Критические Инциденты в Воспитании

Примеры диалогов и ключевых принципов.

Источник: MaxPixels, Public Domain

Даже с обычным ребенком воспитание детей тяжело и важно. Ирония в том, что школы предпочитают преподавать геометрию, иностранный язык и химию, но не воспитание детей.

Вот мысли и примеры диалогов об общих критических инцидентах в воспитании детей. После я перечислю некоторые основные принципы.

• 5 ситуаций, когда навыки медитации пригодятся
• Влюбиться в «Рому»
• Студенческий протест: повстанцы без понятия
• Часть вашего мира: пол, секс и рост женщин
• Разрыв между счастьем отцов и матерей

Ваш ребенок не перестанет плакать

Игровой детектив: есть ли признаки того, что причиной плача является усталость, влажный подгузник, голод, болезнь или незаметная причина. Увы, последнее часто встречается. В таких случаях не помешает утешить ребенка, возможно, покачиваясь или гуляя с ребенком. Если это не сработает, вам, возможно, придется принять – легче сказать, чем сделать – что необъяснимый плач – одна из реалий воспитания.

Конечно, если плач не прекращается, попробуйте другую тактику, будь то объятие, кормление, усыпление ребенка, выключение света, воспроизведение музыки или обращение к врачу. Удар, не говоря уже о встряхивании, однако, никогда не должен быть вариантом. Может показаться, что ребенок вас плюет, но нет! Или вы можете думать, что встряхивание или удары приемлемы. Но нет! Почти каждый эксперт согласен с тем, что телесные наказания – это неправильно. В лучшем случае это приводит к краткосрочному соблюдению, но способствует долгосрочному неповиновению и передает сообщение о том, что насилие является надлежащим ответом на раздражение.

• Обеспокоены тем, что друг или любимый алкоголик?
• Новые изобретения для лечения депрессии
• Предсказание будущего с лицами
• Руководство по выживанию для будущих и будущих родителей
• Я был героем 3-го класса

Используйте свою интуицию, чтобы решить, является ли этот приступ плача нормальным для вашего ребенка или признаком болезни, который стоит отправить по электронной почте или позвонить вашему врачу. Хотелось бы более конкретно указать, как долго ждать, прежде чем менять тактику, но дети, да и все мы, настолько изменчивы, что кажется разумным просто попросить вас полагаться на свое суждение, которое станет лучше, если вы будете наблюдать модели поведения вашего ребенка.

Заставить вашего ребенка делать домашнее задание … хорошо!

Классическая драка между родителем и ребенком школьного возраста – это домашнее задание:

«Нет, вы не можете играть в видеоигры, пока не сделаете свою домашнюю работу!»

«О, пожалуйста, только полчаса!»

«Нет!»

Затем ребенок перебирает домашнее задание и говорит: «Готово!» Машет им перед родителем и начинает играть в Fortnite, если не в Grand Theft Auto.

Обычно лучше лечить причину, а не симптом. Так что, если вы еще этого не сделали, возможно, настало время поговорить о том, почему стоит делать домашнюю работу осторожно. Конечно, назовите это так, как нужно вашему ребенку. Вот пример диалога с ребенком из средней школы.

Родитель: Я подозреваю, что вы будете ненавидеть этот разговор, но это важно.

Ребенок: Э-э-э

Родитель: Это не так уж плохо. Большинству детей не нравится делать домашнее задание, но учителя продолжают его давать, поэтому должны быть причины. Я буду отмечать их по одному, и вы скажете мне, если считаете, что это имеет смысл. Во-первых, домашняя работа дает вам больше учебного времени, поэтому вы учитесь больше. Есть смысл?

Ребенок: я уже многому учусь.

Родитель закатывает глаза с улыбкой. Цель состоит в том, чтобы посадить семена, а не ожидать «О, ты так прав, мама!»

Родитель: вам нужно выработать привычку работать самостоятельно, а учитель или родитель не будут смотреть на вас. Став взрослым, ты должен делать это постоянно.

Ребенок. Это долго, пока я не взрослый.

Родитель: Да, но если вы привыкли не работать без присмотра, к тому времени, когда вы станете взрослым, это будет действительно трудно изменить. Намного лучше начать сейчас.

Ребенок: я могу идти сейчас?

Родитель: Да (с этой злобной улыбкой) … делать домашнее задание.

Конечно, упреждающий разговор не всегда предотвращает ваш ребенок хочет, чтобы избежать домашнего задания, но придав своему ребенку разумные причины (возможно, несколько раз), борьба за домашнее задание может быть краток и менее спорными.

