Пары, которые идут по пути становления родителями, переносят свои отношения в совершенно иную местность. Уже не диада, ставшая родителями, изменит их в форму триады, квадриады и даже больше. Традиционно будущие мамы думали, задавали вопросы, представляли всевозможные изменения и проблемы, связанные с тем, как заботиться о новорожденных, эмоционально, физически, тогда как отцы воображают, каково это – поддерживать всю семью – финансово.
Несмотря на то, что это остается реальным, грубым обсуждением многих пар, которые с радостью следуют за традиционно проложенными родительскими обязанностями, кажется, что папы хотят – и на самом деле – все больше и больше участвуют в воспитании детей. Согласно исследованию, проведенному Pew Research Center в 2016 году, отцы участвовали в воспитании своих детей в 4 раза больше, чем в 1965 году, и 57 процентов отцов считают, что отцовство является для них положительным опытом и имеет ключевое значение для их личности. Тот же опрос показал, что семьи с двойным доходом в 2016 году стабильно росли до 66 процентов, что существенно контрастирует с 27 процентами семей с единственным доходом.
Пары в этом тысячелетии, кажется, хотят, чтобы их родительские права на заказ; они выкладывают много вариантов и выбирают лучшие варианты родительских обязанностей, которые им подходят. Я хотел бы поделиться реальным голосом отца, который хочет и хочет участвовать как отец, и как его участие формирует родительские права, которыми он делится со своей женой.
У Алекса есть отсутствующий отец, который хочет стать показным отцом
«Я не видел много своего отца, когда я рос. Он всегда был занят работой, и когда мне было 12 лет, мои родители развелись. После этого я видел его спорадически. Тогда от отца не было особых усилий, чтобы связаться со мной. Он не был плохим отцом, но был типичным отцом 70-х и 80-х годов. Тогда более половины родителей моих друзей развелись, и отсутствующие отцы были нормой. Так что я хочу быть показным отцом для моего ребенка. Я буду счастлив, как родитель, связываться с ним, поскольку я не связывался со своим отцом ».
Изабель хочет сделать родительские отношения со своим партнером
«Я очень боюсь стать матерью. Чего я больше всего боюсь, так это возможности того, что меня ошеломит задача сбалансировать работу и семью », – говорит Изабель. «У нас с Алексом много общих обязанностей по дому, выгуливание собаки, вывоз мусора, уборка и покупка продуктов. Я хочу, чтобы это было то же самое для воспитания нашего ребенка. Я хочу поделиться воспитанием с Алексом.
Это новый нормальный
Алекс и Изабель очень скоро станут родителями. Алекс – кавказец, ему за 40, и он работает в издательской индустрии. Он вырос в среднем классе, в семье с одинокой матерью и является единственным ребенком. Он вспоминает, что иногда очень злился из-за того, что не видел своего отца. Он чувствовал, что его отец отдает приоритет своей работе над ним и его семьей. Теперь, будучи взрослым, он понимает, почему его отцу нужно постоянно заниматься своей работой (как тогда был стереотип), он хочет делать то, что его отец не мог сделать для него. Он хочет быть там для своего ребенка и партнера. «По дороге на работу я вижу, как папы бросают детей в детский сад и школу. Некоторые толкают коляски. Кажется нормальным для пап вмешиваться и помогать. Нью-Йорк может быть маленьким карманом, где папы помогают больше, чем остальная часть страны. Но я знаю, что хочу появиться для моего ребенка – это также показывает для меня то, чего я действительно хочу ».
Изабель идентифицирует себя как латина и ей за тридцать. Она работала профессором колледжа. Она выросла в доме, где работали оба ее родителя, и они жили с ее бабушкой по материнской линии. Она самая младшая из трех. «В моей семье все помогали. Моим родителям нужно было работать, поэтому моя бабушка, которая жила с нами, помогла воспитать нас. Но для Алекса и меня моя мама не будет помогать пять дней в неделю. У нас было интервью с няней, которая может приходить три дня в неделю. Я попрошу мою маму покрывать один день в неделю для нашего ребенка. И это оставляет два утра, которые будут покрыты мной. А когда я преподаю вечерние занятия, мой муж позаботится об этих вечерах и пятничном обеде ».
