На прошлой неделе в нашей любимой группе Лоис, которая добровольно выступила на Гаити со своей церковной группой, рассказала эту историю. «Однажды, когда я гулял по городу по дороге, чтобы перекусить, я наткнулся на козла, запутавшегося в узлах. Я устал и не очень любил заниматься этим. Но я чувствовал себя за маленького парня. Поэтому я подошел и расстегнул веревки, которые крутились вокруг него. Поразмышляя об этом позже, я узнал, что, подобно козе, я тоже был запутан в алкоголизме моего мужа. Запутался в беспокойстве, контроле, ворчании и попытке его исправить. Теперь я понимаю, что независимо от того, насколько я люблю своего мужа, я не могу распутать его. Только он может это сделать. Это не значит, что я до сих пор не завязываю себя в узлах. Но я делаю это меньше, и я прилагаем все усилия, чтобы освободить себя от включения.»Мы кивают головами в знак согласия. Мы также «все запутались». И мы отождествляем цель Лоис, чтобы освободиться от совместной зависимости.
Вот еще одна история, которая обычно смеется. Человек сидел под деревом, полным голубей. Голубки делали то, что делали лучше всего. Мужчина крикнул им и загремел. Но потом он понял, что голуби делают то, что делают, потому что они голубки, а не потому, что в то время он оказался под деревом. Те, кто злоупотребляют наркотиками, будут делать то, что они делают лучше всего: пить и употреблять наркотики. И, любимые, как человек, который сидел под деревом, кричали, ныряли и избивали их, вместо того, чтобы отрываться и уходить с их пути. Опять же, мы отождествляем себя с гневом человека и признаем его раздражение в этой ситуации без выигрыша. «Голуби делают то, что делают голуби», напоминает нам отступить, чтобы защитить себя.
В «Тайне рассказчика» Кармине Галло пишет: «Если« я »- это история, то мы все рассказчики. Чем скорее мы это примем, тем скорее мы сможем начать работу по формированию нашего будущего. «В моей любимой группе мы стремимся формировать будущее, свободное от стигмы зависимости и бремена созависимости. Мы строим здоровые отношения, основанные на доверии. Истории помогают нам строить доверие (чего не хватает в наших отношениях с зависимыми близкими). Они также вдохновляют, убеждают и мотивируют. Они могут помочь нам исцелить.
Вот часть моей истории. Мой взрослый сын много лет выходил из поля. В и из реабилитационного центра. Входы и выходы. В какой-то момент у него кончились деньги и он вернулся домой. «Только на одном условии», – сказал я. «Вы должны устроиться на работу и держаться подальше от наркотиков и людей, которые используют», – согласился он. Все прошло неплохо в течение нескольких месяцев, но потом я заметил некоторые изменения. Он получил работу в фаст-фуде и потерял его. Он заверил меня, что он активно ищет другого. Он не был. Несколько ночей он не вернулся домой. Я потерял сон, беспокоясь о том, что он был в автокатастрофе или еще хуже. Однажды я вздрагивал в своей шкатулке и заметил, что мои помолвки и обручальные кольца отсутствуют. После долгих уговоров с моей стороны он наконец признался, что заложил их. Я чувствовал себя униженным, когда я тащил его в T и L Pawn Shop, чтобы получить мои кольца. Он был высоким и действовал. Я попытался его успокоить. Мы были почти выгнаны. Наконец я заплатил гонорар, и мы ушли. Он продолжал продолжать, и когда мы приехали домой, он уехал в своей машине. В ту ночь я не мог спать. На следующее утро я упаковал его одежду в полиэтиленовые пакеты, наклеил конверт с двадцатью долларовым купюром и номером телефона бездомного приюта в сумку и выставил их на крыльцо. Затем я позвонил слесарю, чтобы сменить замки в моем доме. Буддисты называют такой момент ясности «Правым взглядом». Это время, когда вы признаете эту истину своей ситуации. Другие могут обозначить это «дно», «последняя солома» или «у меня было достаточно». Независимо от маркировки, мое решение стало важным первым шагом в самообслуживании. Опять же, я отрывался от гнева, а не любви.
Несколько недель спустя он позвонил. Я сказал ему, что люблю его, его семья любила его, и мы были бы там для него, когда он решил стать чистым и здоровым. Даже когда наши отношения были наиболее повреждены, я всегда говорил ему, что я люблю его и побуждал его получить помощь. В конце концов, у него был свой момент ясности, он пошел на лечение и послеоперационный уход. Наш путь был долгим. Мой сын был в выздоровлении в течение трех лет. Не все истории имеют счастливые окончания, а мои все еще могут идти в другую сторону.
В « Проводной для истории» Лиза Кром цитирует когнитивного психолога Стивена Пинкера, который говорит: «Без цели все бессмысленно». Разделение наших рассказов в группе близких может помочь нам соединиться, сопереживать и двигаться к цели самообслуживания. Мы можем научиться взаимодействовать с близкими полезными, а не вредными способами. Как установить границы, отрешиться от любви и эффективно общаться?
Мы можем изучать эти навыки, работая с профессиональным психотерапевтом, разговаривая с надежным другом, практикуя внимательность и медитацию, участвуя в группах (двенадцать шагов или других), изучая как можно больше о наркомании, чтении книг, статей и блогов, направленных у близких (ссылка). Я нашел информацию из Центра мотивации и изменений (ссылка), чтобы быть особенно полезной. Он учит навыкам самообслуживания, навыкам, помогающим изменить ваш любимый, и способам уменьшить потребление вашего любимого человека, независимо от того, получают ли они формальное лечение или нет.
Истории формируют нашу жизнь и жизнь наших слушателей. Истории преодоления препятствий дают надежду. Надежда – основа восстановления. Факты и цифры разъясняют, но рассказы помогают людям действовать. Мы можем научиться распутывать себя от пристального внимания наркомании к нашим умом и сердцам.
