышать, когда человек восприимчив, является лучшей целью, чем участие в борьбе за власть, где никто не побеждает. Осознание того, что другой человек действительно слышит вас, когда вы кричите, – это огромная проницательность.
Человеческая природа становится оборонительной, когда вас атакуют. Когда дискуссия идет на спорную территорию, маловероятно, что то, что вы должны сказать, будет регистрироваться у другого. Напоминание себя о «разъединении» дает вам возможность послушать и обратить внимание на то, что происходит, и решить, стоит ли это делать. И если так, обсуждение, а не аргументация приводит к более разумному результату. И это возможно только тогда, когда человек находится в менее эмоциональном месте. В любых стоящих отношениях есть время, чтобы вернуться к проблеме и научиться говорить через нее, а не кричать через нее, не имея возможности услышать или решить проблему. До этого момента «отключайтесь» и ждите лучшего времени и лучшего способа сказать, что вы должны сказать. От этого зависят ваши отношения.