Например, как только Джуниор вернулся из школы, он бросил свои книги и, под мышкой, кричит в баскетбол: «Я вернусь к 6, время обеда!»

Пример диалога:

Родитель: Я думаю, у вас нет домашней работы. (Приятно доставленная саркастическая шутка снимает остроту и уменьшает сопротивление.)

Ребенок: Я сделаю это, когда вернусь домой.

Родитель: Хорошо, я могу понять, что после того, как вы сидите в школе весь день, вам нужно выбраться (разумность бьет по рукам ), но если вы подождете, чтобы сделать это до обеда, у вас будет пищевая кома, и у вас будет меньше шансов сделай это, не говоря уже о том, чтобы сделать это хорошо. Сколько у тебя домашней работы, если ты будешь делать это хорошо?

Ребенок: около часа, наверное.

Родитель: Ладно, вернитесь к 5. Сделайте домашнее задание, и тогда вы сможете поужинать без вины, а потом можете свободно делать то, что вы хотите.

Ребенок: Давай, мама!

Родитель (с приятной ухмылкой ): Увидимся в 5!

Ребенок возвращается в 5:20.

Родитель: (с усмешкой) Ваши часы медленные?

Ребенок: Дай мне перерыв.

Родитель: Теперь вы заставили нас ждать обеда, пока вы не закончили домашнее задание. (Вызывать вину – мощное и часто подходящее привлечение внутренней мотивации.) Обычно менее разумно, например, сказать: «Хорошо, работай до 6, а остальные 20 минут после обеда». Это вознаграждает за опоздание и наказывает остальных семьи. Конечно, мы все люди, и такой ответ не является смертным грехом.

Родитель заглядывает в 5:45 и видит Джуниора по телефону, и он не говорит о домашней работе. Родителю не нужно ничего говорить. Ребенок знает, что ты скажешь. Смотреть ему в глаза с этой злобной усмешкой, или, возможно, более серьезной, обычно все, что требуется. Родитель не уходит, пока он не разговаривает по телефону, после чего …

Ребенок: Домашнее задание скучно!

Родитель: Я понимаю, но быть ответственным человеком – это делать то, что нам скучно.

Ребенок: Тоже сложно.

Родитель: Честно говоря, вы думаете, что это разумно, чтобы попытаться понять это самостоятельно, или вам действительно нужна минутная помощь, чтобы преодолеть горб?

Ребенок: Помогите.

Дайте только ту часть помощи, которая необходима ребенку, чтобы двигаться дальше. Выполнение домашних заданий для ребенка учит всех неправильных уроков.

Обеспечение того, чтобы у вашего ребенка были хорошие друзья

У некоторых родителей есть ребенок, которого привлекает «не та толпа». Если это так, вот пример упреждающего разговора:

Родитель: Я думаю, вы знаете, почему мне не нравится Энтони.

Ребенок: Нет.

Родитель: ты умный. Зачем?

Ребенок: Потому что он странно одевается?

Родитель: Это только симптом более серьезной проблемы. Как вы думаете, почему он беспокоит меня?

Ребенок: Потому что ты думаешь, что я буду таким же бездельником, как он. Я не буду! Мне он нравится – он смешной, и у него есть мужество.

Родитель: Я должен сказать вам, что буду волноваться, если вы проведете много времени с ним и его приятелями, похожими на актеров. Есть ли в вашем классе дети, которых вы любите, думаю, я бы хотел, и это оказывает на вас хорошее влияние?

Ребенок: я не знаю.

Родитель: Должен быть кто-то.

Ребенок: Дэвид, может быть.

Родитель: Я его не знаю, но вы бы хотели, чтобы он пришел и поиграл с вами после школы или на выходных, может быть, в видеоигру?

Ребенок: он не играет в видеоигры.

Родитель: Есть идеи о том, чем он и вы могли бы наслаждаться вместе?

Ребенок: он в свой телескоп. Он всегда говорит о звездах и планетах.

Родитель: Может быть, он мог бы принести это за один вечер, и мы все могли бы попробовать.

Ребенок: я подумаю об этом.

Злоупотребление психоактивными веществами

Немного поведения пугает родителей больше, чем мысль о том, что их ребенок злоупотребляет наркотиками. Тем более что подростковый мозг все еще развивается, злоупотребление психоактивными веществами в этом возрасте может иметь долгосрочные, трудноразрешимые последствия.

