Сексуальность приглашает нас быть в данный момент связанным с нашим телом, своими чувствами и с другим человеком. Тем не менее, когда во время секса в наших мыслях звучит «критический внутренний голос», это немного похоже на присутствие в комнате дополнительного человека, который критикует все – от желательности до производительности. Эти критические внутренние голоса выводят нас из опыта, удаляют нас из наших тел и оставляют нас оторванными от нашего партнера, лишая нас драгоценных аспектов сексуальности.
Вероятно, нет ничего удивительного в том, что исследования показали, что более высокая самооценка и более позитивный образ тела связаны с повышенным сексуальным удовлетворением. С другой стороны, негативные мысли о себе повышают уровень стресса, что может снизить сексуальное удовлетворение. Одно недавнее исследование показало, что показатели самооценки, автономии и эмпатии были положительно связаны с сексуальным наслаждением, в то время как другие исследования показали, что люди с низкой самооценкой могут также воспринимать своих партнеров в более негативном свете. Все это говорит нам о том, что наша способность видеть себя и своего партнера добрыми, эмпатическими глазами оказывает большое влияние на то, насколько мы наслаждаемся сексом.
Одним из главных виновников, направляющих нас в негативное пространство во время секса, является наш критический внутренний голос. Критический внутренний голос – это разрушительный мыслительный процесс, который саботирует наше сексуальное удовлетворение. Степень, в которой мы слушаем этот «голос», коррелирует с нашими чувствами самосознания, незащищенности и стыда. Это также может привести к самоограничивающемуся или даже саморазрушающему поведению. В то время как большинство из нас знает, что гудение наших самокритичных мыслей может быть основным жужжанием, когда дело доходит до секса, мы не всегда полностью осознаем, насколько этот голос влияет на нас.
Несколько лет назад, когда мы занимались поиском книги « Завоюй свой внутренний голос» , мы с коллегами опросили отдельных людей и пары о критических мыслях, которые они испытывали в отношении сексуальности. Мы обнаружили, что многие люди имеют критические внутренние голоса о себе или своем партнере или о сексе в целом до, во время и после секса. С одной стороны, мы обнаружили наличие таких мыслей ожидаемым и относительным. В конце концов, сексуальность человека очень личная, и он может чувствовать себя довольно уязвимым, чтобы быть открытым для другого человека. С другой стороны, мы были поражены степенью жестокости в выраженных людьми голосах, а также болезненными эмоциями, которые часто сопровождали их.
Один общий способ, которым люди могут быть очень недобрыми по отношению к себе, и их сексуальность заключается в критических внутренних голосах, которые они имеют к своим телам. Общие примеры, которые я слышал, включают в себя:
Многие критические внутренние голоса всплывают в ожидании сексуальности. Многие люди описывают такие мысли, как:
Многие люди имеют критические внутренние голоса во время секса, которые лишают их возможности быть в данный момент. Подлые атаки начинают ползти в том направлении, которое направлено на них самих, на их работу, на партнера или на секс в целом, которые мешают им получать удовольствие от опыта.
Такие мысли делают секс гораздо менее приятным. С одной стороны, они выводят нас из свободного потока опыта и причиняют нам страдания, но они также разъединяют нас и иногда даже отталкивают нас от нашего партнера. Часто, когда один человек начинает слушать свой критический внутренний голос во время секса, его партнер замечает изменение. Признак того, что один человек кажется отвлеченным или немного менее восторженным, может вызвать критический внутренний голос другого человека. «Подождите, что изменилось? Что ты сделал не так?
Многие пары описывают, как после того, как они начинают слушать свой критический внутренний голос, секс становится более механическим, а не общим личным опытом. Тем не менее, даже когда они могут отразить своего внутреннего критика во время секса, они могут заметить, что голоса ползают после секса. Будучи сексуальными, люди описывали такие мысли, как:
Какими бы ни были наши конкретные голоса в отношении пола, решение остается тем же. Чтобы чувствовать себя свободным и самим собой по отношению к нашей сексуальности, мы должны бросить вызов этому внутреннему критику. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы бросить вызов своему внутреннему критику:
1) Запишите «голоса»: первый шаг – записать все негативные мысли, которые у вас есть относительно вашей сексуальности. Это могут быть мысли о вашем теле, вашей работе, вашем партнере или сексе в целом. Когда вы делаете это, вы должны написать свои голоса от второго лица, как будто кто-то говорит их вам. Например, вместо того, чтобы говорить: «Я просто плох в сексе», вы пишете: «Вы просто плохи в сексе».
