В контрольном сеансе доктор Ральф Кляйн, доктор медицинских наук, клинический директор Института Мастерсона, сказал мне: «Мы – существа отношений». Основываясь на том, чему меня учили в градальной школе, казалось, что каждый клиент, с которым я работал нужно было распутать из отношений, в которых они находились. У Ральфа было другое мнение. Он рассказал мне о видео, снятом в румынском детском доме, где у детей был небольшой контакт с людьми. Младенец, еще не способный ползти, пробирался через ковер, пока не достиг пятнистого пятна. Голодный за отношения в той или иной форме, младенец положил на него щеку.
Психология не всегда признавала нашу потребность в отношениях. Но в 1960-х годах эксперименты Гарри Харлоу с обезьянами доказали важность отношений. Теоретик вложения Джон Боулби показал, что младенцы запрограммированы на поиск отношений.
Педиатр-поверенный психоаналитик Дональд Винникотт представил реляционные термины «среда содержания» и «переходный объект». В «Математическом процессе» и «Облегчающая среда» (1965, стр. 39) Винникотт пишет: «Я однажды сказал:« Нет такой вещи как младенец », что означает, конечно, что, когда вы обнаружите, что младенец находит материнскую заботу, и без материнского ухода не было бы младенца».
Эта цитата часто используется, чтобы указать, что Винникотт оценил психологическую важность отношений. Собственно, утверждение было о физическом выживании. Утверждение о психологической важности отношений, в которой Винникотт утверждал независимость, основывается на «материнском эго, реализующем детское эго и создающем его сильное и стабильное».
Как это произошло? По мнению теоретиков Питера Фонаги и Энтони Бейтмана: «Младенцы имеют конституционную основу, чтобы рассчитывать найти версию своих внутренних состояний, отраженных их опекунами». Ребенок должен найти в сознании своего попечителя узнаваемую версию себя. Ребенок усваивает то, что находит в сознании воспитателя, как чувство собственного достоинства. Таким образом, в зависимости от точности зеркалирования опекуна ребенок усваивает истинное «я» или ложное «я».
Безопасность также зависит от отношений. Ребенок должен понимать, что опекун ухаживает за ребенком, даже когда его нет. Зная, что это никогда не «с глаз долой, из сердца вон» остается для нас важным, как взрослым. Я обнаружил, что тревожные летчики успокаиваются, зная, что друг отслеживает их полет на компьютере.
Важность отношений понятна в новой книге Кеннеди Одеде, « Найди меня без страха: любовь, потеря и надежды» в трущобах Африки. Хотя его мать умерла, когда он был молод, она оставалась верной ему и дала ему силы. Одеде пишет: «Когда я был на улице в детстве, я думал о том, что сказала мне моя мама, что независимо от того, где я был в мире, если бы я мог видеть звезды, я должен был знать, что она тоже может их видеть, и я всегда чувствовал ее любовь ».
Попечители учат детей, что «свет в конце туннеля». Одеде писал: «Я понял, что ни одна ситуация не длится вечно. Раньше я говорил себе, что даже когда наступит день, в конце концов, свет как-нибудь придет. Ничто не является постоянным.
Он и его жена теперь обеспечивают свет в конце туннеля для многих детей. Они основали школу для девочек и общинную организацию под названием «Сияющая надежда для общин» или SHOFCO. Одеде говорит: «Я думаю, что начало SHOFCO также дало мне ощущение. , , чувство, связанное с универсальным человечеством ».
Там, где книга продается на Амазонке, «Челси Клинтон», Глория Стейнем, Миа Фарроу и сенатор Кори Букер прокомментировали свое вдохновение. Вдохновение важно. Это может мотивировать. Но эмоциональная сила необходима, если то, что нужно вдохновить, должно быть выполнено. Воодушевляющие успехи Одеда были возможны благодаря эмоциональной силе, которую дал его мать. Эмоциональная сила – это дар отношений. Это подарок, захваченный Э. Э. Каммингсом, когда он писал: «Я несу твое сердце со мной (нести его в сердце), я никогда не без него (куда бы ты ни пошел …»
На мой взгляд, самым важным открытием в последние сто лет психологии является исследование Стивена Поргеса, показывающее, как развивается эмоциональная сила. Полностью вне сознания, мы, люди, посылаем и получаем сигналы, которые, если доброкачественные, стимулируют блуждающий нерв. Когда стимулируется, блуждающий нас успокаивает. Он замедляет сердце и активирует парасимпатической нервной системы. Если сигналы указывают на физическую безопасность, некоторые успокаивающие результаты. Но, если сигналы указывают на психологическую безопасность, а также – настрой и отказ от суждения – происходит глубокое успокоение.
Порсес называет это бессознательно произведенным переопределением гормонов стресса «блуждающим тормозом». При крепком нажатии на педаль тормоза автомобиля, даже если ускоритель нажат, чтобы отправить больше топлива в двигатель, автомобиль никуда не годится. Аналогично, присутствие настроенного, эмпатического и непредвзятого человека применяет блуждающий перерыв. Несмотря на стресс, мы успокаиваемся.
Попробуй сам. Во-первых, помните, что в большинстве социальных ситуаций мы конкурентоспособны, критичны или осуждаем. Даже консультирование – это одна из форм передового опыта. Это может быть нелегко найти, но, надеюсь, вы можете вспомнить момент с другом, когда не было конкуренции и вообще никакого суждения. Когда вы вспоминаете о присутствии человека, заметили ли вы, что ваша охрана опущена? Если это так, вы испытываете блуждающий перерыв в действии.
У счастливого ребенка много таких моментов с воспитателями. В стрессовой ситуации умиротворяющее присутствие опекуна становится связанным со стрессовой ситуацией. Затем, в более поздние моменты стресса, даже когда одиночество, внутреннее присутствие опекуна активирует блуждающий тормоз и успокаивает. В своей работе со страшными летчиками я обнаружил, что блуждающий тормоз может контролировать чувство страха и беспокойства в полете.
Открытие Порша объясняет, как доброжелательные, не судимые сигналы опекуна могут успокоить ребенка. Если достаточно последовательное, успокаивающая взаимосвязь усложняется, что позволяет нам участвовать в сотрудничестве, размножении и, действительно, цивилизации.
= = = = = = = =
Далее следует добавление, потому что я столкнулся с статьей Марты Страус, доктора философии. на обучении из-под контроля детей, как самостоятельно регулировать себя, самостоятельно регулируется.
Вместо «тайм-аутов» она практикует время ». Она пишет:« Когда мы реагируем на эскалацию ребенка или подростка, мы кормим огонь. Когда мы находим способы оставаться спокойно настроенными и связанными, мы помогаем его утолить ».
Тайм-аут: «все когнитивные акценты на обучении навыкам самопомощи и решения проблем упускают суть. Time Out часто не работает: проблема сохраняется,
поведение возобновляется ».
Время: «Чтобы ребенок развивался, родителям нужно« заимствовать »ребенка, а затем ребенка, подростка и взрослого взрослого – их систему регулирования взрослых. , , взрослый, который действительно проявляет себя, осознает, занимается и сострадает. Для меня, и для большинства людей, которых я знаю, эти жизненные качества не являются автоматическими: их нужно развивать и практиковать ».
Ее статья находится по адресу https://www.psychotherapynetworker.org/magazine/article/81/getting-unhooked