Из-за нехватки места я не буду предлагать образец упреждающего разговора, а скорее, когда есть доказательства злоупотребления.

Родитель должен выбрать время, когда и родитель, и ребенок, вероятно, будут в хорошем настроении и не отвлекаться, возможно, в субботу утром.

Родитель: Это довольно серьезно, поэтому нам нужно поговорить. Хотите сесть или погулять? (Предоставление двух вариантов, приемлемых для родителей, полезно.)

Ребенок: Погуляй, наверное.

Родитель: я не буду держать вас в напряжении. Мне кажется, довольно ясно, что у вас есть проблема со злоупотреблением психоактивными веществами. Я понимаю, почему вы можете отрицать это – страшно признаться в этом себе, не говоря уже обо мне, но я был бы плохим родителем, если бы не обратился к вам с этим.

Ребенок. Я не принимаю наркотики. Да, я попробовал немного травки, но у меня нет проблем.

Родитель: Я не собираюсь давить на вас, но сейчас я хочу, чтобы вы знали, что я обеспокоен, хорошо, очень обеспокоен, и если и когда вы захотите поговорить об этом или обратиться к консультанту по этому поводу, это будет отличный.

Ребенок. Я не принимаю наркотики. (Ребенок убегает.)

Родитель посадил семя, и, надеюсь, ребенок, когда почувствует смелость или напуган проблемой, придет поговорить с родителем. Конечно, это не всегда происходит. Таким образом, если появляются дополнительные признаки злоупотребления психоактивными веществами, и это выходит за рамки того, что вы считаете нужным, пришло время обратиться к специалисту.

Работа с щекотливыми темами секса

Хотя это может показаться неловким, откровенное общение родителей и подростков о сексуальности обычно бывает мудрым. Вот типичный щекотливый сценарий и как родитель с довольно либеральными сексуальными ценностями может с этим справиться:

Родитель: Вы провели много времени с Джеффом.

Ребенок: Так?

Родитель: Я типичный беспокойный родитель, я чувствую, что пришло время провести одну из этих неуклюжих бесед о сексе родитель-ребенок.

Ребенок: мы действительно должны?

Родитель: Давайте попробуем. Иногда оба романтических партнера хотят одного и того же, например, получать удовольствие от посещения первой или второй базы, но не до конца. В этих случаях проблем нет. Но часто только один партнер хочет стать более близким, или один партнер рассматривает глубокую физическую близость как просто сексуальный акт, в то время как другой партнер придает ей более глубокое эмоциональное значение. Вы с Джеффом синхронизированы?

Конечно, возможно, что ребенок не захочет говорить об этом, и в этом случае, как и в предыдущих примерах, вы посадили семя, на этот раз, сказав: «Я здесь, если и когда вы захотите поговорить. «Но давайте предположим, что ребенок готов говорить.

Ребенок: Если честно, Джефф хочет пройти весь путь, и я не готов, но я чувствую себя немного виноватым, а также, я не хочу чувствовать себя ханжой. Большинство моих друзей, скажем так, не ханжи.

Родитель: Ну, как Джефф реагирует, когда вы говорите или показываете ему, что хотите установить ограничения?

Ребенок: он не придурок. Я имею в виду, что он не давит на меня и не заставляет меня чувствовать себя виноватым: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это». Он просто говорит, что заниматься любовью – это прекрасно, и мы упускаем это.

Родитель. Это может быть красиво, но для этого вам обоим нужно чувствовать себя хорошо. Вы, вероятно, правы в ожидании, пока не почувствуете себя правильно.

Ребенок: боюсь, я могу потерять его, если буду ждать.

Родитель: это возможно. Я думаю, вы должны решить, стоит ли и когда это делать. Конечно, даже если вы это сделали, а потом пожалели, это не конец света. Это может помочь отрепетировать эту возможность в вашем уме, поэтому, если это произойдет, вы не будете опустошены в течение длительного времени.

Ребенок: Это рационально, но я боюсь, что если мы сделаем это, а потом он порвет со мной, это будет больно в течение длительного времени.

Родитель: я понимаю.

Ребенок: Да.

Родитель: Вы думали о контроле над рождаемостью, чтобы предотвратить беременность и венерические заболевания?

Ребенок: я еще не там.

Родитель: Я знаю это, но в данный момент, если вы решите вступить в половую связь, может быть трудно сказать: «Держись, мне нужно пойти в« Планируемое родительство »для контроля рождаемости». Так что даже если есть небольшой шанс, что вы могли бы Хотите ли вы это сделать, стоит ли вам хотя бы зайти на сайт «Планирование семьи» и прочитать его?

