Когда вы подходите к своему партнеру, чтобы говорить о чем-то, что вас беспокоит, вы обнаруживаете, что затягиваете внутри, как будто вы готовитесь к битве, которую вы не можете избежать? Вы обнаруживаете, что обошли важные проблемы, потому что знаете, что у вас есть трудное взаимодействие, если вы поднимете их? Когда вы не можете уйти от конфликтной ситуации, ваши внутренности уже пострадали, потому что вы знаете, что это не закончится хорошо?
Если эти дилеммы знакомы, вы можете быть в отношениях с партнером, нуждающимся в выигрыше. С другой стороны, любой конфликт, эти партнеры немедленно готовы к бою. В тот момент, когда они ожидают какой-либо потенциальный спор, они переходят в режим атаки, желая использовать любую тактику, чтобы разрушить обоснование своего партнера для запроса изменений любого рода.
Если у вас были отношения с таким партнером какое-то время, вы, скорее всего, потратили много своей энергии, ума и времени, пытаясь решить эти разочаровывающие взаимодействия и найти любые решения, которые работают. Вы задали вопросы своим партнерам: «Если это не подходящее время, вы хотите подождать до следующего раза?» Или вы попытались снизить интенсивность. «Эй, это не так важно, если вы не хотите иметь дело с этим. Я сам это выясню. – Я думаю, вы немного перечувствуете. Я действительно не хотел вас огорчать. – Как мы можем когда-нибудь говорить о чем-нибудь, если вы сразу начнете обороняться и нападать на меня?
Но, как бы вы ни старались, ничего не сработало. Вы против невыносимой ситуации. Вы не можете заставить своего партнера сотрудничать, вы не можете навсегда подавить свои потребности в разрешении и еще не готовы уйти.
Итак, вы предполагаете, что вы двое ищете профессионального адвоката и получите несколько советов. Даже шансов. Да, вы можете исправить себя и выяснить, почему вы так «трудны», но это явно не его проблема.
Без какого-либо другого варианта вы сами ищете помощь и узнаете полезные советы. Вооруженные новой надеждой, вы пытаетесь использовать их в качестве более эффективного искателя разрешения конфликтов, разделяя свою собственную ответственность со своим партнером, надеясь, что будет взаимность.
В ответ на ваши ответы вы задаете такие вопросы, как: «Вы считали, что я просто выбираю неправильное время для решения проблемы?» «Как вы думаете, я не узнал, когда вы слишком стрессованы?» «Do Я поднимаю вещи, которые вы не считаете проблемой, или должен просто решить это самостоятельно? »« Я слишком интенсивный или настойчивый? »« Как я мог подойти к вам лучше? »
Мало того, что это «Если я предлагаю свою собственную подотчетность в первую очередь, вы будете более комфортно брать на себя ответственность за свой подход», не работает, но ваш партнер, похоже, рад, что вы, наконец, видите, что это проблема.
Почувствовав себя наконец в конце вашей веревки, вы начинаете задавать себе более сложные вопросы, которые вы пытались избежать. «Я с кем-то, кто никогда не может столкнуться с какой-либо проблемой, даже такой, которая вполне разумна?» «Я должен просто принять любое поведение и просто сосредоточиться на хороших вещах в отношениях, чтобы ладить?» И, наконец, «Если это никогда не изменится, смогу ли я жить с ситуацией, поскольку это навсегда?
Решение оставаться в отношениях с партнером, который должен выиграть – любой ценой, является жестким. Вы знаете, что великие отношения действительно зависят от обоих партнеров, оба желают владеть собственной подотчетностью в конфликтах и вместе добиваться разрешения. Если вы не можете заставить своего партнера согласиться с этими основными принципами отношений, неужели вы действительно будете придерживаться? Являются ли активы в отношениях достаточными, чтобы перевесить то, что вы должны были бы сдаться?
Вот пять общих причин, по которым эти люди должны побеждать, как они это делают. Возможно, это поможет вам лучше понять, что может происходить внутри них, и дать вам данные, необходимые вам, чтобы решить, сможете ли вы пережить эту часть своих отношений или уйти.
1. Страх быть стираемым
Многие люди ожидают, что они автоматически потеряют любые аргументы, если они не сразу установят свою праведную позицию и не будут бороться за нее. Возможно, они даже не понимают, что они одновременно недействительны. Вы можете сказать по выражению на их лицах и страшным звукам в их голосах, чувствуют ли они, что они потеряют, если они не подавят вас, как только вы начнете.