2) Изучите корни ваших взглядов. Часто, когда люди начинают перечислять то, что говорят их голоса, все больше и больше начинают приходить на ум. Это может быть похоже на то, что вас наводнили критические комментарии. Иногда атака начинается специфически, но по мере того, как вы продолжаете писать, более глубокие, более укоренившиеся взгляды на сексуальность начинают проявляться.
Например, одна женщина начала писать: «Секс слишком сложен. Это не для вас ». По мере того, как она попала в свой список голосов, она написала что-то вроде:« Секс опасен. Это грязно. Вы собираетесь заболеть. Грубо хотеть секса. Хорошие девочки не должны хотеть секса ». Хотя она не знала об этих критических внутренних голосах в своей нынешней жизни, она распознала некоторые мысли как точные фразы, которые ее мать говорила ей о сексе, когда она росла.
Как и наши критические внутренние голоса, наше отношение к сексу часто исходит из нашего прошлого. Являются ли они прямыми вещами, сказанными нам, как в случае упомянутой женщины, или отношениями и убеждениями, которые мы уловили, эти силы помогают формировать наше чувство собственной сексуальности. Установление связи с тем, откуда происходят наши негативные установки, может помочь нам отделить эти чувства от нашего прошлого с нашей реальной точки зрения в настоящем.
3) Реагируйте на каждую голосовую атаку: записав свои голоса, вы должны вернуться к каждой атаке и ответить с сострадательной, реалистичной точки зрения. Попробуйте поговорить с собой так же, как с другом. На этот раз напишите свои ответы от первого лица, чтобы идентифицировать эти выражения как свою истинную точку зрения. Например, если вы записали атаку: «Ты такой неловкий. Никто не захочет быть с вами сексуальным, – вы можете написать ответ, – мне может быть неловко, когда я слушаю все эти голоса, но на самом деле я удобный, ласковый человек. Когда я расслаблен, мне нравится, как я сексуально ».
4) Раскройте свое собственное отношение к сексу. Когда вы снимаете наслоения своего внутреннего критика, постарайтесь открыто и доброжелательно относиться к своим настоящим чувствам к сексу, какими бы они ни были. Это время, чтобы отпустить все «следует» и узнать, что вы действительно наслаждаетесь и желаете. Постарайтесь иметь любопытную, открытую и непредвзятую перспективу по отношению к себе. Имейте сострадание к любому переживанию, которое могло причинить вам боль в связи с вашей сексуальностью. Не позволяйте своему внутреннему критику убедить вас в том, что вы должны ограничивать, ограничивать или наказывать себя, основываясь на этом опыте. Помните, что ваша сексуальность принадлежит вам. Это ваше, чтобы понять, исследовать и наслаждаться.
5) Откройтесь своему партнеру: если вы находитесь в доверительных отношениях, вы можете поговорить с вашим партнером о том, как ваш критический внутренний голос атакует вашу сексуальность. Сначала это может показаться неудобным, но открытость и уязвимость часто побуждают вашего партнера делать то же самое и сближают вас обоих на более глубоком уровне. Делясь своим пониманием и тем, что происходит в вашей голове, вы позволяете своему партнеру по-настоящему знать вас и понимать аспекты вашей сексуальности, которые могут иметь с ними мало общего. Это может помочь им не нападать на себя так сильно в связи с их сексуальностью. Открытые разговоры таким образом могут принести пользу вашим отношениям, но исследования также показывают, что пары, которые могут чувствовать себя комфортно, разговаривая о сексе, на самом деле больше любят секс.
Вытолкнуть ваш критический внутренний голос из спальни может показаться легче сказать, чем сделать, но продолжать осознавать ваши голоса и то, как они влияют на вашу сексуальность, – это то, что может принести вам пользу на протяжении всей вашей жизни. Это может помочь вам получить больше удовольствия в случайных ситуациях и наслаждаться более длительной близостью и близостью в долгосрочных отношениях. Быть живым для своей сексуальности – это практика поддержания важной части того, кто вы есть. Один из наиболее эффективных способов сделать это – продолжать бросать вызов своему внутреннему критику и исследовать свои собственные, реальные чувства к своей сексуальности.
Чтобы узнать больше о докторе Лизе Файерстоун о критическом внутреннем голосе и сексуальности, присоединяйтесь к ней на вебинаре «В поисках здоровой и удовлетворяющей сексуальности».