Ребенок. Похоже.

Родитель: Что-нибудь еще вы хотите сказать или спросить сейчас?

Ребенок: я думаю, что этого достаточно для одного сеанса. Более, чем достаточно!

Родитель обнимает ребенка.

Помощь в планировании колледжа и карьеры вашего ребенка

На рабочем месте вашего ребенка, скорее всего, будет наблюдаться рост автоматизации, офшоринга, частичной занятости и соблазна, так называемая экономика концертов. Это повышает ставки для планирования карьеры вашего ребенка или его отсутствия. Если вам повезет, у вас есть ребенок, у которого все это есть, например, он изучал разработку программного обеспечения для искусственного интеллекта на основе родов. Вот более распространенная ситуация:

Родитель: я ненавижу ворчать, но …

Ребенок. Да, знаю. Почему я не работаю над заявками в колледж?

Родитель: Вы даже не знаете, в какие колледжи вы хотите поступить.

Ребенок: я знаю. Я подам заявление в штат U, и я не пойду, я пойду в общественный колледж.

Родитель: Иногда, когда ребенок откладывает процесс обучения в колледже, это потому, что он не уверен, хочет ли он идти или почему он должен идти.

Ребенок: Я ухожу, потому что это то, что ты делаешь, если хочешь достойную работу.

Родитель: Это правда, что в среднем выпускники колледжей зарабатывают больше денег, но в старших классах вы боролись с B и C, так что в колледже вы можете оказаться одним из многих детей, которые бросили школу с огромным количеством долгов. плохая самооценка и отсутствие навыков трудоустройства, когда вы могли бы сэкономить деньги, повысить свою самооценку и быть более трудоспособными, если бы у вас была программа ученичества.

Ребенок: Только действительно глупые дети не ходят в колледж.

Родители. Это не правда. Дети, которые проходят обучение, – это, как правило, люди, которые лучше учатся в реальных условиях, чем в классе.

Ребенок: я ненавижу сидеть в классе. Я занимаюсь этим уже 12 лет!

Родитель: Буду ли я настойчивым родителем, если я скажу, давайте пойдем к компьютеру и посмотрим, да, на веб-сайте штата U и веб-сайте общественного колледжа, чтобы увидеть, что они предлагают, а также в Google «Калифорнийское ученичество», чтобы узнать, может быть вам интересно в этом? »И кто знает, что если вы не убьете меня за то, что я предложил это, я услышу, что есть классный веб-сайт mynextmove.org, который помогает подросткам найти подходящую карьеру, а затем связывает вас со школами, которые обучают вас этому.

Ребенок: Что угодно.

Еда на вынос

Следующие принципы встроены выше. Не удивительно, что они могут применяться в других ситуациях.

Поддерживать экспериментальное мышление. Люди и ситуации слишком изменчивы, чтобы иметь много определенных правил воспитания. За исключением телесных наказаний или каких-либо суровых наказаний по этому вопросу, попробуйте разные подходы, чтобы увидеть, что работает.

Фокус на построении внутренней мотивации. Прежде чем прибегать к внешнему виду (награды и наказания), попробуйте поощрять хорошее поведение, объясняя, а не упорядочивая, и, при необходимости, вызывая чувство вины, например: «Я немного удивлен. У тебя обычно такое здравое суждение ». У вины, вызывающей вину, незаслуженная плохая репутация. Правильнее оформлять, вызывая чувство вины, прививая чувство ответственности.

Установите умеренные ограничения. Чрезмерно ограничивающие, не склонные к риску родители увеличивают риск опасного восстания ребенка, чувствуя длительный гнев по отношению к родителю и отсутствие доверия к нему, и могут снизить чувство самоэффективности ребенка, но, наоборот, дети, даже взрослые, нуждаются и приветствуем умеренные ограничения. Конечно, детям с здравым смыслом нужно меньше ограничений; другим нужно больше. Воспитание не входит в один размер подходит всем.

С проблемами, будьте сосредоточены, но не имейте ввиду. Ваш ребенок должен чувствовать, что вы находитесь на той же стороне стола, что ваши заботы и действия направлены на то, чтобы попытаться помочь ребенку, а не произвольно добиться своего. Быть сосредоточенным, но не злым, как правило, проявляется в четких просьбах или приказах, представленных в сжатой форме, часто объясняющих причину просьбы, все обычно заквашиваются юмором, голосом в голосе и, возможно, заканчиваются объятиями.