Если вы были с этим партнером какое-то время, возможно, вы заметили, что он боится быть доминирующим или подавленным во всех отношениях. Эти люди действительно чувствуют, что их базовое эмоциональное выживание под рукой, когда им бросают вызов и сражаются с созданным самим уголком.
2. Присоединение к власти
Вы можете быть в отношениях с партнером, который действительно чувствует или действует так, как будто он или она всегда правы и чувствует себя обладателем власти, чтобы диктовать исход любого конфликта. Эти типы партнеров не могут нести какой-либо вызов своей собственной версии того, что истинно, и не доверяют другим знать лучше.
Если вы разделяете их предубеждения или предрассудки во многих областях, вы, возможно, не заметили, как они всегда должны заканчиваться сверху. Запертые точки зрения – это только проблема, когда люди не видят вещи одинаково.
Однако, если у вас есть необходимость утверждать конфронтационный голос, вы сразу же активируете потребность своего партнера доминировать и удерживать позицию власти над вами. Независимо от того, какую новую информацию вы предоставляете, он или она обычно не будут слушать или соглашаться ни на что иное, чем то, что уже установлено.
3. Любовь к «игре»
Есть люди, которые просто любят сражаться. Они с нетерпением ждут споров для осуществления своих конфликтных мышц, используя все в своих седельных сундуках, чтобы предотвратить конфликт и, если вообще возможно, победить.
Они обычно играют в рамках определенных правил, но даже будут растягивать их, если им угрожает опасность. Они также обижаются, когда вы говорите им, что им просто нужно выиграть каждый бой и не заботятся о том, кто вы и как вы себя чувствуете. С их точки зрения, это просто шанс сыграть в игру, и они не могут понять, почему вы относитесь к ним так серьезно.
Эти партнеры очень быстро справляются с боями и ожидают, что вы сделаете то же самое. Их поведение может сбивать с толку, особенно если тема важна для вас. Истинное решение не является их целью, только чтобы наслаждаться битвой.
4. Грязные бойцы
Если вы находитесь в отношениях с партнером, нуждающимся в выигрыше, который решил уничтожить вашу способность решать проблему под рукой, пожалуйста, серьезно учтите следующий совет.
Грязные бойцы будут использовать любые слова или фразы, которые им нужны для победы. Они попадут под пояс, бросят на вас все, что вы считаете священным, примите мнение других людей, чтобы поддержать их позиции, рискуете своим здравым смыслом, бросив вас против своих собственных конфликтов, скажите, что вы сумасшедшие, скажу вам, что вы слишком сложны, аннулируете любые ваши собственные мнения как бесполезные и делаете проблему о вас.
Если вы заинтересованы или привязаны к этому партнеру по отношениям, вы почувствуете себя жертвой хищника. В этой роли у вас есть только четыре варианта: поработать, обойти его или ее, избежать конфликта или оставить отношения.
5. Когда Быть Булли или Жертвой – Только Две Роли, чтобы Играть
Многие люди растут с родителем, который получает свой собственный путь, запугивая и доминируя над другими. Если они не подвергаются каким-либо другим взаимодействиям с партнерами, они могут расти, полагая, что люди всегда будут такими или другими.
Они никогда не хотят быть хулиганами, но они также никогда не хотят жить жизнью жертвы, поэтому они избегают конфликта во всех отношениях. Но, если их партнеры когда-либо бросают вызов им таким образом, что заставляют их чувствовать себя жертвами на другом конце, у них нет выбора, кроме как запугивать их в подчинение.
Эти запертые партнеры переживают конфликт. Они чувствуют себя виноватыми, когда они понимают, что они сделали, но одинаково праведны, что им приходилось из-за того, что, по их мнению, их партнеры сделали в первую очередь. Они никогда не хотели побеждать, но чувствовали, что другого выбора нет.
* * * * * *
Конфликты являются частью всех отношений и учатся решать их с невозмутимостью, самооценкой и глазом к лучшему будущему, что является важным аспектом успешных отношений.
Однако, если вы сотрудничаете с человеком, который всегда должен быть прав, вы не сможете изменить его или ее независимо от того, что вы делаете. Не надеясь, что может быть более справедливый способ разрешить конфликты, у вас может не быть другого выбора, кроме как прекратить отношения, чтобы удержать ваше собственное право голоса.
Будем надеяться, что если ваш партнер, получающий помощь, сможет понять его или ее собственные причины для такого поведения, есть надежда. Но это может произойти только в том случае, если вы достаточно смелы, чтобы быть готовым прекратить отношения, если изменение невозможно. К сожалению, большинство нуждающихся в выигрыше партнеров только мотивированы на изменение, когда не потерять вас важнее для них, чем выигрывать.