Я помню свою жизнь за свои 20 и 30 лет. Я был одиноким. Я чувствовал себя непобедимым. Жизнь была беззаботной. Я жил в настоящем, не думал о будущем и не беспокоился ни о чем, кроме, возможно, найдя жену.
Больше никогда.
Сейчас я в средние века, женат, с двумя молодыми дочерьми. Жизнь в эти дни кажется неустойчивой и капризной. Каждый день хорошие люди умирают. Плохие люди живут. Некоторые дети погибают от болезней, случайных происшествий и преднамеренных актов насилия. Другие дети теряют своих родителей по тем же причинам. Люди умирают на своих кроватях и в тысячах миль от дома. Старые люди умирают слишком внезапно и слишком медленно.
Жизнь просто чувствует себя так … хрупкой. Даже когда все идет так хорошо, мне иногда кажется, что я просто жду, когда другая обувь упадет. Это несмотря на то, что я здоров и здоров, люблю свою работу, обожаю свою семью, имею финансовую стабильность и чувствую себя в целом счастливым, чтобы вести прекрасную жизнь.
Может ли это быть функцией возраста и осознания того, что я не только не буду жить вечно, но что оставшиеся годы меньше, чем те, которые уже прошли? Может быть, это намного больше, когда вы становитесь старше и имеете семью. Возможно, неизбежность и инерция заменили возможности и возможности.
У меня просто было прозрение: я думаю, что это чувство уязвимости проистекает из осознания того, что моя жизнь не в силах контролировать меня. И это действительно неудобное чувство.
Моя чувствительность может быть связана не только с признанием моей приближающейся смертности. Сегодняшние СМИ, в частности новости о кабелях 24/7, получают прибыль от беспокойства, страха, беспокойства, уныния и гибели. Когда вы читаете, смотрите или слушаете новости, трудно не верить, что мы живем в опасные времена. Это, несмотря на то, что благодаря всем видам достижений и соглашений мы никогда не жили в более безопасные времена.
Как и большинство родителей, я бы предположил, что я чувствую особенно острое и постоянное чувство уязвимости для своей семьи. В любое время, когда мои девушки едут на велосипедах, у меня есть ошеломляющий страх, что они попадут в машину. Когда моя жена и дочери выходят на день и поздно возвращаются домой, в моем сознании пробегают ужасные образы. Это чувство особенно остро, когда я уезжаю в командировку. Мысль о том, что я больше никогда не увижу трех людей, которых я люблю больше всего в мире, неизбежно проникает в мой разумный разум.
Я иногда уезжаю в путешествие рано утром, прежде чем мои дочери встанут, поэтому я не могу попрощаться с ними. В редких случаях я ухожу после того, как моя жена и я пререкались. И тогда у меня есть такая мысль, что я не смогу ее снова увидеть. Я чувствую яму в животе и боль в сердце.
Я не хочу сожалеть о последнем, что я говорю или делаю своей семье, поэтому я создал привычку вроде своей защиты от этого ворчащего чувства уязвимости и потенциальных потерь. Каждую ночь, когда я кладу своих дочерей, я говорю им, что люблю их, и я целую их. Когда мы с женой ложатся спать, я всегда целую ее и говорю ей, что люблю ее, даже если я не обязательно так чувствую в тот момент. Каждый раз, когда мы расстаемся, нужно ли выполнять несколько поручений или недельную рабочую поездку, я убеждаюсь, что говорю «Я люблю тебя» и целую жену и детей.
Если мое время закончится, я хочу, чтобы последнее, что я говорю или делаю, чтобы показать моей семье, как я к ним отношусь.
Я хочу, чтобы это их последнее воспоминание обо мне.
Надеюсь, я продолжу возвращаться из своих поездок, моя жена будет продолжать благополучно возвращаться с работы, и мои дети вернутся сюда из школы на долгие годы. Несмотря на это, моя привычка помогает мне чувствовать себя лучше, когда это чувство хрупкости меня охватывает.
Возможно, вы тоже можете попробовать?