Но как вы разделяете заботу о детях?
Я взял интервью у известных экспертов и со-родителей, занимающихся профессиональной карьерой, доктора Лизы Орбе-Остин и доктора Ричарда Орбе-Остина, которые поделились некоторыми очень полезными и практическими советами для пар, которые хотят разделить обязанности родителей:
1) Выделите определенные временные блоки, чтобы обсудить своих детей. Используйте эти обсуждения, чтобы составить планы, которые решают любые новые или текущие проблемы – такие, как прогресс и развитие, запланированные мероприятия и т. Д. «Например, – говорит Лиза, – мы планируем ежемесячное финансовое собрание для проверки бюджетов, будущих планов и будущих целей». . «Это хорошее время для изучения наших ресурсов, особенно времени и денег, – объясняет Ричард, – и того, как мы собираемся распределять наши ресурсы для решения вопросов, связанных с детьми, и обсуждения вопросов, связанных с этим опытом».
2) Развивайте высокий уровень общения вокруг своего собственного опыта воспитания детей, учитесь делиться и слушать друг друга, чтобы научиться поддерживать друг друга, и использовать это, чтобы находить совместные решения для любых проблем, возникающих в повседневной жизни воспитание.
3) Развить понимание концепции равенства в воспитании детей. «Для нас это, – говорит Ричард, – включает в себя борьбу с гендерными стереотипами в отношении воспитания детей». Знание разницы между тем, чтобы быть справедливым и равным, заключается в том, что задачи, которые вы будете выполнять как родители, будут разными, но нагрузка должна ощущаться то же самое, и когда это не так (например, когда рабочая нагрузка одного из родителей становится более тяжелой), внесите изменения, чтобы приспособить изменение.
Из описания совместного воспитания, предложенного доктором Лизой и Ричардом Орб-Остином, я понимаю, что разделение заботы о детях и родительских обязанностей – это постоянная совместная работа между партнерами, во многом основанная на эффективном общении. Многие социальные исследования показывают, что участие отца в уходе за ребенком способствует более здоровому развитию ребенка. И предложения, предложенные Orbe-Austins, и моя работа с парами поддерживают идею о том, что совместное распределение заботы о детях и родительских обязанностей укрепляет взаимоотношения родителей.
«О, есть еще одна вещь, о которой я беспокоюсь, – говорит Изабель. «Когда я в стрессе, у меня есть склонность к придирчивости. Я надеюсь, что я не буду делать это с Алексом, когда я лишен сна. Что-то вроде: «Почему в сумке для подгузников не хватает подгузников?» «Как получается, что вы оставили бутылку с водой в парке?» Я хочу дать Алексу шанс и дать ему время научиться быть отцом столько, сколько я заслуживаю времени, чтобы научиться быть матерью ».
Я задаю вопрос Изабель и Алексу: «Готовы ли вы позволить своему партнеру и вам самим учиться на опыте, в том числе на ваших ошибках?» Я продолжаю: «Я считаю, что отцовство – это активный жизненный опыт. Вы учитесь быть родителем – матерью, отцом – из своего собственного ребенка. Ребенок научит вас быть родителем. Поэтому пришло время признать, что вы будете делать ошибки, ваши и ваших партнеров. Если вы чувствуете, что вам не нравится, как родительские обязанности распределяются с вашим партнером, вы можете поговорить о них и договориться с вашим партнером ».
Мишель Шейнкман, выдающийся психотерапевт, говорит, что для некоторых пар переговоры – это форма близости. Вы добросовестно спрашиваете, что вам нужно и нужно от вашего партнера, и вы позволяете своему партнеру делать то же самое. И я верю, что благодаря открытому, поддерживающему, поддерживающему общению, вы и ваш партнер потенциально можете вычленить лучшую часть друг друга. Следовательно, эффект Микеланджело – ваши отношения могут стать инструментом, который выявляет в вас лучшее – становится возможным.
