В наш век права одно из самых больших напряжений в браке – это презумптивное право на то, чтобы ваш партнер сделал вас счастливым. Эта неудачная презумпция сохраняется, хотя эмпирические данные показывают, что счастливые люди делают счастливые браки. Другими словами, если вы были счастливы, прежде чем встретили своего партнера, вы, скорее всего, будете счастливы после брака; но если бы вы были несчастным синглом, брак только не сделает вас счастливым.
Вместо того, чтобы использовать свои отрицательные эмоции в качестве мотивации к исцелению, улучшению и ремонту, несчастные люди склонны обвинять их, сначала на себя, а затем на своих партнеров. В конечном итоге это приводит к патологизации супруга с клиническим диагнозом или морально-эмоциональной неудачей – он сумасшедший или имеет расстройство личности или ADD – или все три – и не способен к любви и симпатии.
Обвинение дает несчастным супругам чувство превосходства и самоправедности, которое, безусловно, чувствует себя более мощным, чем неуверенность в себе, присущая сложным отношениям. Но это мимолетное чувство власти идет по высокой цене. В снижении неуверенности в себе он устраняет мотивацию к исцелению, улучшению и ремонту, оставляя на месте хроническое и бессильное негодование. Он держит свое сознание в запертом состоянии, как несчастные, даже «поврежденные» они находятся в руках своих партнеров.
Несколько лет назад я попробовал начать первые сеансы терапии с парами, проведя викторину – есть несколько хороших. Мне пришлось отказаться от практики довольно быстро – независимо от того, как были сформулированы вопросы, люди ответили, сосредоточившись на том, как их партнеры терпят неудачу. Другими словами, викторины, призванные помочь оценить пару, невольно усилили их вину и негодование.
В ответ на мою собственную неуверенность в себе в качестве терапевта я придумал викторину о браке, предназначенную для выявления неуверенности в себе и превращения ее в мотивацию к исцелению, улучшению и исправлению. Это работает, спрашивая, как любящий, сострадательный, поддерживающий, гибкий, справедливый и сексуальный вы считаете себя, а затем сравниваете свои ответы с тем, что, по вашему мнению, ваш супруг думает о вас в каждом из этих измерений. Он просит вас увидеть себя своими глазами и глазами своего партнера одновременно.
Хотя это не безупречно, «Викторина брака» открывает небольшое окно возможностей, чтобы увидеть, что ваши семейные проблемы возникают из-за того, что вы взаимодействуете друг с другом, а не с характером, диагнозом или детством вашего партнера. Это помогает вам понять, что счастье – это не право, а неуловимое состояние, к которому нужно подходить с большим трудом и верностью к вашим самым глубоким ценностям.
Если вы не можете использовать сомнение в себе как мотивацию к исцелению, улучшению и ремонту, и если вы не видите себя глазами своего партнера, то все, что вы просите у своего партнера, будет казаться манипулятивным в лучшем случае или, в худшем случае, контролем и оскорбительный.
Виза в брак
