Нравится вам это или нет, у вас есть потребности: мы все делаем. Мы вряд ли были бы людьми, если бы не сделали этого. В моей работе меня часто удивляет то, как многие люди – и мужчины, и женщины – либо пытаются отрицать свои потребности, либо не знают, что у них есть.
Эти неудовлетворенные потребности являются основными факторами, лежащими в основе большинства споров и разочарований. Чем больше споров и разочарований у вас есть, тем бушевее ваши отношения и, следовательно, более вероятно, что вы должны развестись.
Получая ясность в отношении ваших личных потребностей, ваши потребности в браке, а также то, как и где удовлетворить ваши потребности, оказывает огромное влияние на направление, которое вы принимаете в своем браке. Когда вы знаете и понимаете ваши потребности, некоторые из вас могут принять меры для их удовлетворения. Какие бы проблемы ни возникали, проблемы могут быть решены. Для других, раскрытие ваших потребностей может подчеркнуть, что ваш супруг не желает или не может их встретить.
Когда у людей есть потребности, которые не соблюдаются в браке, они либо обойдутся, либо пострадают или получат свои потребности в другом месте. это нереально или даже здорово ожидать, что ваш супруг удовлетворит все ваши потребности, но, например, выходить за рамки брака для секса, почти всегда вредит супругу, которого обманывают.
Что это значит для того, чтобы иметь такие негативные последствия? Поскольку мы все имеем их, почему мы не можем быть более откровенными в отношении наших потребностей с нами и другими? Подумаешь? Ну, в силу потребностей мы оказываемся уязвимыми – государство, в котором большинство из нас не чувствует себя комфортно.
Если наши физические потребности не удовлетворяются, мы можем буквально умереть. В сфере наших эмоциональных потребностей мы не можем умереть, если они не выполнены, но мы открыты для того, чтобы быть глубоко раненными и испытывать огромную боль или грусть. Имея потребности, мы часто зависим от других, чтобы помочь нам удовлетворить наши потребности. Это наиболее верно в детстве, когда мы наиболее зависимы от нас.
Насколько хорошо наши потребности были удовлетворены и чему нас учили, когда молодые люди нуждаются и нуждаются, создает основу для остальной части нашей жизни. В том смысле, что вы не можете перейти на следующий уровень потребности, пока не будут выполнены ваши более основные потребности.
Авраам Маслоу, психолог 20-го века, разработал то, что он назвал «Иерархией потребностей» – ряд потребностей, которые, по его мнению, мотивировали нас изо дня в день. Маслоу предположил, что эти потребности прогрессивны.
Наблюдая за шимпанзе, Маслоу заметил значительные изменения в поведении в зависимости от уровня потребности: чем больше основано на выживании потребности, тем более агрессивным, агрессивным или даже жестоким поведение тех, кто стремится заполнить эту потребность. Чем более продвинутая потребность, тем больше взаимосвязь и совместное поведение.
Маслоу видел, что было больше ощущения неотложности в удовлетворении самых низких потребностей (как будто их жизнь зависела от нее, что она и сделала), в то время как, наоборот, когда приматы могли сосредоточиться на своих более высоких потребностях, они происходили из более спокойное, более надежное и совместное место. Затем Маслоу перевел эти наблюдения людям и обнаружил, что одни и те же закономерности сохраняются.
Брак и Иерархия Потребностей
Как выжить в браке? Что должно присутствовать, чтобы оба супруга чувствовали себя в безопасности? Как оба удовлетворяют их потребности в любви? И те же вопросы могут быть заданы в отношении того, как оба человека получают свое уважение и удовлетворение потребностей в браке.
Хотя некоторые ответы могут отличаться от пары к паре, существуют основные качества брака, которые согласятся с большинством людей в большинстве культур. В порядке введения супружеская иерархия потребностей распадается следующим образом:
Выживание замужества. Необходимость s: вы должны быть женаты по закону (в глазах государства или церкви), иметь взаимное согласие жениться, жить в одном доме или, по крайней мере, иметь регулярный контакт с вашим супругом. Вы не должны любить или даже любить своего супруга, чтобы иметь брак в режиме выживания, вам просто нужно сохранить свой статус в браке.
Требования безопасности брака: Чтобы чувствовать себя в безопасности друг с другом, вы заботитесь и обеспечиваете комфорт друг другу, создаете дом, имеете финансовую безопасность, взаимное доверие, взаимную честность, физически, умственно и эмоционально защищаете друг друга, свободной среды в браке.
Брак Любовь Потребности: Взаимная любовь – очевидное требование, чтобы брак, который действует с этого уровня. Добросердевание, сострадание, общение, близость, привязанность, секс (любовные отношения) также являются важными факторами здесь.
Требования к браку: Чтобы достичь этого уровня, вы должны обладать самоуважением и уважением своего супруга, взаимного уважения, соблюдения обязательств.
Требования к актуализации брака: поскольку более низкие потребности удовлетворяются, один или оба супруга могут поддерживать друг друга для достижения соответствующих целей, каждый может пожертвовать своими потребностями (в здоровой степени) для большей картины, у них есть зрелость, они поддерживают здоровый баланс в жизни, каждый чувствует чувство удовлетворения в жизни, и они возвращают сообщество.
Всех нас учили, что, когда дело доходит до брака, «любовь – это все, что вам нужно», и, как общество, мы часто фокусируемся на сохранении этой любви. Но то, чему нас не учат, заключается в том, что мы должны кормить, орошать и развивать наш брак, удовлетворяя более низкие потребности союза.
Когда мы, как люди, не удовлетворены нашими основными потребностями, мы становимся более назойливыми, агрессивными и основанными на страхе. Когда мы чувствуем себя в безопасности, комфортно, любим и уважаем, мы склонны к большей уверенности, легкости и уверенности в том, что мы будем продолжать получать то, что нам нужно.
Его статья представляет собой отрывок из главы пятой , «Созерцая развод», «Пошаговое руководство к решению о том, оставаться ли или идти» («Новый предвестник 2008»).
